ЧУДАКИ
 | 
– Дорогая, давай обнулим наши отношения.
– Забудем все обиды и прошлое?
– Забудем, что знаем друг друга.
Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно сок брызнул в глаз. А вот колбаса так никогда не делает.
– А что тогда собрали?
– А вот что кричит – то и собрали.
Вот интересно, как в Средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью.
Мне уже почти тридцать лет, и я понимаю, что некоторые вещи пора пересмотреть. «Матрицу», «Звёздные войны», «Терминатора» можно.
Женщина жалуется подруге:
– Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете.
– И что же?
– В субботу он повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушёл в гараж.
– Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
– Скульптура неандертальца в кабинете биологии. На нашего директора похож.
Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет. Сижу довольный, и даже не верится, что здоровое питание – это так просто.
Странная закономерность холостяцкой жизни. Что ни поставишь варить – получаются пельмени.
| 
Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день – испорть его сам!
Всегда думал, что менять зубную пасту полезно для зубов, но стоматолог сказал, что, оказывается, их надо ещё и чистить.
Уйти от второй жены обратно к первой – всё равно что вернуться на место преступления.
– Есть у нас на заводе такая примета – если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
Если есть безнадёжные дураки, значит, где-то должны быть и надёжные.
– Кем работаешь?
– Руководитель секретаря.
В кафе.
– Девушка, принесите пасту.
– Дома зубы надо чистить.
– Вообще-то паста – это варёные макароны с соусом.
– Господи, чем только люди зубы не чистят.
В
завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома,
бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм индийский, герой
сначала станцевал и лишь потом приуныл.
| СРОЧНО В НОМЕР
|
Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.
Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.
|
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Робот-пылесос
собрал в доме все ювелирные украшения и уже через час был задержан
сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.
| О ДЕВИЧЬЕМ |
Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.
Я бы с радостью была красивой и глупой. Это избавило бы меня от моральных терзаний и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.
Дочь звонит матери и жалуется:
– Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила.
– Так её ещё и варить надо?
– Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
– И как?
– Да никак. Вкрутил и ушёл, гад.
| 
– Я ухожу от тебя, ты скучный.
– Да я ради тебя похудел и стал веганом!
– Ты ещё и странный.
Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.
Если женщина сказала как отрезала, значит, семь раз сказала.
Как здорово, когда любимый рядом. В любой момент его можно во всём обвинить.
|
|
В Шотландии фразу «Ну и куда ты в такой холод в короткой юбке и без колготок? Хочешь всё себе отморозить?» матери произносят сыновьям.
Если бы у Александра Сергеевича Пушкина оказался в распоряжении диктофон, когда он был немного подшофе, то шедевров мы прочли бы намного больше.
Кода видишь рекламный девиз компании «Нам 10 лет, скидки 10 процентов!», то понимаешь, что есть стимул прожить ещё 90 лет.
– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
|
Знакомиться в постели – дурной тон. Приличные люди знакомятся только за утренней чашечкой кофе.
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а всё оставшееся время снимаются в интернет-роликах.
Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.
Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.
Простые гитаристы при настройке гитары боятся порвать первую струну, а басисты боятся сломать гриф.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Умирающий дед шепчет внуку:
– Я зарыл клад.
– Где, дедушка?
– В Земле.
– Точнее, дедушка, точнее!
– Земля – это третья планета от Солнца…
– Как вы догадались, что убийца – лентяй?
– Труп всё ещё жив.
Восьмилетний Егорка был сильно удивлён, когда на дне рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить ещё столько же.
– Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чём заключаются особенности вашего метода?
– Ну, оперирую я довольно редко…
– Ваше имя.
– Ослик Иа.
– Полное имя, пожалуйста.
– Ослик Иностранный Агент. | НА ГРАНИ ФОЛА
– Я знаю, что ты зоофил.
– Откуда?
– От верблюда.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Дорогая редакция, большое спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки – поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Соевое мясо как заменитель мяса – сейчас это нормально. Кто-то даже считает, что вместо мяса вообще нужно есть только сою. Но заменитель соевого мяса, идентичный натуральному, – это уже перебор.
Спящий ребёнок – это не только мило, но и наконец-то!
С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее.
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов. | 
Скакал Иван-царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не отобрали.
Жираф – это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если хотите, чтобы вам в ресторане дали большую порцию, то скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
Гардеробщица с двадцатилетним стажем может по походке и глазам определить, есть ли у человека петелька на пальто.
Ничто так не бодрит с утра, как не замеченный дверной косяк.
|
Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.
Если ничего не хочется делать – идите на работу. Желание только усилится.
Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.
Хотите, чтобы в вашу жизнь вошли тепло, уют, чувство защищённости, – поддевайте кальсоны в зимние холода.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО |
В цирке. На арене идёт классический номер с метанием ножей по силуэту девушки. В зрительном зале мальчик пяти лет громко спрашивает у родителей:
– Блин, в чём смысл-то? Он же не попадает!
– Представляешь, вчера вхожу в подъезд, а там маньяк.
– Ой, Маша, ужас-то какой!
– Вот-вот. И он так сказал. И убежал.
Акробат умер на батуте, но ещё некоторое время продолжал радовать публику.
| 
– Отчего он умер?
– Чистил ружьё и случайно застрелился.
– А почему весь в синяках?
– Не хотел чистить.
В семье каннибалов умер родственник. И грустно, и вкусно.
|
|
– Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо, белое или красное?
– Вы с дамой?
– Разумеется.
– Это та, которая пошла танцевать?
– Она самая.
– Закажите лучше водочки.
Я люблю три вещи – водку, женщин и когда они вместе.
|
А у вас тоже есть пьющий двойник, который совершает по пьянке ужасные вещи, а потом все думают, будто это сделали вы?
Маленькие
хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, то выпейте
накануне водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это
только утром.
| ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
Люблю голодного кота – он такой общительный!
Моя кошка в
благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все
собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы
мы побыстрее свалили из её дома.
Когда Оля сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай.
Каждый день мой кот ест одно и то же и каждый день при этом смотрит на меня так, будто я официант, перепутавший заказы. | НА ГРАНИ ФОЛА
– Я буду называть тебя Евой, потому что ты у меня первая.
– Тогда я буду называть тебя Боингом, потому что ты у меня семьсот сорок седьмой.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.
В Санкт-Петербурге арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к позднему Гумилёву.
Это пока нет детей, ты жаворонок или сова. А потом – всё, ты зомби.
Посмотрел прогноз погоды – ясно. Вышел на улицу – понятно. | 
В продаже появились смартфоны, встроенные в ухо, и телевизоры, встроенные в глаз. Говорят, ведутся разработки новых унитазов.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.
Маша Распутина одним поцелуем удаляет засор в раковине.
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдёт. |
Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает.
Если вырезать из любой рекламы духов последние три секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
Если вы ни разу не поссорились с соседом – это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе.
Чудесный летний день – это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы и у соседа по даче сломалась газонокосилка. | ЧУДАКИ |
– Полетели на Мальдивы…
– Конечно, давай.
– Не перебивай. Так вот, полетели на Мальдивы русский, немец и француз…
Вчера наш шеф выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Чемпион мира по самбо уступил бабушке место. Теперь она чемпион мира по самбо.
– Ну как у вас с детьми?
– Устали очень, не высыпаемся, времени на себя совсем нет.
– А Ольга как?
– Ольга – это я. Коля выглядит ещё хуже.
Я обычно не импровизирую, а доверяю маме жарить мясо. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
| 
– Вчера на меня напали грабители. Отобрали бумажник и часы.
– Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
– Медаль они, к счастью, не нашли.
– Я человек-загадка.
– И в чём это проявляется?
– Не скажу. |
|
В связи с космическими ценами за парковку в аэропорту долгие проводы могут себе позволить только очень обеспеченные люди.
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.
– На что самое ужасное вам приходилось идти ради денег?
– На работу. |
– А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
– Какой-то вы странный фокусник.
Цены
на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты – чтобы
меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за
коммунальные услуги? | ХОРОШО СИДИМ
У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.
В завершение лекции профессор просит задавать вопросы.
– Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
– Профессор, а если я возьмусь двумя руками за провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду, как трамвайчик?
– Любимый, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?
– Конечно, можно, дорогая. Только не трать.
Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы? Природа удивительна!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Известный юморист произнёс шутку насчёт «Почты России». Но до руководства компании она так и не дошла.
Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы-1», выиграл гонку, даже успев подобрать по пути двух пассажиров.
Сотрудник ГАИ, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовался помощью сознательных граждан, и уже через какой-то год с небольшим вышел из тайги под Петропавловском-Камчатским.
| 
– В современной поп-музыке становятся всё более популярны песни без слов.
– Песни без музыки встречаются там гораздо чаще.
Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи… Если, конечно, успеет.
Потерял бумажник, до отказа набитый старыми квитанциями. Представляю, как я испортил кому-то настроение.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессонница, расстройство желудка, температура, – не спешите обращаться к врачу. Возможно, у этого человека просто режутся зубки.
Проблема: не могу прочитать слово «зарежу» без акцента.
Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только глаза у неё красные.
|
– Что может быть хуже, чем жить с женой и тёщей в однокомнатной квартире?
– Жить в однокомнатной квартире с женой, тёщей и ипотекой.
Что толку спорить, как лучше жить – женатым или холостым? Понятно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене.
Если
съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно, просто
позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит
под 33 процента.
| ЧУДАКИ |
Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед.
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и аптеках вполне могут оказаться твоими ровесниками, а то и младше.
Мне с детства твердили: «Хорошенько подумай перед тем, как что-либо сделать или сказать». Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.
Второй концерт Рахманинова, звучавший из автомобиля на полную громкость, два часа не давал отдыхающей компании дирижёров нанизать шашлык на шампуры.
Многие говорят, что диплом – это бумажка. Я как человек с высшим образованием могу ответственно заявить, что диплом – это картонка.
| 
Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.
Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.
– Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, ты знаешь.
– Дорогая, я банкрот. Ты по-прежнему будешь меня любить?
– Да, милый, но мне будет так тебя не хватать…
|
|
– Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи, – говорит стоматолог пациенту.
– Что, будет так нестерпимо больно?
– Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбольный матч.
– Вот ваша диета: в день 300 граммов брокколи, 100 граммов тёртой морковки и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать, или можно так пастись?
|
– Доктор, у меня что-то в боку колет.
– Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
– В каком смысле?
– А они всегда выходят боком.
Тот самый язык, на котором пишут врачи, также используют машинисты пригородных поездов, когда объявляют остановки.
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят именно на это место.
| ХОРОШО СИДИМ
Вoт мне всегда было интересно – кто определяет, что корм для кошек cтaл ещё вкуснее?
О чём вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно ложиться спать в девять вечера?
– Не знаешь, какая сегодня температура?
– Четырнадцать градусов в тени.
– А на солнце?
– Около шести миллионов градусов.
– Как измерить объём сложного геометрического тела?
– Как Архимед советовал – опустить тело в воду и измерить разницу уровней воды.
– Это он кота в воду не опускал.
– Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
– Спроси об этом соседа снизу.
| НА ГРАНИ ФОЛА
В шведском варианте сказки «Царевна-лягушка» Василиса ловит все три стрелы, а прозвище «искусница» братья ей дают ночью.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
