МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Ревнивые жёны, запомните: где бы ваш муж ни был – на работе, в магазине, в транспорте, на улице, на родительском собрании, – он окружён женщинами. Женщин нет только в мужском туалете, и то если не считать уборщиц.
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Плотно занавесил окно, отключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на засов. Выспался.
Вставай, проклятьем заклеймённый. Ложись, проклятьем заклеймённый. Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклеймённых.
Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.
Читаю свою книжку. Трудовую. Какая судьба, какой сюжет. Прямо до слёз. | 
Не бойся напоминать о себе лишний раз. Ну, пошлют ещё разок. Дорога-то знакомая.
Ворвался
утром шеф и начал орать: «Дармоеды! Бездельники криворукие! Поувольняю
всех без выходного пособия!» Мы так расстроились, что даже не стали
допивать коньяк.
Прошёл
тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на тысячу вопросов, но так и
не понял, терпеливый я или нет. Результаты теста придут через
восемнадцать месяцев. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Знаете ли вы, что секрет успеха в жизни напрямую связан с честностью и порядочностью? Если у вас нет этих качеств – успех гарантирован!
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
Это только от маленького ума горе, а от большого – экзистенциальный кризис.
Деньги точно не зло – зло так быстро не исчезает. |
Холодно – это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.
Если речь о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
Дураки просто так не пропадают, они воспитывают новых.
Все законы подлости написаны для неудачников. Для счастливчиков же написаны законы везения. | ЧУДАКИ |
Жена – мужу:
– Вася, если ты не прекратишь притворяться кассиром из «Пятёрочки», я уйду от тебя.
– Пакет нужен?
Сегодня мне позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.
Я не выспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и коварной судьбой быть жаворонком.
– Дорогая, я банкрот. Ты по-прежнему будешь меня любить?
– Да, милый, но мне будет так тебя не хватать.
– Игорёк, почему ты до сих пор не заявил в полицию, что у тебя угнали автомобиль?
– Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, вот тогда и заявлю.
– Может, встретимся, как думаешь?
– Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая совершенно точно не закончится ничем хорошим. Поэтому давай, конечно!
– Это просто безобразие, – говорит квартирант хозяйке. – Я снимаю у вас квартиру уже полгода, а вы только сейчас сообщаете, что здесь нет ванной.
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного – мусора.
Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю «чёрный список» и смотрю, кого бы разблокировать, чтобы поругаться.
В ресторане.
– Мы заказали еду два часа назад! Сколько нам ещё ждать?
– Максимум минут пятнадцать. Потом мы закрываемся.
На студенческом форуме.
– Ребята, как добиться, чтобы девушка дала денег взаймы уже на первом свидании? | 
Дачник через забор спрашивает у соседа:
– Что это вы вчера праздновали? Вроде даже танцевали.
– Да это наш дедушка улей перевернул.
– Вчера весь вечер звонил тебе, почему не берёшь трубку?
– Так у меня же определитель номера.
Разговор в балетной школе.
– После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
– Шесть.
– Всё, больше не ешь.
– Да где же вы таких идиотов берёте?
– А этим у нас отдел кадров занимается.
Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек – это хобби или профессия?
– Мам, а не пора ли убрать в квартире? Где у нас пылесос?
– Иди по тропинке.
– А можно всех посмотреть?
– Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите.
Ехал как-то раз в такси. Водитель был в прекрасном настроении.
– Я люблю свою работу, – говорит. – Сам себе начальник, никто мне не указывает.
А я ему говорю:
– Здесь поверните налево. |
|
– Мы вчера вечером с тестем водочки выпили, а утром я как заново родился!
– Что, так хорошо выпили?
– Нет, меня с утра в капусте нашли.
Третья жена попалась ревнивая. Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня совершенно ничего не было!
– Ты слышал, Петрович бросил курить.
– Не может этого быть, я не верю!
– Тем не менее это правда. Он вчера пепел с сигареты уронил на новые туфли жены.
|
– Коля, знаешь, кто самый лучший учитель пения?
– Знаю. Литр водки.
– Валера, а я своим голосом могу довести женщину до экстаза.
– Лёша, ты что, туда кричишь? | НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
– Я что, плохой психолог, да?
– Вообще-то сначала надо выслушать пациента и только потом смеяться, а не сразу.
Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства и пить. Но для экономии времени и нервов лучше сразу начинать с последнего.
– У вас такой сильный кашель. Вы курите?
– Курю.
– Выпиваете?
– Бывает.
– Вам надо срочно бросить курить и пить.
– И что, я должен только кашлять?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Мужики – как куры: двадцать метров от дома, и уже ничьи.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Из Москвы-реки впервые за много лет выудили совершенно обыкновенного окуня с двумя глазами и нормальным числом плавников. Однако, по его словам, он всего лишь прибыл в Москву на экскурсию.
– А я вот вообще сова.
– Ты что, поздно ложишься и поздно встаёшь?
– Нет, я бесшумно летаю и поедаю мышей.
Хотел вчера найти новую работу, но случайно нашёл на кухне бутылку коньяка. Вроде успокоился.
Никогда не ссорьтесь с курьером, он знает, где вы живёте.
Никита Михалков зашёл в церковь и затерялся среди ликов святых.
Если у вас совсем нет возможности заработать себе на квартиру, не расстраивайтесь – играйте в лотерею, там есть хоть какой-то шанс.
| 
С
утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.
Прихожу домой, а там столько работы – диван не лёжанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.
Прекрасное имя Изяслав: когда надо – Изя, когда надо – Слава.
Поражаюсь анкетам: после заполнения графы «фамилия, имя, отчество» ещё и уточняют пол. | ЧУДАКИ
|
– Знаешь, дорогая, – говорит муж жене. – Мы женаты уже пятнадцать лет, но ты никогда еще не делала мне такой великолепный кофе.
– Оставь, это мой!
Вовочка приходит домой хмурый. Мама спрашивает:
– Вовочка, что случилось?
– Да учительница сказала, что я невнимателен на уроке… Ну, по крайней мере, мне кажется, что она что-то такое говорила.
– Число «пи» равно трём.
– Фу, как грубо!
На экзамене по праву.
– Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры.
– Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не полицейский. Не могу же я, в самом деле, лупить вас дубинкой по почкам перед тем, как забрать шпаргалку.
|
– Живём с тобой как две свиньи.
– Как три свиньи.
– А кто третья?
– Мы вдвоём как три.
Муж – жене:
– На чужом несчастье счастье не построишь.
– Да не брала я твою бутылку!
Блондинка заходит в библиотеку и просит:
– Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Библиотекарша одёргивает её:
– Девушка, это же библиотека!
Блондинка, испуганно прикрывая рот рукой, шёпотом:
– Ой, простите, пожалуйста. Мне два бутерброда и кофе.
Когда
я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, мне это не кажется
романтичным. Вообще-то весьма странно, что люди берут на свидание нож.
– Как часто вы выносите мусор из дома?
– У нас мусоропровод.
– Да-а, не повезло так не повезло. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
У оптимистов стакан всегда наполовину полон, потому что первой половиной они уже опохмелились.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Никогда не говорите на собеседовании «Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня», хоть это чаще всего правда.
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
Говорят, если встать в очередь на посадку в самолёт раньше всех, то обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.
Водитель «БелАЗа» в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съёмочную группу. | 
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.
Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
В деревне картофель по-деревенски называют картошкой по-городскому. |
|
– Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
– Правда. А вчера – за гаражами. А позавчера – на остановке. Хватит водку пить, сынок!
У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое, забыл для чего. А, точно, для меня!
Женщины – такие же, как мы, только приятнее на ощупь.
Павлик выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому, что водка палёная, а потому что чужая.
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть немного понервничает.
– Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
– Возьмите, например, водочки, пол-литра.
– А что-нибудь посерьёзней?
– Ну так возьмите литр.
|
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробной.
Лёха махнул сто грамм для храбрости, но это лишь усугубило проблемы с гаишником.
Жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
– Лёха, привет, как дела на личном фронте?
– Как в морге – тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
Снежная королева, Снежная королева… А раздень – обычная снежная баба!
Работа сама себя не сделает. Но и водка сама себя не выпьет.
Даже
если бы мужчины умели читать женские мысли, это мало помогло бы
коммуникации. Мало научиться читать на иностранном языке. Надо ещё
понимать значение прочитанных слов. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
А вот когда вы играете в карты на раздевание, вам интереснее выигрывать или проигрывать?
Как я мог испортить жене день рождения, если даже не помню, когда он?
Если с утра никто не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?
Почему не существует аналога слова «прачка» в мужском роде? Можно подумать, за всю историю человечества ни один мужчина ни разу ничего не стирал.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю. Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи двумя этажами выше быстро застелили кровать и уснули.
Играли негры с неграми, а проиграли французы.
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!»
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
| 
– Я увольняюсь.
– Почему?
– Решил попробовать себя в безработице.
В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.
Очень культурный парень в подъезде написал про свою бывшую: «Лена непостоянна». | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
«Синдром проводницы» – психическое заболевание у проводниц. Женщина будит домашних за час до звонка будильника, угрожая запереть туалет.
Учитель пения принимает перед каждым уроком по пятьдесят грамм коньяка для связок и к четвёртому уроку превращается в трудовика.
Почему женщинам нравится быть замужем? Потому что нет ничего приятнее, чем найти того особенного человека, которого можно злить до конца жизни.
|
– А я считаю, что «бе-бе-бе» – беспроигрышный аргумент в любом споре.
– Нет, беспроигрышный аргумент – это вопрос «И чё?».
– Я и на твоё «И чё?» могу сказать «бе-бе-бе».
– И чё?
Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.
У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро надоедает, да и мало её. | ЧУДАКИ |
– Любимая, я у тебя первый?
– Такой наивный – да.
Жена приходит поздно ночью домой.
– Ты где была? – спрашивает муж.
– Не волнуйся, у подружки, – говорит жена. – Там мужиков не было.
Вскоре и муж является под утро.
– Не волнуйся, я тоже был у подружки. И там тоже мужиков не было.
– Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться.
– Вовочка, а она хорошая девочка?
– Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?
Некоторым людям не обязательно что-нибудь делать, они бесят меня просто так. | 
– Как я тебя узнаю?
– На мне будут груз прожитых лет и сандалики.
Хочу достичь того же уровня иронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.
– Ты образец занудства.
– Не образец, а эталон.
|
|
– Володь, а ты почему не пьёшь с нами в гараже?
– Ну, мужики, вы насмешили! У меня и жены-то нет никакой.
– И куда ты такой нарядный?
– На свидание.
– А почему без цветов?
– А у меня трусы в ромашку. |
– Выпей с нами.
– Спасибо, мужики, не могу. Вера не позволяет.
– А какая же у тебя вера?
– Иннокентьевна.
Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Слава богу, мы всегда берём на троих. | ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
Во время пожара в театре Юрия Куклачёва кошки совершенно не паниковали, взяли документы, деньги и спокойно вышли на улицу, разбившись на пары.
– Для домашних животных люди – как боги.
– Значит, мой кот – атеист.
Иногда кот смотрит на меня так, будто говорит: «Вот я – кот. А чего добился ты?»
Покупая колбасу, сначала даю её коту. Если ест, то колбаса хорошая. Но недавно стал замечать, что кот смотрит, ем ли я эту колбасу!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
– В смысле, без привязанностей? Я верёвки принесла.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Каждый раз, когда я глажу кота, моя рука проходит 37 сантиметров. В среднем за один подход я провожу рукой по 17 раз. В сутки я делаю это около 25 раз. Получается, в среднем я выглаживаю 157 метров кота в сутки.
Спать сегодня буду плохо, зато мало.
Уважаемая дурь! Не лезь, пожалуйста, в мою голову. Там ведь тараканы тебе жить спокойно не дадут.
Объявление: «Гадалка принимает только по предварительной записи. Придёшь нежданным – уйдёшь негаданным».
Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом – две». Это какое же настроение у меня вчера было?
Во время сдачи экзамена по вождению инструктор сидел возле Наташи и седел.
| 
Я не мыслю. Я уже просто существую.
Скучно. Мне бы компанию… маленькую такую нефтяную компанию.
Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги – кожаные, коричневые и с пряжкой, – он и не подозревал, что это три пары.
Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.
| КАК РАБ НА ГАЛЕРАХ
|
Путин принял Америку сверхдержавой и превратил её за двадцать лет своего правления в разбитое корыто! А во что он превратил ЕС и Украину? В сборище гомосеков, нацистов и неудачников. При Ельцине такого не было!
Как доказали британские учёные, человечество могло появиться гораздо раньше, если бы не Путин. Который ходил по берегу и палкой сбрасывал одноклеточные организмы обратно в океан.
|
В стране не осталось ни кошек, ни собак, которые бы родились не при Путине.
Даже Сталин успел пожить при Путине! Целых 149 дней, с 7 октября 1952-го по 5 марта 1953 года.
На момент убийства Кеннеди Путину было 11 лет. Из-за этой досадной нестыковки преступление до сих пор не раскрыто.
| ЧУДАКИ |
Чапаев возле конюшни матерится так громко и грязно, что даже кони приседают. Анка выбегает из штаба.
– Василий Иваныч, ты чего это завёлся?
– А как ещё выразить эмоции, если стихи писать не умею?
Для института брака мне не хватило проходных баллов.
Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.
В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон.
Тащусь
по всему супермаркету с продуктами в руках и зубах, а всё потому, что
мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить.
Постоянно ем в кровати. Значит, я ненасытный в постели.
Начальник приказывает секретарше:
–
Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для
ногтей, чтобы мы сразу могли найти, когда оно понадобится.
– Павлик, а у тебя когда профессиональный праздник?
– Ну, можешь поздравлять меня в августе с Днём офтальмолога и Днём строителя.
– Кем же ты работаешь?
– Глазки в двери вставляю.
– Девушка, давайте вечером встретимся.
– Я согласна, но учтите – на первом свидании сексом не занимаюсь.
– А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
| 
Жена – мужу:
– Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
– Нет, ты уволена!
– Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей.
– Я только спросить!
Никогда не делайте зло назло! Гадости должны исходить от всей души.
– Что это за мальчик?
– Это сын генерала.
– Скажите, пожалуйста. Такой маленький, а уже сын генерала.
– Ваши сильные стороны?
– Готов работать за еду.
– Ваши слабые стороны?
– Очень люблю есть.
Если верить личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
Жорик сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
Пошёл
Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь
ему отказал. И жил Иван после этого долго и счастливо.
|
|
После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.
Настоящий американский негр больше всего на свете боится трёх вещей: чтобы не отобрали пособие, чтобы не проиграла любимая баскетбольная команда и чтобы дорогу не перебежала белая кошка.
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется семнадцать мышц? Фитнес – моя страсть.
|
Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это ещё не значит, что он карьерист. Может быть, он пожарный.
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
Курьеры – это обычные официанты, но с очень большим радиусом действия.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
Беседуют два подкаблучника.
– Я вчера свою ненаглядную послал куда подальше.
– Да ладно! Ни фига себе. Как это?
– Да, прикинь, подходит такая: «Иди мусор выкинь!»
– А ты что?
– А я ей и говорю: «Не командуй мне тут! Вот достираю и выкину!»
Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани, и сразу крик, визг… А вот если женщина войдёт в мужское отделение – тишина и восхищение.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае, которым управляет женщина.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Девушка, откуда вы?
– Я из Гренобля.
– И где ваш Грено находится?
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
