МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!
Прихожу домой, а там столько дел: диван не лёжанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.
– Елисей, а тебя в садике не дразнят?
– Нет. Добрыня заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Святополк и Казимир со мной дружат, а Мстислава и Микулу я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна четверть комнаты убрана просто идеально.
Коротко о погоде и самочувствии. Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
– Опишите себя в двух словах.
– Скромный, великолепный.
Бессонница. Лежу, считаю овечек. Последняя приходит и говорит: «С добрым утром!»
| 
Продам нервную систему, в отличном состоянии. Заводится с полуоборота!
– Третий день не хочется работать, что это может значить?
– Наверно, сегодня среда.
Опытный гаишник способен произнести слово «уважаемый» с пятью разными оттенками интонации.
Придя на исповедь, работница ЖЭКа полтора часа простояла в очереди не в то окошко.
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, будто ты уже встал, – это большое искусство, доступное лишь избранным.
| ЧУДАКИ
|
– Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
– Да мне хотя бы на еду.
Не пойму логики бегающих по утрам – бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют.
Дочь учится на повара. Мать спрашивает:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь, сквозь слёзы:
– Нас заставляют.
Ничего не имею против ничего. Это безобидное ничто лично мне ничего плохого не сделало.
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А вот что я делал в их возрасте? Я песок ел.
– Ты кто по знаку зодиака?
– Рак.
– Хорошо. А свистеть умеешь?
– Умею.
– Просто отлично. Может, рванём в горы?
У меня есть всё, но я не могу назвать себя полностью счастливым – пора подумать о детях. Фу, какие же они мерзкие. Всё, теперь счастлив.
Раньше я был нерешительный. Теперь я в этом не уверен…
Выбери себе работу по душе, и тебе не придётся работать ни одного дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.
|
Маленький мальчик – отцу:
– Папа, почему ты женился на маме?
Отец – жене:
– Вот видишь, даже ребёнок этого не понимает!
– Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа!
– Я много чего в молодости принимал.
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
– Какая у тебя суперспособность?
– А вот это ты мне скажи.
– Полное делегирование полномочий?
– Молодец, правильно.
– Ты почему дрова сидя рубишь?
– Лёжа пробовал – не очень получается.
– А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь?
– А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата.
Табличка в психбольнице: «Палата лордов».
Я
многим интересовался, многим занимался, о многом читал, но в итоге всё
бросил, так что смело могу назвать себя многосторонне недоразвитой
личностью.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Лучший фэншуй – это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле дивана.
Перед тем как бежать от проблем, задай себе пару простых вопросов. К чему такие физические нагрузки? Может, лучше отдохнуть, полежать?
Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки – крюки.
Поскольку отдых – это смена обстановки и занятий, Фёдор Конюхов решил проводить свой отпуск в офисе за компьютером и с документами.
Помалкивание от молчания отличить очень просто: помалкивают обычно с ехидным видом.
Зима не закончится, пока все не выбросят ёлки.
| 
Только во время сессии и узнаёшь, что в интернете есть не всё.
Это неправда, будто спрос рождает предложение: несмотря на постоянно растущие потребности, денег у меня больше не становится.
В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.
Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще никогда.
|
|
По-настоящему предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу – контрацептивы, виагру и таблетки от головной боли.
Чтобы женщину оценили по достоинству, ей надо и в горящую избу, и коня на скаку. Хорошо нам, мужикам: вымыл посуду – и молодец!
– Простите, а вы кем ей доводитесь?
– Любовником от первого брака.
|
– Купил жене кольцо с бриллиантом. Так она уже три недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– А такое было условие.
Жена
говорит, что, когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в
день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.
| ХОРОШО СИДИМ
– Алло, здравствуйте, это телефон помощи алкоголикам?
– Да.
– Скажите, как делать мохито?
Муж – жене:
– Юля, я вечером с друзьями пива попью?
– Да иди пей, алкаш!
– Какой же я алкаш, раз в год с друзьями встречаюсь.
– Ленивый алкаш!
Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, ни при каких обстоятельствах не могли быть изобретены в России.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Однажды отец вывез меня на судёнышке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я и научился метафорам.
– Да кто мы вообще такие, чтобы противостоять силам природы?
– Лёха, бери лопату и убирай снег.
«Хорошо погуляли» – это когда утром ты возвращаешься домой на метро. А метро в твоём городе нет.
– Вот видео, на котором я влезаю внутрь своей «Нивы» через лючок бензобака за пять секунд.
– Круто! А кто снимал-то?
– А это медведь случайно нажал.
| 
Соседка сверху так орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Инструктор по плаванию не узнаёт своих учениц в одежде.
За время праздников я так сильно сбил режим, что теперь просыпаюсь в восемнадцать часов утра, а ложусь в девять часов ночи. | ЧУДАКИ
|
Учительница:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Мария Ивановна, так у нас ведь одна учительница.
– Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
– Я девочка, пап.
– Серёга, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и вкусно готовит?
– Я бы сказал: здравствуй, мама.
– Девочка, как тебя зовут?
– Жучка.
– А почему у тебя такое странное имя?
– Родители собаку хотели.
Помню, как-то раз прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.
Муж и жена выходят из торгового центра. Жена спрашивает:
– Знаешь, почему я заплакала?
– Знаю, любимая. Но таких денег у меня нет.
Я был у неё под первым номером в её пятой записной книжке. |
Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.
– Здравствуйте, я настройщик пианино.
– Но мы не вызывали никакого настройщика.
– Я знаю, это ваши соседи вызвали.
– Какой сыр брать, брат?
– Бри, брат.
– Беру бри, брат. А шампанское, брат?
– Брют, брат.
– Беру бри и брют, брат.
Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.
– Мужчина, купите часы. Это точная копия швейцарских часов.
– Давайте, вот вам точная копия российских денег.
– Алло, это психбольница?
– Нет, это квартира. Но в принципе, могу позвать Павлика к телефону.
Очень переживаю по поводу грядущего дня рождения. Столько лет мне ещё никогда не было! | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
В понедельник начинать новую жизнь невозможно. А во вторник – уже поздно.
Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.
Конечно, мы не англичане. Ну нет у нас второго завтрака. Но зато какой у нас бесподобный третий ужин!
Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.
Молоко испорчено, если оно напоминает йогурт. Йогурт испорчен, если напоминает творог. Творог испорчен, если напоминает сыр. Сыр испорчен, когда вам кажется, что это рокфор, но вы его совершенно точно не покупали.
Знаете ли вы, что, когда вы прошли огонь, воду и медные трубы, всё становится как-то ни жарко, ни холодно и по барабану.
| 
Водитель, помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.
Туризм – это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
У женщин нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать. |
|
Наступил тот обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто пил всю ночь. Но ты не пил!
– Пианствуете уже?
– Нет, пока только пианируем.
Приятели беседуют:
– Вчера свою супругу в оперу водил. «Отелло» давали.
– Что ж, отличная культурная программа.
– Да это не культурная программа, а скорее профилактика.
|
– Давно очки носишь?
– Я вообще не ношу очков.
– Но у тебя характерный след на переносице.
– Да это от пивной кружки.
– Лёха, давай мы тебе шнурки купим.
– А зачем они мне?
– Покупку обмоем!
– Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
– Среди мужчин или женщин?
– Да хрен поймёшь! | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– Лена, не танцуй.
– Почему?
– Не танцуй, и всё.
– Ну почему, ведь песня такая классная.
– Лена, держи руль!
Купила книжку «Яды. Вчера, сегодня, завтра», просто решила почитать. Муж уже второй день и посуду моет, и мусор выносит, и не перечит.
– А мы неплохо бы смотрелись вместе, – задумчиво сказал Колобок Всаднику без головы.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Муж неожиданно вернулся из командировки. Приехал – и сразу в постель к жене! Бурный секс, бурный оргазм… Из-за стены крик:
– Нельзя ли потише! Уже пятую ночь из-за вас не могу заснуть!
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
– О боже, Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?
– Дед Мороз, мамуля.
– Дед Мороз? Быть того не может.
– Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
Запись на автоответчике: «Добрый день! С вами говорит автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала».
Сегодня пошёл тридцать второй день, как я не могу начать свой марафон «Месяц без алкоголя».
Бесят люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: «Я нажал кнопку и сделал кофе». Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.
Я не требую к себе какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.
| 
Электрик Борис мечтал стать спортсменом. Спортсменом он так и не стал, но зато разряд получил.
Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошёл домой.
Сегодня
захотелось чего-нибудь вкусненького, и я с ужасом понял, что этому
желанию полностью соответствует обезжиренный творог. Так вот ты какая,
старость.
Дед Игнат, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму…
| ЧУДАКИ
|
Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
– Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы пять лет назад?
– Пять лет назад? Но мы тогда ещё даже не были знакомы.
– Вот-вот, именно поэтому.
– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
– Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
– Если хуже, чем мне, то нет.
На уроке химии. Учительница:
– Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?
– Синего.
– Молодец, пять. Лена, а у тебя какой цвет?
– Зелёный.
– Должен быть синий, садись, четыре. Вовочка, какого цвета раствор у тебя?
– Чёрного.
– Кол, Вовочка! Класс, ложись!
Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.
Старушка всегда угощала кондуктора орешками. Кондуктор:
– Это так любезно с вашей стороны, что вы меня каждый день угощаете орешками. А почему сами не едите?
– Зубы, сынок, уже не те, орехи грызть.
– А почему же тогда вы их покупаете?
– Я их, сынок, обсасываю. Шоколад вокруг них очень люблю.
Не могу понять, я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.
|
– Представляешь, я перестал носить очки.
– Почему?
– А потому что уже достаточно повидал.
– И снесла Курочка Ряба яичницу.
– Что-что курочка снесла?
– Яичницу! Накипело у неё!
– Девушка, вы ещё долго собираетесь держаться за мои усы?
– О, простите! Я не знала, что вы сейчас выходите.
– Мадам, какое на вас красивое платье!
– А я и сама не хуже.
– Снимайте, посмотрим.
Вот смотpю я на тебя и думаю: ещё выпить, или ты мне уже нравишься?
Парень бежит за девушкой.
– Девушка, девушка!
– Что вам, молодой человек?
– Это не вы в автобусе зонтик забыли?
– Ой, действительно забыла.
– Тогда бегите скорее за автобусом, он ещё не очень далеко уехал.
Хочу обладать таким же чувством юмора, как производители сухариков со вкусом чёрной икры.
Две бабульки сидят на лавочке. Одна спрашивает другую:
– Ты помнишь, как меня зовут?
Вторая бабушка задумывается, трёт переносицу:
– Тебе срочно?
Каждый раз, когда умный мальчик Максим решал очередную задачку, он кричал: «Есть!» – и бабушка приносила ему тарелку пельменей.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР |
– А давай после новогодних праздников курить бросим.
– Зачем?
– Ну это же такая экономия за месяц.
– Так давай тогда и пить бросим.
– Да зачем тебе столько денег-то?
– Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе даже и бросить-то нечего!
– Вовочка, сколько будет трижды три?
– Десять, Марья Ивановна.
– А не девять?
– Ой, да хоть пять, хоть двадцать пять. Как вам больше нравится. Мне отец вообще запретил спорить с женщинами.
С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под шум дождя. Например, вчера услышал, что дождь позвал меня выпить. Настойчиво так – трижды и по имени. | 
Встречаются два приятеля.
– Представляешь, вчера смотрю – идёт жена в обнимку с каким–то мужиком.
– Да? И почему же ты к ним не подошёл?
– Ну а как я подойду? Я же в командировке.
– Самые правильные инвестиции – вкладывать деньги в себя.
– Но ты их в себя вливаешь.
Уважающий женщину мужчина не разбрасывает носки где попало. Он всегда ставит их в один и тот же угол.
|
|
– Всё, больше не пью ни капли.
– А что так?
– В пятницу вернулась с работы, устала страшно. Приняла душ, залезла под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
– Ну и что?
– А то, что меня в этом одеяле потом в трёх ресторанах видели.
Внучка спрашивает у бабушки:
– Бабуль, а что такое любовник?
Бабушка, задумавшись:
– Любовник… Любовник… Любовник, о ужас, любовник!
И побежала на чердак к сундуку.
|
– Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
– Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.
– Наташ, а правда, что Коля тебя бросил?
– Ой, ну прямо-таки бросил. Он меня даже поднять-то толком не смог.
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чём-то догадывается.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
– Скажите, вы сообразительный?
– В каком смысле?
– Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
– Обедаю.
Когда уже электронная почта будет принимать посылки?
Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
| НА ГРАНИ ФОЛА
На показательных выступлениях победила гимнастка Федькина. Она показала больше всех.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Дорогой Дед Мороз, намёк понял, дари что сможешь.
Представляете, о чём думают умные пылесосы, когда утром 1 января натыкаются на похрапывающие тела там, где должен быть ровный пол?
Рабочее поверье: в Новом году появятся новые герои корпоратива, а о вас прошлогоднем все наконец-то забудут.
Дорогой Дедушка Мороз, хотелось бы обратиться с небольшой просьбой. Пожалуйста, не клади мне подарок под ёлку, лучше загоняй его сразу в гараж.
Сначала говорят – как Новый год встретишь, так и проведёшь. А потом – как перестать жрать по ночам? | 
Объявление. Продам ёлку в идеальном состоянии, пользовались буквально пару дней. Обращаться после 1 января.
Люблю
Новый год. Идёшь ночью по улице, крикнешь: «С Новым годом!», – а тебе в
ответ из окон: «С новым счастьем!» Вот попробуйте для сравнения в
будний день всех с понедельником так поздравить.
1 января: пока я завтракал – стемнело. | ЧУДАКИ
|
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено 37 человек и двенадцать снеговиков.
Проснулся утром 1 января с мыслью, что сейчас встану и горы сверну. Потом перевернулся на другой бок и решил, что незачем вторгаться в природу, пускай стоят себе эти горы, в конце концов, они мне ничего плохого не сделали.
Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя все называют «мужик из того самого видео».
Муж решил сделать сюрприз жене на Рождество. Оделся Дедом Морозом, постучал, жена открывает дверь.
– Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает муж прямо с порога. Обнимает её, целует, увлекает в спальню, скидывает одежду и бороду.
Жена:
– О боже! Так это ты!
–
Дорогая, как всё-таки прекрасно не пить много на Новый год! Нагулялись
от души, всех друзей проведали, скоро Рождество отметим.
– Милый, сегодня двенадцатое января. |
У меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
– Дорогой, скоро март, вынеси ёлку.
– Ладно уж, давай, показывай, какую.
1 января. Жена говорит мужу:
– Надо бы мусор вынести, а лень.
Муж, обиженно:
– И почему это я олень, всё же так хорошо было?
– Дорогой, я хочу на Рождество шубу.
– Зайка моя, сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку.
– Какие планы на новогодние каникулы?
– Особо никаких. Сначала наготовлю и приберусь, потом всё съем и намусорю.
После празднования Нового года я понял: на старый Новый год буду аналитиком. Стану следить, у всех ли налито.
Наступил восьмой день нового года. Родители начали брать деньги взаймы у своих детей. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем. Она у нас каждый год сжигается на Масленицу.
Не можете после встречи Нового года смотреть на водку? А водка и не предназначена для рассматривания.
Идея для корпоратива: просто закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем коллег шантажировать.
Дорогие женщины, никогда не просите у Деда Мороза сказочную жизнь. Принцессой он вас вряд ли сделает, а вот Ивана-дурака вполне прислать может. | 
Не так страшен муж из командировки, как жена с новогоднего корпоратива.
На старый Новый год надо дарить старые новые подарки. |
|
– Лёха, запоминай: красное вино – к мясу, белое – к рыбе, не перепутай.
– А водка?
– Водка – универсальная, подойдет даже к «Птичьему молоку».
– Что это ты варишь такое интересное, со специями?
– Немецкий рождественский компот.
– Но это же глинтвейн.
– Это рождественский компот!
Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести ёлку. Что-то она путает, наверное. Всегда на майские выносил.
– Что у вас запланировано на новогодние каникулы?
– Катание на санках.
– А что если снег не выпадет?
– Нас это, конечно, огорчит, но не остановит. |
– Привет, как отметил Новый год?
– Хуже некуда, проснулся второго января под ёлкой.
– Так ничего страшного, новогодние каникулы же.
– Да, но в лесу холодно.
– Представляешь, я передарил жене на старый Новый год тот же самый гостинец, который преподнёс на Новый год.
– Ну и как, довольна жена?
– Совсем не рада, наверное, саму суть праздника не понимает.
– Решил изменить себя и с первого января приступить к здоровому образу жизни. Так что с утра пойду в тренажёрный зал.
– Но ведь в этот день он не работает.
– Ну вот, снова облом. Опять нет времени заняться спортом. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Задорно и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Сидоровых. Это подтвердили и полиция, и пожарные.
А на прошлый Новый год к нам в трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно вернулся из командировки папа. В тот год мне неожиданно достался весь мешок подарков – коробка конфет, бутылка шампанского и упаковка каких-то странных воздушных шариков.
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется прекрасным. Подступает депрессия.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
– Понимаете, мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
– И что?
– Так чтоб никто не заметил.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
