СРОЧНО В НОМЕР
 | 
В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрёстках стелют шкуру зебры.
Самый гуманный судья даже на телефоне не пользуется решёткой.
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском проспекте в Москве обошла по годовым сборам весь российский кинематограф.
Старик Хоттабыч женился на молодухе, и за месяц у него кончилась борода.
Умер директор пивоваренного завода. Светлая ему нефильтрованная память!
| 
Чиновника, сказавшего «Вот я дебил», посадили за неуважение к власти.
Самый сильный футболист «Балтики» играет под девятым номером.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
До появления русского рэпа у людей, лишённых голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.
Глядя на очередное авто с наклейкой «Т-34», понимаешь, что самая толстая и прочная броня в этом танке – лобовая кость владельца.
Всё, чего хочется утром, – это с тёплой улыбкой проехать мимо своей работы.
Легче всего сохранить исчезающие виды животных, изготовив из них чучела.
|
В море житейских забот нередко тонут и чемпионы по плаванию.
Главный риск для российской экономики – российская экономика.
Сколько ни живи сегодняшним днём, завтрашний всё равно обломает.
На самом деле в чужой монастырь можно ходить и со своим уставом, если он типовой. | ЧУДАКИ |
– Чем от тебя так воняет?
– Да настроение испортилось.
Больше всего на свете я ненавижу платить за что-либо своими любимыми деньгами.
Когда мне скучно, я просто иду к вендиспансеру, встаю у входа и укоризненно качаю головой.
– Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за один миллион евро?
– И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога.
В детстве, помню, пока ел мороженое, вафельный стаканчик всегда размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь стремительно ворвалась шаурма!
У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с пищеварением.
| 
– Слушай, не одолжишь мне триста рублей на время? И пятьсот на пространство.
«Жи-ши» пиши с буквой «и», а «жы-шы» пиши с буквой «ы». Это же так просто!
– Батюшка, а если я по гороскопу Овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
– Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару.
|
|
Зашёл в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…
– Где будешь отдыхать летом?
– В основном на работе, иногда домой буду приходить.
Коротко о моём отпуске на Юге: искупался, отравился, обгорел и возвратился.
– Что делаешь?
– Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.
|
– Ты куда летом поедешь отдыхать?
– Жена поедет в Италию, а сын – в Англию.
– А ты?
– Вероятнее всего, в тюрьму.
Сезон «Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!» объявляется открытым!
Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя вёдрами рыбы на берегу реки.
– А разрешение есть на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
– Нет. Но оно мне и не нужно. Это моя домашняя рыба.
– Домашняя? Как это?
– Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я – речную рыбу. Каждый вечер привожу их сюда, чтобы выгулять. Выпускаю в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал, и они возвращаются. Я кладу их в вёдра, и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
– Ерунда! Рыба не может такого делать!
– Не верите? Могу показать. Вот смотрите.
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает оба ведра. Сам остаётся на берегу в ожидании.
Через несколько минут рыбинспектор не выдерживает:
– Ну?
Мужик:
– Что «ну»?
– Когда ты их позовёшь назад?
– Позову кого?
– Рыб!
Мужик:
– Каких рыб? Ты дурак, что ли?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Если речь идёт о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если в пятницу вечером внутри вас происходит нечто непонятное, не обращайте внимания – это просто совесть борется с искушением.
Двойная сплошная справа – это очень, очень плохая примета.
Разговаривать с незнакомым человеком всегда интереснее. Знакомые-то уже знают, что ты идиот.
Редкие случаи являются довольно-таки распространённым явлением.
Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат: «Мам, я всё!..»
| 
Сейчас для того, чтобы начать копить на новую машину, надо сначала накопить на копилку.
| О ДЕВИЧЬЕМ
|
Не стоит тратить время и нервы на то, чтобы заставить мужчину что-нибудь сделать. Просто намекните ему, что он для этого староват.
– Милый, спасибо за обещания, ты такой щедрый мужчина!
– Привет, подруга! Как дела дома?
– Да мой совсем уже того, похоже.
– Что такое?
– Да в туалете читает.
– Ну и что? Мой тоже читает.
– Так мой-то рэп читает!
Как жить? На пенсию – рано, на панель – поздно.
|
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О боже! Моей жене нечего надеть!»
Доставь любимому удовольствие. Вынеси мусор.
– Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной. И иди спать. Дальше я сама.
Вот не люблю, когда после праздника говорят: «А знаешь, как ты себя вчера вела?» Ведут переговоры, а я – отдыхала!
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР |
Любой мужчина подтвердит: грязные носки, найденные спустя некоторое время, уже чистые.
– Дорогой, я у тебя умна?
– Ага, прямо мешок умна.
Когда слышу песенку из мультика про медвежонка Умку, то почему-то добрей становлюсь. В этот момент у меня даже можно попросить деньги, но жена, слава богу, об этом не знает.
– У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
– Да, один раз даже до суда дошло.
Мужчина начинает философствовать, когда выпьет, женщина – когда её бросит мужчина.
Самое опасное для мужчины – неудовлетворённая женщина. Неважно, в постели, в магазине или во время скандала. Начал – не останавливайся!
| 
– Позвони, когда тебе будет восемнадцать, детка.
– Но мне двадцать шесть.
– Вот именно.
А ведь пока жена не уберёт в доме, ты хотя бы знаешь, где что лежит.
|
|
А что если пришельцы не хотят к нам лететь, потому что пока видят в телескоп лишь динозавров – из-за миллионов световых лет, что нас разделяют?
Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не появились бы телевизор, космические ракеты, а люди до сих пор умирали бы от оспы?
А пакет с семечками специально всегда запечатывают так, чтобы он не открывался, не открывался, а потом р-р-раз – и пополам?
|
Правда ли, что в холодильнике ночами еда полезнее и вкуснее?
Что может знать о счастье человек, если он никогда не был котом?
А вам не кажется, что если бы алкоголь запретили продавать до 23 часов, от этого было бы куда больше толку?
Если к ядерной бомбе прикрепить мелок «Mашенька», то действительно погибнут все, даже тараканы?
А если после свадьбы поранишься, то уже всё, никогда не заживёт? | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
В маленьком городке га юге США прокурор в суде вызывает своего первого свидетеля – старенькую бабушку. Начинает допрос.
– Миссис Джонс, вы меня знаете?
– Ну конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас ещё маленьким мальчиком, и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжёте, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы считаете себя большим человеком, ведь у вас не хватает мозгов, чтобы понять: вы – всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец зала и спрашивает:
– Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
– Ну конечно, я знаю. Я знаю мистера Брэдли с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый, и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора – одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них – ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоит ни жив ни мёртв. Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом говорит:
– Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, то откройте хотя бы банку шпрот. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Мужчина встал с утра, похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал.
Новинка сезона – надувной матрас со встроенной надувной бабой.
Александр Друзь в драке сделал «розочку» из хрустальной совы.
Дед и бабка решили не повторять прошлых ошибок и вместо колобка испекли кубик.
К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.
Оказывается, больше всех от приключений устала задница Фёдора Конюхова.
| 
Девушка, написавшая в интернете объявление «Ищу одыкватнова парня», нашла то, что искала.
Мэрия
Екатеринбурга в шоке: чиновники провели независимый опрос о
строительстве храма в сквере, но по его результатам победила дочь Алсу.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
На дороге есть два типа машин, которые заставляют всех окрестных водителей вести себя осмотрительно: новый «Порше» и старый «КамАЗ».
Если будильник ставить не на 07.00, а на 07.04, то к концу месяца вы накопите целых два часа сна.
Очень сложно возлюбить ближнего, если он недалёкий.
|
Утренние лужи – это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.
Золотые руки из задницы – это когда починил телевизор и уронил его.
Иногда соблазны даются нам не для того, чтобы соблазниться, а для того, чтобы устоять.
Чтобы
позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно
найти способ заставить окружающих делать за вас всё остальное.
| МУЖ И ЖЕНА |
Щуплый мужичок на рынке никак не может выбрать метлу. Продавец подсказывает:
– Вот этой листья хорошо убирать, а этой – снег. А эту для мусора обычно берут.
– Не… А вон та – она девяносто кило подымет?
У меня настолько обидчивая жена, что мне достаточно просто вслух прочитать таблицу умножения, чтобы она сказала: «Ты что, считаешь меня дурой?» – и надулась на неделю.
Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.
| 
Закон семейной драматургии: чем больше актов, тем меньше сцен.
Хочешь рассмешить жену? Расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.
В нашей семье главный – я. Супруга, конечно, крутится и всё решает, но на соль-то именно я пробую.
|
|
Моему малышу на днях исполнится двадцать годиков! Мы уже сто девяносто сантиметров и восемьдесят пять килограммов! И размер пинеток сорок шестой!
Лично я в детстве никогда не хотел стать космонавтом, потому что отчётливо понимал: если хотя бы ненадолго выйду в космос, то земляне обязательно попросят меня захватить с собой мусор.
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.
|
–
Папа, я случайно уронил твой телефон с девятого этажа, но не переживай,
ему ничего не будет, потому что был включен режим полёта.
…И помните: рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
С
тех пор как в доме появились маленькие дети, я стала задумываться: не
остаётся ли на посуде моющее средство? А потом присмотрелась: нет, всё
доедают.
Дочка выросла. Раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Парень, находясь много месяцев в коме, пришёл в себя. Его сестра всё это время постоянно находилась рядом. Открыв глаза, он с благодарностью говорит ей:
– Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили – ты поддерживала меня. Когда в меня выстрелили и ранили – ты была рядом. Когда мой бизнес прогорел – ты меня не бросила. Когда мы потеряли последнюю надежду – ты была со мной. Когда моё здоровье стало совсем плохим – ты всё равно оставалась со мной. Как я тебе благодарен за это!
– Не за что. Мы же сиамские близнецы, дебил!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Доктор:
– Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Пациент:
– Знаете, я как-то иначе себе представлял проверку простаты. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Бакалавры-кондитеры заканчивают защиту диплома словами «вот такие пироги».
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования в качестве учебного пособия.
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, попа слиплась.
Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята!
На заводе «Ока» запретили ржать, а иначе никак!
| 
В Москве арестована банда сыроваров, продававших сыр из молока под видом пальмового продукта.
Говорят, когда Чак Норрис посмотрел правде в глаза, она покраснела и отвела взгляд.
| ХОРОШО СИДИМ
|
Ворону то и дело кидало в штопор. А ведь могла бы сообразить – хорошее варенье на помойку не выбросят!
– Когда в последний pаз пpишёл домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда пpотpезвел?
– А когда пpотpезвел, понял, что попал не в ту квартиру.
Говорят, если не бухать, то зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?..
|
Бухать – не выход. Но вариант.
Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера…
Главное в жизни – чтобы донесли до дома. Ну и саморазвитие, конечно.
Алкоголизм – это страшно. Но я не трус.
Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.
| ЧУДАКИ |
– Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
– Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?
Соседей по даче знаю многих. Но не в лицо, а по попам.
Сегодня сдал в университете экзамен на двойку. Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня ругали. И они тут же исправились.
Спасибо Колумбу. Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.
– А кого ты любишь?
– Маму люблю.
– А из мальчиков?
– Папу.
Кондуктор:
– Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!
| 
– Не звонишь, не пишешь. Я уж надеялся, с тобой что-нибудь случилось.
– А я завтра буду там, где сухо и тепло.
– В подгузниках?
– Мужики, такси вызывали?
– Да.
– Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
|
|
Ну и как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает восемнадцатилетняя душа?
Для того чтобы случился секс:
1. наденьте с утра старые поношенные трусы.
2. ждите.
– А ты, одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!
Главное правило похудения – после ста двадцати не жрать!
|
Быть женщиной трудно. Столько проблем просто из ничего!
– Ты убрала дома?
– Да.
– А вот этот паук на паутине?
– Не трогай Гошу, он не виноват!
Женщины всегда ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она – брось его.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет. Через несколько минут молчания.
– Мужчина, а когда вы меня насиловать начнёте?
– Извините, но у меня очень болит голова.
– Могу предложить нурофен.
– Мне не помогает.
– Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин.
– Запить нечем.
– Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас.
– Да я…
– Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение.
– Хорошо, наливайте.
– Нет уж. Сначала дело, потом удовольствие.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
