СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Вот бы сняли «Пилу-8» в «Доме-2». Это был бы фильм-легенда!
Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео и изображать неподдельный интерес.
Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтёра, потому что приходили то Сталин, то Ленин.
Интуиция некоторых жён поражает – только свернёшь налево, а она уже там.
| 
Учёные
заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать
человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись
«Скидка 80 процентов». | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Письменность абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет.
Глyбокий смысл басни Крылова «Ворона и Лисица» состоит в том, что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова.
Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарта.
Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-нибудь срочно сделать по работе.
|
Выгоднее всего ездить на мопеде. В нём несколько лошадиных сил, стоит меньше лошади, а жрёт меньше жеребёнка.
Если вы недолюбливаете женщину, то доделывать это за вас придётся кому-нибудь другому.
Узнать,
есть ли у вашего ребёнка лидерские качества, довольно просто. Отвезите
его в деревню и понаблюдайте, будет ли он бегать за гусями или гуси за
ним.
| ЧУДАКИ |
Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать её чужим, незнакомым людям…
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладёт ему руку на плечо.
– Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
– Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
– А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки.
Забыл, покормил собаку или нет. На всякий случай покормил ещё раз. Собака на всякий случай поела ещё раз.
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году!
– Вы шелкопряд?
– Да.
– Местный?
– Ага. Тутовый.
| 
– Ты такую, как я, больше не найдёшь.
– Я такую, как ты, больше искать не буду.
– Мои сильные стороны – настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
– Погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом.
– Замолчи и слушай дальше.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
– Профессор, вы лично будете меня оперировать?
– Да. Хочу, знаете ли, проверить поговорку «глаза не видят, руки помнят».
|
|
– Ты мой бульбазавр.
– А более ласковые слова ты знаешь?
– Ты мой бульбазаврёнок.
На работе меня посещают дикие мысли: вот приеду домой – сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек… Пришла, поела. Ну, слава богу, отпустило с подвигами!
Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась кое-что купить? Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!
– Давай я приеду, и мы поговорим.
– Нет уж, мы будем ругаться по СМС, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.
|
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю – пусть будет сюрприз!
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
Мужская хитрость по сравнению с женской – так, художественная самодеятельность…
Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум нервный срыв.
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват. У сильной он ещё и наказан.
| ХОРОШО СИДИМ
По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.
И сказало пиво пенное:
– Не пей меня, я ещё тебе утром пригожусь.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…
| НА ГРАНИ ФОЛА
Ученица 10-го класса решила задачку с тремя неизвестными элегантным способом: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
До слёз грустное жизненное наблюдение: «Добрый» и «Любимый» – это два разных сока.
– Пора потихоньку запасаться едой на чёрный день.
– Хватит называть ночь чёрным днём.
Муж вышел из запоя. Семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
Пришли – настроение подняли, головную боль сняли, сил прибавили, улучшили сон. Это я о деньгах на карточке.
– Хочешь узнать, откуда у меня эти шрамы?
– Дед, да ты уже достал своим аппендицитом.
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
| 
Срочно требуется мужчина с длинными сильными руками, доставать самое свежее с продуктовых полок.
Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
| ЧУДАКИ
|
Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!
Вот говорят – не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу – лучше вообще её не трогайте.
– А где вы работаете?
– Я гироскопы делаю.
– Ой, а я не верю в гироскопы…
Я очень разносторонняя личность. Плохо пою, отвратительно рисую, сочиняю унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
– Кажется, я умираю.
– Ещё бы. Ты сожрал почти все мандарины одним махом.
– В смысле «почти»? Где ещё есть?
|
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни.
Говорить о музыке – всё равно что танцевать об архитектуре.
Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.
– С вашей фотографией на паспорт проблемы.
– Какие проблемы? Вон я пятый справа.
– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Дайте мне позвонить.
– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
После шести я не ем, так что приходится пить борщ.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР |
Начал серьёзно качаться. Пока что на качелях, но уже скоро мне доставят кресло-качалку.
– А как ты узнал, что жена тебе изменяет?
– Да я ей анекдот рассказал, а этот придурок в шкафу расхохотался.
– Как день провёл?
– Лежал на диване, потом устал и лёг спать.
На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, теперь не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат – не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный – ни за что не пойду!
| 
– Откуда у тебя фингал под глазом?
– Подрался из-за девушки.
– С кем, с хулиганами?
– Нет, с женой.
– А у меня девушка новая.
– Красивая?
– Не то слово.
– Страшная?
– Вот! То слово!
|
|
До беременности я спала на животе. Во время беременности – на боку. После рождения ребёнка могу спать даже стоя.
Девушки склонны искать себе мужчин, похожих на их отцов. Поэтому мне нужен парень, который станет появляться у меня раз в месяц, даст денег и уедет.
– Света у тебя прекрасный муж, а ты его всё пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
– Я не знаю, чего хочу, но пока я от него этого не получу, не успокоюсь.
Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне – чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.
|
– Вам изменил муж, парень, любовник. Какова ваша реакция?
– Что? Все сразу? Вот сволочи!
– Милый, ты почему так быстро танцуешь, ведь это медленный танец.
– Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.
– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
– И тех, и других. Я и тебя люблю.
– Алло, муж вчера купил в вашем магазине мне в подарок кухонный набор. Так вот, в нём не хватает скалки.
– Он сам её не стал брать.
| ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он немедленно провинился ещё раз.
Если я встал посреди ночи – значит, меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил – значит, дело не терпит отлагательств. Итак, кот, я слушаю тебя!
Мой кот живёт по принципу «жрать надоело спать». И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Забыл вчера вечером покормить кота. Утром просыпаюсь, кот чем-то гремит на кухне. Готовит, наверное.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
В Китае завершилась перепись населения 1912 года.
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, всегда добавляю 45 минут к следующей тренировке. Так вот завтра буду бегать до 2055 года.
Бесит, когда моё сиятельство изволило что-нибудь пожелать, а средств в казне не хватает.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
Просидел три недели на вегетарианской диете. Никогда ещё горшок с геранью не выглядел для меня так аппетитно.
Если вам позвонят и позовут отдыхать в деревню на майские – не верьте! Это мошенники.
| 
Бывший жонглёр чуть не довёл собутыльников до инфаркта.
Угнан «Москвич-412» выпуска 1968 года. Смысл выясняется.
– Я не могу сегодня выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
– А при чём же тут ты?
– Это мои рёбра.
| ЧУДАКИ
|
Приглашаю семейную пару вегетарианцев для уничтожения сорняков на моей даче. И вы сыты, и мне приятно.
Два года назад я потерял паспорт, но, к счастью, у меня был скан паспорта, который всё это время меня выручал. Сегодня понадобилось воспользоваться сканером. Угадайте, что я в нём нашёл?
Много лет прошло с тех пор, как я продал автомобиль. Но до сих пор, будучи пешеходом, я с содроганием пересекаю двойную сплошную.
Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц. Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
В жизни нужно ко всему относиться без иллюзий. Принц – это всего лишь самец принцессы.
|
Мать одиннадцати детей заявила, что для полной коллекции ей не хватает Козерога.
Моя диета состоит из моря продуктов.
Я перепробовал все марки шариковых антиперспирантов, пока не понял – они несъедобны.
Пулевая
стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем даже
начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла.
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
| ENTER |
Ревнивые жёны – как декабристки: всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
Помню, в детстве я так смеялся, когда Волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно! И кто же мог подумать…
Новый компьютерный вирус из Кореи выедает «собачек» из почтовых адресов.
Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить её интернету.
Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Тогда лужа, которую вы сделаете по пути, будет не липкая и не сладкая, и вы сможете легко вытереть её своим носком.
| 
– Ты на меня сейчас посмотрел, как на свой ноут, когда он не включается.
Кто знает, где скачать последнюю версию интернета?
«Новая папка 3» – от создателей «Новая папка» и «Новая папка 2».
Как
хорошо было раньше – берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо
как в экспедицию туда собираешься – два мобильника, зарядка, ноутбук.
|
|
Когда я была маленькой, то мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь я выросла, и об этом мечтает мой муж.
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
На днях муж увидел, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Ой, девочки, новая бреет ещё лучше!
Продаю свадебные платья. Размеры: 42, 44, 46, 48, 50, 52, 54. Сил нет больше ждать принца!
|
Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.
– Дочь, представь нам своего жениха.
– Это Толик, он модный московский шиномонтажье.
Талия есть у всех. Просто у некоторых она выпуклая.
– Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановитесь».
Поскольку нам с мужем было не в чем упрекнуть друг друга, дрались мы молча.
Случайными бывают только браки. А в любовники нужно брать человека надёжного.
| ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
– Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
– Они потратились.
Как всё-таки здорово, что выпустили купюру в 2 тысячи рублей. Уже и не одна тысяча, а солиднее. И не так жалко дарить, как 5 тысяч.
Мне не нужен большой кошелёк, чтобы хранить деньги. Большой кошелёк мне нужен, чтобы их тратить.
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не смеяться.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Привычка жрать в кровати не является основанием заявить, что ты ненасытна в постели.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Сейчас в банке, кроме огурцов, ничего хранить нельзя.
Вот, уже май! А вы говорили – выбрось ёлку…
– Что там за шум за окном?
– Демонстрация врачей.
– А чего они требуют?
– Не знаем, никто плакаты прочитать не может.
Пока не запретили собирать подорожник, мы все имеем право на бесплатную медицину.
Желание ничего не покупать полностью совпало с возможностью.
В этом году весеннее обострение осталось не у дел. А чего тут обострять?
– Почему ты ходишь в квартире в одних трусах?
– В двух жарко.
| 
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных!
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Катя вышла замуж за механика и родила шестерню. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Большинство рецептов должны начинаться со слов «возьмите выходной день и половину зарплаты».
Если смотреть «Простоквашино» с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
Кто рано встаёт – тот далеко от работы живёт.
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой половине.
Фотографии, сделанные перед застольем, получаются красивые, а после него – интересные.
Врать и не краснеть – это всё ерунда. Жрать и не толстеть – вот это талант!
|
– Зачем в тюбик с таблетками валерьяны впихивают ватку?
– Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили ещё больше.
Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.
Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.
Учёные доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.
Детёнышей морских котиков называют щенками. Только вдумайтесь – щенок котика!
Сколько руки под сушилкой ни держи, а об джинсы всё равно вытрешь.
Всем известно, что зеркало не врёт. Хорошо ещё, что не ржёт! | ЧУДАКИ |
Запустил «калькулятор идеального веса». Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 58 сантиметров. Так что у меня не избыточный вес, а недостаточный рост.
Вышел из дома на десять минут, потратил полторы тысячи рублей. Больше выходить не буду и никому не советую.
Учитель географии понял, что школьнику с контурными картами помогал дед. Потому что там были и Ленинград, и Куйбышев, и Чехословакия.
Обходя грабли, можно потерять драгоценный опыт.
Я лично вкладываю деньги в водку. Ну где ещё можно получить 40 процентов?
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до вылета и пытается вспомнить, где лежит паспорт. Обычно эти люди женаты друг на друге.
– Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
– Это винный погреб.
– Как ваша фамилия?
– Спасибо, хорошо. А как ваша?
Помните, в детстве были фломастеры, и, когда они плохо писали, мы мочили их спиртом, тогда они снова возвращались к жизни и писали яркими красками. Так вот: похоже, я фломастер.
| 
– Сколько вы знаете языков?
– Три. Русский, английский, французский.
– Скажите что-нибудь на английском.
– Гутен таг.
– Но это же немецкий.
– Ну, значит, четыре.
Как ни старался, ну никак не могу понять людей, говорящих по-китайски.
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
– Я не толстая?
Мой лучший результат в беге на сто метров – девять метров.
Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его с интонацией Совы.
В
магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший
менеджер, ассистент младшего менеджера, помощник ассистента младшего
менеджера. |
|
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда пью «Фанту», никто не говорит, что я фантастический.
Похмелье – это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
|
А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка – просто сидишь и ждёшь, периодически выпивая.
– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан. | ENTER
Ревнивые жёны – как декабристки: всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
Помню, в детстве я так смеялся, когда Волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно! И кто же мог подумать…
Новый компьютерный вирус из Кореи выедает «собачек» из почтовых адресов.
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить её интернету.
– Ты на меня сейчас посмотрел, как на свой ноут, когда он не включается.
Кто знает, где скачать последнюю версию интернета?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Я буду приносить тебе кофе в постель.
– Я замужем.
– Два кофе.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
