Весёлая семейка



МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Обращаюсь к двенадцати месяцам, которые сидят в лесу у костра: перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.

Собака, хозяин которой любит поспать подольше, сделала себе вторые ключи.

Однажды прочёл в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать и всё успел.

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу – вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?

Ощущаю себя каким-то разбитым. На счастье, наверное.

Новая национальная русская поговорка – «Как сырный продукт в пальмовом масле катается». Она характеризует человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.


Парень, который сходил только на один урок карате, успел лишь поклониться хулиганам.

Уже три часа не разговариваю со своей кошкой. А ей, по-моему, вообще всё равно. Эгоистичная меховая скотина.

Как-то грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше – «гонщик формулы С2Н5ОН».

У меня в жизни сейчас очень трудный период – утро.

Играли в офисе в «тайного Санту». Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил бухгалтерии корм для крыс.
ЧУДАКИ
alt

Моё обучение в институте напоминает игру «Последний герой». Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Думаю, диплом получит кто-то один.

Помню, в детстве мама говорила: «А если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?» Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Доктор Пупонькин довёл до обморока пациентку, прошедшую процедуру липосакции, простой фразой «Скоро поправитесь».

Жена:
– Мне нужны внимание и уход!
Муж:
– Внимание! Я ухожу!

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посреди поля кабачков и говорит в полном недоумении:
– Всё о кабачках знаю – как растут, как цветут, как плодоносят… Но как икру мечут…

– Ты в английском шаришь?
– А то.
– Что такое welcome?
– Коврик у двери.

– Доктор, у меня голова болит.
– Не беспокойтесь, это фантомная боль.

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, я перестал видеть будущее.
– Так-так… И с каких пор?
– Со следующей недели.

– Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
– Да.
– И каковы результаты?
– Перестал курить.

– Я записался в кружок славянских рифм.
– В смысле?
– В коромысле.

– Тебя как зовут, красавица?
– Иди ты на хрен.
– Немка, что ли?
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Как, оказывается, может быть отвратителен шедевр мировой классической музыки, если он установлен на мобильный в качестве звонка.

Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.

Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.

Необходимость постоянно делиться сделала многие клетки нервными.

Автобус – это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, если он едет в противоположном направлении.

С женщиной нужно жить как минимум в двухкомнатной квартире – чтобы ей было куда уходить обижаться.


При изучении экономики всегда оказывается, что оптимальное время для покупки было в прошлом году.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Если вам кажется, что вы никому не нужны, вспомните мужиков, которые стоят на платформе у прибывшего поезда и повторяют: «Такси, такси, такси».
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Не трогай меня, это на Hовый год.

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

Молодой человек, положа руку на сердце девушки, может поклясться в чём угодно.

Блондинка разговаривает по телефону с подругой:
– У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я уже давно ненавижу.

Мой запрос для вселенной: хочу сохранить фигуру и удвоить доход. Но там опять всё перепутали.

– Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
– Хорошо.
– Вот тебе всегда было всё равно!

Разговор двух приятельниц.
– Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
– Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.

– М-м-м, меня так заводят эти чулки!
– Не спеши, сейчас я в них ещё лука напихаю.

– Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
– Я девушка жениха со стороны.

– Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня падшей женщиной!
– А ты заведи себе такого, который не знает.

При виде его сердце застучало так, что лифчик сам расстегнулся.

Естественный отбор – это изъятие денег у мужа после получки.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Если хочешь доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех гадостях, которые вам делали бывшие девушки. Не стоит подкидывать ей идеи.

Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.

– Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
– В выходные напьёмся.

– Ты ей уже сказал о своих чувствах?
– Нет, у неё же парень есть.
– Ну, ты ещё подожди… Тогда у неё и дети появятся.

Умный муж сам показывает жене, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt


Пить надо сразу с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ЧУДАКИ
alt

Вот все говорят – красота спасёт мир. А я считаю, что это просто чудовищная наглость – такую ответственность на меня сваливать.

Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждал.

Я думала, что мама меня любит. Но потом случайно услышала, как она разговаривает со своими помидорами в теплице.

Она:
– Тебе было хорошо?
Он:
– Да.
– Очень хорошо?
– Да.
– А как хорошо?
– Как будто борща поел.

– Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль…
– Это ещё мягко сказано. Когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько начало, там поинтересовались: «А когда вам будет удобно?»

– Попробуйте наш фирменный эклер.
– А можно безе?
– Конечно. Попробуйте наш фирменный клер.


– Игорёк, ты почему не выспался?
– Да понимаешь, спать боюсь.
– Это отчего же?
– После того как поспишь, на работу нужно идти.

– Коленька, ты тоже думаешь, что я бестолковая мать?
– Я Валера.

Жена программиста кричит из душа:
– Милый! Я забыла полотенце!
Программист, не отрываясь от монитора:
– Вспоминай.

В школе Евклида ученики из параллельных классов никогда не пересекались.
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Наконец-то купил трёхпалубную яхту. Давно уже мечтал. Прекрасно смотрится на полочке.

Один мальчик загадал на день рождения, чтобы у него был самый яркий и красивый костюм и много-много разных вкусностей. И вот его желание исполнилось. Теперь он работает в «Яндекс-еде».

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытьё.

Коллекторы, которым открыл дверь Фёдор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

После того как маленький Вовочка научился считать, его папе приходится делить пельмени точно поровну.

На свадьбе школьного физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

Ищу красивого молодого брюнета с голубыми глазами, который нежно обнял меня в трамвае, чтобы я не упала. Верни мой телефон, мерзавец!
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Светлая грусть – это когда открываешь холодильник, а там только лампочка светится. А беспросветная тоска – это когда даже лампочка не горит.

Говорят, если съесть шоколадку – сразу поднимется настроение. Это обман! Надо ещё и шампанским запивать.

В фильмах делают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на один короткий трейлер.

Если не учить физику в школе, то вся жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Что у жены на уме, то у мужа в кредит.

Знаете ли вы, что если посмотреть мультфильм «Красавица и чудовище» задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, затем довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.


Хорошо ничего не делать, а потом ещё отдохнуть как следует.

Не бывает бесполезных вещей, бывает слишком маленький балкон.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки такие глупые.

Красное вино прекрасно подходит к мясу, и раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– Я с девушкой познакомился.
– И как отношения?
– Просто восхитительно. Вот только её рoдители прoтив нашего счастья. Хoтят, чтoбы я женился.

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

Муж и жена в кинотеатре:
– Дорогой, ты как думаешь, они поженятся или нет?
– Знаешь, милая, в кино всё бывает – начало вроде бы хорошее, а финал вполне может оказаться трагическим.

Молодая женщина в полиции:
– У меня пропал муж.
– Пишите заявление.
Написала, подаёт.
– Что ему передать, если мы его найдём?
– В первую очередь передайте, что моя мама не приедет.

– Слыхал, Володька на Ленке женился?
– И как живут?
– Как два голубка. То он через окно вылетает, то она.

– Алло, бaрышня, соедините меня с супругой.
– Kaкой номер?
– Вы что думaете, я султан и все жёны у меня пронумеровaны?

Жена разгадывает кроссворд:
– Холодное блюдо, пять букв.
Муж:
– Салат.
– Не подходит.
– Тогда месть.

Увидев, как папа целуется с соседкой, Вовочка сразу представил, какого цвета у него будет велосипед.
НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
alt


Один очень злой чёрный кот полтора часа гонял одного очень суеверного пешехода по перекрёстку.

Сельские коты не верили Мурзику, что в городе мыши бывают с батарейками, лазерные и даже с собственными ковриками.

Вот интересно, как объяснить коту, что квартира уже и так наша и метить её совсем не обязательно?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt


– Давай с тобой переспим.
– В смысле – кто кого?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Ревнивые жёны, запомните: где бы ваш муж ни был – на работе, в магазине, в транспорте, на улице, на родительском собрании, – он окружён женщинами. Женщин нет только в мужском туалете, и то если не считать уборщиц.

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Плотно занавесил окно, отключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на засов. Выспался.

Вставай, проклятьем заклеймённый. Ложись, проклятьем заклеймённый. Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклеймённых.

Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.

Читаю свою книжку. Трудовую. Какая судьба, какой сюжет. Прямо до слёз.


Не бойся напоминать о себе лишний раз. Ну, пошлют ещё разок. Дорога-то знакомая.

Ворвался утром шеф и начал орать: «Дармоеды! Бездельники криворукие! Поувольняю всех без выходного пособия!»  Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.

Прошёл тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпеливый я или нет. Результаты теста придут через восемнадцать месяцев.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Знаете ли вы, что секрет успеха в жизни напрямую связан с честностью и порядочностью? Если у вас нет этих качеств – успех гарантирован!

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

Это только от маленького ума горе, а от большого – экзистенциальный кризис.

Деньги точно не зло – зло так быстро не исчезает.

Холодно – это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.

Если речь о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

Дураки просто так не пропадают, они воспитывают новых.

Все законы подлости написаны для неудачников. Для счастливчиков же написаны законы везения.
ЧУДАКИ
alt

Жена – мужу:
– Вася, если ты не прекратишь притворяться кассиром из «Пятёрочки», я уйду от тебя.
– Пакет нужен?

Сегодня мне позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

Я не выспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и коварной судьбой быть жаворонком.

– Дорогая, я банкрот. Ты по-прежнему будешь меня любить?
– Да, милый, но мне будет так тебя не хватать.

– Игорёк, почему ты до сих пор не заявил в полицию, что у тебя угнали автомобиль?
– Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, вот тогда и заявлю.

– Может, встретимся, как думаешь?
– Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая совершенно точно не закончится ничем хорошим. Поэтому давай, конечно!

– Это просто безобразие, – говорит квартирант хозяйке. – Я снимаю у вас квартиру уже полгода, а вы только сейчас сообщаете, что здесь нет ванной.

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного – мусора.

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю «чёрный список» и смотрю, кого бы разблокировать, чтобы поругаться.

В ресторане.
– Мы заказали еду два часа назад! Сколько нам ещё ждать?
– Максимум минут пятнадцать. Потом мы закрываемся.

На студенческом форуме.
– Ребята, как добиться, чтобы девушка дала денег взаймы уже на первом свидании?


Дачник через забор спрашивает у соседа:
– Что это вы вчера праздновали? Вроде даже танцевали.
– Да это наш дедушка улей перевернул.

– Вчера весь вечер звонил тебе, почему не берёшь трубку?
– Так у меня же определитель номера.

Разговор в балетной школе.
– После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
– Шесть.
– Всё, больше не ешь.

– Да где же вы таких идиотов берёте?
– А этим у нас отдел кадров занимается.

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек – это хобби или профессия?

– Мам, а не пора ли убрать в квартире? Где у нас пылесос?
– Иди по тропинке.

– А можно всех посмотреть?
– Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите.

Ехал как-то раз в такси. Водитель был в прекрасном настроении.
– Я люблю свою работу, – говорит. – Сам себе начальник, никто мне не указывает.
А я ему говорю:
– Здесь поверните налево.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– Мы вчера вечером с тестем водочки выпили, а утром я как заново родился!
– Что, так хорошо выпили?
– Нет, меня с утра в капусте нашли.

Третья жена попалась ревнивая. Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня совершенно ничего не было!

– Ты слышал, Петрович бросил курить.
– Не может этого быть, я не верю!
– Тем не менее это правда. Он вчера пепел с сигареты уронил на новые туфли жены.

– Коля, знаешь, кто самый лучший учитель пения?
– Знаю. Литр водки.

– Валера, а я своим голосом могу довести женщину до экстаза.
– Лёша, ты что, туда кричишь?
НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
alt


– Я что, плохой психолог, да?
– Вообще-то сначала надо выслушать пациента и только потом смеяться, а не сразу.

Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства и пить. Но для экономии времени и нервов лучше сразу начинать с последнего.

– У вас такой сильный кашель. Вы курите?
– Курю.
– Выпиваете?
– Бывает.
– Вам надо срочно бросить курить и пить.
– И что, я должен только кашлять?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt


Мужики – как куры: двадцать метров от дома, и уже ничьи.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили совершенно обыкновенного окуня с двумя глазами и нормальным числом плавников. Однако, по его словам, он всего лишь прибыл в Москву на экскурсию.

– А я вот вообще сова.
– Ты что, поздно ложишься и поздно встаёшь?
– Нет, я бесшумно летаю и поедаю мышей.

Хотел вчера найти новую работу, но случайно нашёл на кухне бутылку коньяка. Вроде успокоился.

Никогда не ссорьтесь с курьером, он знает, где вы живёте.

Никита Михалков зашёл в церковь и затерялся среди ликов святых.

Если у вас совсем нет возможности заработать себе на квартиру, не расстраивайтесь – играйте в лотерею, там есть хоть какой-то шанс.


С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит. Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.

Прихожу домой, а там столько работы – диван не лёжанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.

Прекрасное имя Изяслав: когда надо – Изя, когда надо – Слава.

Поражаюсь анкетам: после заполнения графы «фамилия, имя, отчество» ещё и уточняют пол.
ЧУДАКИ
alt

– Знаешь, дорогая, – говорит муж жене. – Мы женаты уже пятнадцать лет, но ты никогда еще не делала мне такой великолепный кофе.
– Оставь, это мой!

Вовочка приходит домой хмурый. Мама спрашивает:
– Вовочка, что случилось?
– Да учительница сказала, что я невнимателен на уроке… Ну, по крайней мере, мне кажется, что она что-то такое говорила.

– Число «пи» равно трём.
– Фу, как грубо!

На экзамене по праву.
– Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры.
– Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не полицейский. Не могу же я, в самом деле, лупить вас дубинкой по почкам перед тем, как забрать шпаргалку.

– Живём с тобой как две свиньи.
– Как три свиньи.
– А кто третья?
– Мы вдвоём как три.

Муж – жене:
– На чужом несчастье счастье не построишь.
– Да не брала я твою бутылку!

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
– Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Библиотекарша одёргивает её:
– Девушка, это же библиотека!
Блондинка, испуганно прикрывая рот рукой, шёпотом:
– Ой, простите, пожалуйста. Мне два бутерброда и кофе.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, мне это не кажется романтичным. Вообще-то весьма странно, что люди берут на свидание нож.

– Как часто вы выносите мусор из дома?
– У нас мусоропровод.
– Да-а, не повезло так не повезло.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

У оптимистов стакан всегда наполовину полон, потому что первой половиной они уже опохмелились.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Никогда не говорите на собеседовании «Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня», хоть это чаще всего правда.

Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.

Говорят, если встать в очередь на посадку в самолёт раньше всех, то обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.

Водитель «БелАЗа» в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съёмочную группу.


Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.

Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

В деревне картофель по-деревенски называют картошкой по-городскому.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
– Правда. А вчера – за гаражами. А позавчера – на остановке. Хватит водку пить, сынок!

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое, забыл для чего. А, точно, для меня!

Женщины – такие же, как мы, только приятнее на ощупь.

Павлик выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому, что водка палёная, а потому что чужая.

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть немного понервничает.

– Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
– Возьмите, например, водочки, пол-литра.
– А что-нибудь посерьёзней?
– Ну так возьмите литр.

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробной.

Лёха махнул сто грамм для храбрости, но это лишь усугубило проблемы с гаишником.

Жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

– Лёха, привет, как дела на личном фронте?
– Как в морге – тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

Снежная королева, Снежная королева… А раздень – обычная снежная баба!

Работа сама себя не сделает. Но и водка сама себя не выпьет.

Даже если бы мужчины умели читать женские мысли, это мало помогло бы коммуникации. Мало научиться читать на иностранном языке. Надо ещё понимать значение прочитанных слов.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

А вот когда вы играете в карты на раздевание, вам интереснее выигрывать или проигрывать?

Как я мог испортить жене день рождения, если даже не помню, когда он?

Если с утра никто не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?

Почему не существует аналога слова «прачка» в мужском роде? Можно подумать, за всю историю человечества ни один мужчина ни разу ничего не стирал.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt


Анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю. Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи двумя этажами выше быстро застелили кровать и уснули.

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!»

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.


– Я увольняюсь.
– Почему?
– Решил попробовать себя в безработице.

В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.

Очень культурный парень в подъезде написал про свою бывшую: «Лена непостоянна».
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

«Синдром проводницы» – психическое заболевание у проводниц. Женщина будит домашних за час до звонка будильника, угрожая запереть туалет.

Учитель пения принимает перед каждым уроком по пятьдесят грамм коньяка для связок и к четвёртому уроку превращается в трудовика.

Почему женщинам нравится быть замужем? Потому что нет ничего приятнее, чем найти того особенного человека, которого можно злить до конца жизни.

– А я считаю, что «бе-бе-бе» – беспроигрышный аргумент в любом споре.
– Нет, беспроигрышный аргумент – это вопрос «И чё?».
– Я и на твоё «И чё?» могу сказать «бе-бе-бе».
– И чё?

Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро надоедает, да и мало её.
ЧУДАКИ
alt

– Любимая, я у тебя первый?
– Такой наивный – да.

Жена приходит поздно ночью домой.
– Ты где была? – спрашивает муж.
– Не волнуйся, у подружки, – говорит жена. – Там мужиков не было.
Вскоре и муж является под утро.
– Не волнуйся, я тоже был у подружки. И там тоже мужиков не было.

– Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться.
– Вовочка, а она хорошая девочка?
– Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?

Некоторым людям не обязательно что-нибудь делать, они бесят меня просто так.


– Как я тебя узнаю?
– На мне будут груз прожитых лет и сандалики.

Хочу достичь того же уровня иронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.

– Ты образец занудства.
– Не образец, а эталон.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– Володь, а ты почему не пьёшь с нами в гараже?
– Ну, мужики, вы насмешили! У меня и жены-то нет никакой.

– И куда ты такой нарядный?
– На свидание.
– А почему без цветов?
– А у меня трусы в ромашку.

– Выпей с нами.
– Спасибо, мужики, не могу. Вера не позволяет.
– А какая же у тебя вера?
– Иннокентьевна.

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Слава богу, мы всегда берём на троих.
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

Во время пожара в театре Юрия Куклачёва кошки совершенно не паниковали, взяли документы, деньги и спокойно вышли на улицу, разбившись на пары.

– Для домашних животных люди – как боги.
– Значит, мой кот – атеист.

Иногда кот смотрит на меня так, будто говорит: «Вот я – кот. А чего добился ты?»

Покупая колбасу, сначала даю её коту. Если ест, то колбаса хорошая. Но недавно стал замечать, что кот смотрит, ем ли я эту колбасу!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt


– А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
– В смысле, без привязанностей? Я верёвки принесла.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>
Страница 4 из 90