МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Режиссёр фильма о плоской Земле получил Золотой глобус.
Объявление. «Продаётся квартира. 20–30 минут спокойного бега трусцой до станции метро «Бибирево».
– Почему тебя вчера не было в школе?
– Старший брат заболел.
– А ты-то при чём?
– А я на его велике катался.
Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.
Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался. | 
– Господа, наша компания выиграла тандыр.
– Может быть, всё же тендер?
– Нет.
Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму: «Всё равно люблю только тебя одного».
Удалённая работа – это не только приятно, но и круглосуточно.
Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Женатый – это не политкорректно. Правильно говорить «человек с ограниченными финансовыми и сексуальными возможностями».
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже.
Формулу любви придумали ещё древние греки, но её строго научную рецептуру изобрёл Менделеев.
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
|
Британские
учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые
пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
Водители «БелАЗов» не подозревают, что существуют второстепенные дороги.
Если начинать свою речь с фразы «Вот у нас, масонов…», то все слушают гораздо внимательнее.
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
– Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
– Не трогай. Это нашей поварихе, уборщице и няне.
– Но ведь у нас их нет.
– Как нет? А я?
– Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в восемь вечера?
– Я согласна. Буду у тебя ровно в восемь.
– Будь в пять – ужин сам себя не сделает.
– Что за фильм смотришь?
– «Не могу сказать «прощай».
– Про логопедов, что ли?
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
– Что такое депрессия?
– Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз.
| 
– Почему это Валера стал заикаться после свадьбы?
– У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тёщи увидел…
Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь? |
|
– Говоpят, ты кyпил автомобиль.
– Да, «Ладу-Калину».
– И какого цвета?
– Как тебе объяснить? Нy, пpедставь закат – вот такой же, только зелёный.
– Привет, как у тебя дела?
– Вот, на работу устроился, вставать приходится в шесть утра, никак привыкнуть не могу, не высыпаюсь.
– Ничего, привыкнешь. Знаешь, как сказал Достоевский: ко всему-то подлец-человек привыкает.
– Это почему же я подлец?
– Не знаю, Достоевский так сказал.
У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она выходила из себя.
Мужик приходит домой и говорит жене:
– У меня очень серьёзная проблема на работе.
Жена отвечает нежным голосом:
– Не волнуйся, мой дорогой, и никогда не говори «у меня проблема», говори – «у нас проблема».
– Хорошо, милая. Так вот, у нашей секретарши скоро будет ребёнок от нас.
|
– Ты что, травку курил?
– Да нет, пап, ты что?
– Я не папа, я твоя собака.
– Шарик, ну и напугал же ты меня!
– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Кто вы?
– Тс-с-с, не порти момент.
Каждый
день из окна наблюдаю, как ровно в 19.30 на улицу выходит юноша и
кормит бездомных животных. Вот я и стал свою кошку выпускать на улицу
ровно в 19.30.
Теперь о вечном. Вечно я без денег!
Мама – сыну:
– Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я – бросить курить, а ты что сделаешь?
– А я могу бросить школу.
– Почему ты не на работе?
– Начальник сказал – если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться. Целых четыре выходных!
Муж бреется перед зеркалом.
– Что-то у меня бритва не бреет.
Жена:
– Очень странно, ведь линолеум она резала хорошо. | ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
Вызвать у доктора интерес к своей болезни – хороший способ продления жизни.
В психиатрической клинике. Сестра:
– Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
– Да ничего особенного. Только не позволяйте ему навещать бабушку.
– Идущие на смерть приветствуют тебя!
– Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд.
Cтюаpдесcа в cамолёте объявляет:
– Наш борт пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу.
Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:
– Вот так вcегда: когда тёща не нужна, она тут как тут. А когда нужна, так её нет.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– У меня под платьем ничего нет, – нежно шепнула она.
– Не надо врать, я видел, как вы засунули туда упаковку пельменей, – строго сказал охранник супермаркета.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю – тебя или математику, а я отвечу: «Допустим, математику». И ты уйдёшь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.
Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь, подойдите к ней завтра и скажите: «А вот вчера вы выглядели прекрасно!»
Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
– Опять туpистов привезли? – спpашивает шейх.
– Hет, – отвечает секpетаpь. – Это ваши любимые тёщи пpиехали.
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.
Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селёдкой. И тогда вам нальют не чай, а водку.
Интересно, почему, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число?
| 
В школе Павлик не любил контрольные, поэтому из него вырос никудышный киллер.
А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу.
Ходят тут всякие. Реклама в магазине «Часы».
На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока я преподаю.
У какого животного четыре ноги и одна рука? У довольного питбультерьера.
Читаю
объявление, написано буквально следующее: «56 лет ищу работу водителя».
Я и подумать не мог, что устроиться водителем настолько сложно.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Первое правило клуба спортивного ориентирования – никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.
Ты состоялся как личность, если у парикмахера не боишься достать руку из-под накидки, когда зачесался нос.
Диетологи:
– Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
– Хорошо, мы немного размялись, теперь разогревай котлетки с макарошками.
|
В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать.
В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много.
Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.
Высокоскоростной интернет способен превратить суп в жаркое.
По статистике, около 85 процентов женщин имитируют достижение компромисса.
| ЧУДАКИ |
Жена – мужу:
– Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и стоишь, целый час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник-то в это время размораживается.
– И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете и вправду помогает экономить энергию?
– Конечно. Я уже давно внутри, а она ещё даже не загорелась.
Если вы идёте на детский праздник, купите костюм пирата и разгуливайте в нём во время вечеринки. И детей развлечёте, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
Когда вы боитесь темноты, на самом деле это темнота боится вас, а вы лишь отражаете её страх. Погладьте темноту. Скажите ей, как вы её любите.
Сначала не включают отопление вовремя, а потом охают – мол, страна спивается.
Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной беру удочки, ружьё, контрацептивы и бутылку водки.
– Боже мой, как много конфет вы даёте ребёнку!
– Ничего. Авось он отвыкнет курить.
Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: «Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт». Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки, и вообще любую одежду. А потом – что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка.
Кто вызубрил англо-русский словарь – тот знает англо-русский язык.
| 
– Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
– Что ты имеешь в виду?
Вчера отпросился с работы – соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег – сказали, что от меня заразились.
– Кто вы по специальности?
– Я Дед Мороз.
– Боюсь, вы нам не подходите.
– Боюсь, кое-кто останется без подарочка.
С годами всё сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.
– Ты же моя птичка!
– Какая?
– Мозгоклюйка.
Подскажите, а на фото можно как-нибудь убрать эффект «жадных глаз»?
Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там – лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом.
– Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий.
– Девять на тринадцать?
– Сто семнадцать. А почему вы спрашиваете?
Недавно
покупал в книжном магазине две книжки о вампирах. Кассирша посмотрела
на меня внимательно и дала в подарок календарь с православными иконами.
|
|
Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит: «Самое страшное уже произошло».
И почему мужчины так боятся женщин? Ну что такого может сделать женщина? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать… И всё!
– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин, как только переоденусь в домашнее.
|
– Как идут поиски работы?
– Тяжело. Везде надо быть трезвым.
Жена – мужу:
– Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
– Ничего страшного, научишься со временем. Скажи только, что это у меня в тарелке – торт или рыба? | ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
Кот, похоже, освоил принтер. Жмёт кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
Кот – это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не проклятая работа. | НА ГРАНИ ФОЛА
– Вы сдали на анализ не мочу, а яблочный сок.
– Что же я тогда дала сыну в школу?
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз, когда гости спрашивают, не кусается ли собака, я отвечаю «нет». Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин на тесто и фарш, открыл магазин пельменей.
В новой версии «Кошмара на улице Вязов» Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые подгузники.
Вообще, работать – это здорово. Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы и пойду дальше работать.
Хорошо жилось Золушке. Поставила ей начальница трудновыполнимую задачу – она позвала тётку, а сама ноги в руки и на танцульки.
| 
Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.
Перед тем как войти в историю, реши, как будешь из неё выпутываться.
В парке аттракционов конкурс на меткость выиграл отец семерых детей.
Мало того что сосед вчера до четырёх утра праздновал свой день рождения. Сегодня выяснилось, что ему подарили дрель.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Раньше даже ностальгия была намного лучше.
В китайском языке есть иероглиф «Две женщины под одной крышей». Перевод: «Серьёзные проблемы».
Британские учёные окончательно раскрыли тайну так называемого лох-несского чудовища. То, что раньше очевидцы принимали за змеиную шею доисторического чудища, на поверку оказалось перископом русской подлодки. А то, что первые упоминания о странном объекте восходят к VI веку нашей эры, только подчёркивает серьёзность русской угрозы в шотландских водах.
Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
|
Чем делать всё, но хреново, лучше не делать ничего, но хорошо.
В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.
Харизма – это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть ровно в два раза быстрее.
Человек
не хуже муравья способен переносить тяжести в двадцать раз больше
собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно
матюкаясь.
| ЧУДАКИ |
– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи.
– Это не шарфик, это язык.
– Ты постоянно мне изменяешь!
– Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю.
Посмотрел все фильмы из списка «Кинокартины, которые перевернут твою жизнь». Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.
Я не реагирую на обиды – только нецензурно улыбаюсь в ответ.
В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков.
– Наш кот ловит птиц на улице, а домашнего попугая почему-то не трогает.
– А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь тоже её не трогаешь.
Хожу по квартире в поисках чистых носков и чувствую себя грибником. Где же они прячутся? Какие можно собирать, а какие нельзя?
– Читатели жалуются, что в нашем журнале слишком много рекламы.
– Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон.
| 
На пpиёме у вpача.
– Вам нужны физические нагpузки.
– Да, доктоp, я ежедневно хожу на pаботу пешком.
– Hет, этой нагpузки недостаточно. Попpобуйте ездить на автобусе в часы пик.
– Вот выйду на пенсию, закончу свою вторую книгу…
– О, вы пишете?
– Нет, я читаю.
– Я ночью видел такой классный сон.
– Ну-ка, расскажи.
– Не могу, он не лицензионный.
Разбудили на самом интересном месте. На рабочем.
|
|
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю на компьютере кнопку «Изменить».
Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестировал предыдущую версию моей жены.
Сосед полночи не давал спать – праздновал день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: «Павлик, а ты машину на металлолом сдаёшь? Нет? Странно. А почему она у тебя на крыше гаража стоит без колёс, без дверей?» Пусть пробежится – с похмелья полезно.
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, «потому что он уже заправлен майонезом». Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
|
– Знаешь, я изобрёл безалкогольную водку.
– Да будь ты проклят!
Муж говорит жене:
– Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
– Но я всегда любезна с тобой.
– Вот именно.
Мне как-то очень трудно держаться от греха подальше.
– Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время. Время, оно такое… Его, сынок, не проведёшь.
– Как распознать истинного меломана?
– Услышав, как красивая женщина поёт, моясь в ванной, он припадает к замочной скважине. Ухом!
Что можно противопоставить женской логике? Комплимент.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный – через три дня.
– Ну что, помогло тебе колдовство?
– Да. Просто ужас! Муж вернулся!
– Так почему ужас?
– Так не нынешний муж, а первый, умерший!
В клинике.
– Больной! Больной! Что с вами? Не умирайте, не умирайте! Вы мне всю диссертацию испортите.
«Можно было, конечно, ещё поболтать, – подумал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, – но одна голова хорошо, а две лучше».
– Вы знаете, время лечит.
– А у вас в больнице есть другие врачи? | НА ГРАНИ ФОЛА
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Вскоре вокруг неё собралась толпа сомневающихся.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Вы хоть раз читали сказку, чтобы там Василиса Премудрая помыла богатыря, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-яга?
Жара, однако. Пора двуспальный холодильник покупать.
Гаишник задал Елене Малышевой вопрос о наличии аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
Певец Юрий Лоза просит всех, кто вдруг столкнулся с событием, о котором он ещё не высказал своё мнение, немедленно сообщить ему об этом.
Это – посёлок городского типа. А вот и сам городской тип!
Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Посмотрите повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.
Никогда не делайте зло просто назло. Гадости должны делаться от всей души!
| 
Враги, хватит уже отдавать мне свои ужины!
На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.
Жизнь – это праздник, а работать по праздникам не принято.
Пакетное предложение от «Мегафона» для местных звонков по видеосвязи: мегафон плюс подзорная труба.
Через тысячу лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки соды, конечно.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
|
– Жена мне поручила сыну имя придумать.
– А почему жена не участвует?
– Участвует. Она отчество придумывает.
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!
– Опишите себя в двух словах.
– Скромный, великолепный.
|
– Кажется, моя девушка спит с другим.
– Но у тебя же нет девушки.
– Я это и сказал.
Моя любовь живёт на 25-м этаже. Пока дойдёшь – и ничего не хочется уже!
Хотел одеться как женщина, но не смог – понял, что мне просто нечего надеть! | ЧУДАКИ |
«И всё-таки она вертится!» – написал учитель в дневнике Кати Соколовой и поставил «неуд» за поведение.
Мой телефон всегда со мной, и если ты думаешь, что я тебя игнорирую, вероятно, так и есть.
Понимаешь, он такой человек… Ну вот если ему задать прямой вопрос «Ты видел голубей?» – он может ответить «Чем кто?» и ждать уточнений.
Финансовый совет, как разбогатеть: постарайтесь откладывать каждый месяц по 400–500 процентов своей зарплаты.
Когда я уступаю женщинам место, то говорю им: «Садитесь». Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю, когда исполняют мои приказы.
Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни. Вот оно, возмездие!
– Я что-то делаю не так?
– Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.
| 
Открыл бадминтон с новой для себя стороны – ракеткой очень удобно спину чесать.
Плохо не то, что не угадал размер одежды к лету, ужасно, что диван уже мал, в кровати с женой спим по очереди.
Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый – вот идеал гражданина для государства. И это робот.
|
|
Люблю возить мужа на машине. Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся.
Духи, феромоны – всё это ерунда. Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испечённые блинчики. Так все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.
– Клава, я узнал всё о твоём любовнике!
– Это неправда, дорогой. Завистники врут.
– Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы и хочу спросить: у тебя совесть есть – требовать с меня новую норковую шубу?
– Мадам, а позвольте узнать, какое у вас хобби?
– Психиатрия.
– Лечите?
– Нет, психую.
|
– Почему Лилия не выходит замуж?
– Она ждёт мужчину своей мечты.
– И каким должен быть этот мужчина?
– Он должен захотеть на ней жениться.
Мужчине можно простить всё, было бы за что.
Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти на ногах, что ли, накрасить?
Надпись на двери косметологического кабинета: «Заходите, нас ничем не испугаешь».
Попробовала
новейший японский метод «расхламления»: надо подержать вещь в руке, и
если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула
все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Служащий пришёл на работу с опозданием на час. Весь в гипсе и бинтах.
– Почему вы опоздали на службу? – спрашивает начальник.
– Я упал со второго этажа.
– И что же, получается, вы падали целый час?
Если супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
Питерские гопники настолько интеллигентны, что, прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке и угощают семечками.
Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его. | НА ГРАНИ ФОЛА
Судят Марию Магдалину за то, что она блудница. Решают побить камнями. Выходит Иисус.
– Кто сам без греха, пусть первым бросит в неё камень.
Из толпы вылетает камень и попадает прямо в Марию. Иисус, не поворачивая головы:
– Мама, я же просил не ходить за мной на проповедь!
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
