Ксюша (почти 4 года) вчера гостила у бабушки. Прихожу за ней, мама показывает мне тарелку, на которой лежат несколько надкушенных зеленоватых слив. Поясняет: – Это Ксюша выбирала сливы «с красной начинкой». Звёздочка
Утром ребёнок, собирающийся первый раз в первый класс, просит маму: – Мама, подари мне к празднику грибоискатель. Мама, переварив просьбу, спрашивает: – Какой? Детёныш, успокаивающе: – Самый простой, можно даже без наушников. Красавица Икуку
Муж презентовал мне на день рождения итальянскую сумку. Сын увлечённо рассматривал её, открывал карманы, лазил во внутреннее отделение, потом задумчиво произнёс: – Это не женская сумка, мама, а кубик Рубика какой-то. Археоптерикс
| 
Сашка вчера вечером начал задавать наводящие вопросы:
– Мама, можно мне во вторник в школу не идти?
Следующий вторник – это 3 сентября, второй день учёбы.
– А почему? – искренне не понимаю я. Сын хорошо учится, со всеми одноклассниками находится в дружеских отношениях.
– Не хочется.
– Почему не хочется?
– Просто не хочется!
– И чем будешь заниматься?
– Работать.
– Какую же работу ты себе выберешь?
И тут Сашка гордо заявляет:
– Я так подумал: с моим уровнем знаний я могу преподавать в начальной школе.
|
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
На
днях шли с младшим сыном
(12 лет) из магазина, рассуждали о возможном
меню на завтра. Я предложила сделать курицу на соли. Как правило,
запекаю её целиком. Подходим к магазину, отправляю ребёнка домой с
покупками, сама иду за охлаждённой курочкой. И получаю
пожелание-просьбу:
– Мам, возьми, где ножек побольше.
Старшая дочьКирилл ест и попутно отвешивает мне комплименты: – Какая вкусная отбивная, ням-ням! Через минуту: – А какое классное пюре, оно мне как цемент глотку забило! Сёмга в стрингах
Надюха повизгивает в соседней комнате, потом бежит ко мне, радостно вопрошая:
– Мамуль, ты слышала, как я орала?
– Да. А чего ж ты орала?
– Ну так, поорать…
Жаконя | 
 А
мой внук сегодня новый знак препинания изобрёл. Занимаемся с ним
русским языком. Показываю предложение с восклицательным знаком в конце.
Спрашиваю, что за знак. Отвечает:
– Знак удивления.
Волна морская
Мой
семилетний сын сейчас такой забавный: молочные зубы выпадают, новые
расти не спешат, один передний наполовину вылез. Сын стоит у зеркала
перед выходом на улицу, улыбается и говорит:
– Привет, красавчик!
Скандинавия |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
Старшая (10 лет) сегодня говорит:
– Что-то у меня голова болит! Наверное, сегодня электрическая метель.
ВеретеноСын пошёл в другой садик. Рассказывает:
– Мам, там тоже Миша есть. Только у него другое лицо.
АрсольРаботала
в лагере, был заезд детей – воспитанников детского дома. За смену
прикипели друг к другу всей душой. У них была интересная особенность
говорить про взрослого человека в третьем лице – «они». Детдом находился
в селе, где живут, в основном, староверы, у них очень своеобразная
речь. Например, заглядывают ко мне в комнату и говорят:
– Они пишут документы!
Хотя в комнате я сижу одна-одинёшенька.
Последний
день смены, дети стоят, обнимая меня со всех сторон. Одному мальчику не
хватает места, он пытается добраться до моего могучего организма, но
другие детки стоят стеной. Наконец мальчик взмолился:
– Ну пустите меня, они же толстенькие, на всех хватит!
Дарига | 
Сыночку
2,5 года. Гуляем. Я замечаю на травинке божью коровку, большую и
ярко-красную. Сажаю её на ладонь и несу сыну показать: он до этого таких
букашек только на картинках видел. Чадо внимательно рассматривает жучка
и задаёт один-единственный вопрос:
– Это можно есть?
Мымрочка
После дальней поездки на машине, всё лобовое стекло в «размазанных» насекомых. Димка рассказывает:
– Мам, знаешь, пчёлы когда в стекло врезались, прямо мёд по сторонам растекался!
ИюлияМоя подруга занимается на дому с девочкой семи лет. Как-то её ученица пришла в новом сарафане. Состоялся такой разговор:
– Какой у тебя красивый сарафанчик!
– Да, только мне этот бантик не нравится.
– Почему? Очень красиво!
– Я с ним выгляжу как ребёнок.
Тётя Ляля |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
Я сижу в кабинете, малыши готовятся к йоге, бесятся на перемене в холле. Слышу крик 5-летней Ляйли: – Я не выйду за тебя замуж, не выйду, отстань! В панике она залетает ко мне в кабинет, я не успеваю толком сообразить, что случилось, следом вбегает её ровесник Нурсик и, не раздумывая, – бух лбом о стену. Подбегаю, спрашиваю, всё ли в порядке, ищу шишку. А он мне отвечает таким писклявым голоском: – Это я от отчаяния, вы не понимаете! У «невесты» ступор, а он, пользуясь моментом, подбегает к ней и пытается подхватить на руки. Она пришла в себя, началась потасовка. В итоге оба барахтаются на полу, я не могу их разнять. Тут Нурс выдаёт: – Не мешайте, это же обряд, вы не понимаете! Это правда, ничего я в любви не понимаю. Железная коробка
Сыну (10 лет) задали в школе сочинить короткий стишок на тему «Весенний сад». Вчерашний вечер прошёл в творческих муках, процесс не шёл. Зато утром на мою сонную голову обрушилась серенада:
Как хорош весенний сад!
Там зелёный виноград,
Там в саду цветёт сирень,
И пасётся там олень.
– Что там делает олень? – торможу спросони.
Уверенно отвечает:
– Он жуёт сырой пельмень!
Нахохотались, в общем. Я уж не стала ничего спрашивать про пельмень – кто знает, сколько ещё рифм для этого слова в могучем русском языке.
Аванта | 
Сосед
повёл своего внука в первый класс. Мальчик очень интересный, мама у
него турчанка, папа русский. Артурчик вылитый турок, но ходит с
православным крестом, который всегда на виду. И характер у него как у
настоящего южного мужчины – независимый и гордый.
На праздничной линейке он не стоял, как все – бродил, всё рассматривал. Потом подошёл к деду и сказал:
– Дед, пошли домой. Нечего мне тут делать.
ОлиссаБыли в Ватикане, в соборе Святого Петра. Тимур увидел гробницу Папы Иннокентия ХI:
– О, а Дед Мороз чего это тут спит?!
СапфирСтарший, принёс из школы два трояка, я приехала с работы, он виноватым голосом отчитывается:
–
Мам, я две тройки получил, но ты не ругайся, я всё понял, работу над
ошибками сделал. И вообще, я себя уже наказал – целых два часа телевизор
не смотрел!
Вот хотела поругать, но после такого жёстокого наказания не смогла.
Шефша |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
