МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, случайно вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых людей.
Вот умные книги и тренеры личностного роста говорят: общайтесь и окружайте себя умными людьми. Но как быть умным людям, с которыми стремятся общаться тупые?
Противофаза – это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм и каждый раз нарываешься на рекламу.
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается выточить квартиру.
| 
Муж объелся груш – главный итог праздничного застолья в семье вегетарианцев.
Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.
Ребёнок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.
| ЧУДАКИ
|
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Какое-то страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.
– Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
– Ну-ка, помолчите. Да какой же это Глюк, это Сергей Васильевич Рахманинов. Божественная музыка! Как от этого можно устать?
В паспортном отделе.
– Мне срочно необходимо поменять фамилию.
– Укажите причину.
– Я вчера на улице нашёл огромную пачку визитных карточек.
– Ненавижу понедельники.
– Сегодня вторник.
– Ненависть не утихает.
– Всё кончено, я ухожу от тебя.
– Дорогая, постой. Прошу, дай мне шнапс.
– Может, шанс?
– Нет.
|
Жалко, что у людей нет хвоста и я не могу сразу понять, действительно ли меня тут рады видеть.
– Какой твой самый большой недостаток?
– Излишняя прямота.
– Знаешь, я думаю, что это, наоборот, достоинство.
– Да мне наплевать, что ты там думаешь.
Колобок относился к людям гораздо лучше, пока не увидел, как они играют в футбол.
– Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
– Ага, в сказку о потерянном времени.
Мне
сказали, что если у тебя есть семья, то шансы на трудоустройство
повышаются. Поэтому на собеседовании на всякий случай сказал, что у меня
две.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живёшь.
Тот, кто просыпается рано, – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с чёрными кругами под глазами, – панда, вот кто это!
Если женщина переспрашивает «Что?» – это вовсе не потому, что она вас не расслышала. Она просто даёт вам шанс изменить ответ.
Мало
кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал
русские сказки. Особенно его радовали фразы «долго ли, коротко ли»,
«видимо-невидимо» и, конечно, «ни жив ни мёртв».
| 
Знаете ли вы, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке – в нём можно найти всё, от ключей до лопаты.
Только
в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских
фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
Бег с препятствиями стал бы намного более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.
|
|
– Антон, так почему же вы развелись? Ведь всё здорово было.
– Она не разделяла моих увлечений.
– Какие ещё у тебя увлечения?
– Ну как какие? Женщины.
Придуман новый способ переспорить девушку. Когда она тебе что-нибудь пишет, ты копируешь текст и пересылаешь другой девушке. А её ответы пересылаешь первой.
– Запомни, Коля: если тебе в баре улыбнулась девушка, это значит, что у неё нет денег.
– А если я улыбнусь ей в ответ?
– Значит, у тебя деньги ещё есть.
|
– Вот у меня случай в деревне был…
– Короче.
– Дочке три года.
– Кем ты работаешь?
– Ландшафтным дизайнером.
– Круто. На компьютере, значит?
– На бульдозере.
– Как ты мог на ней жениться? У неё же на лбу написано, что дура.
– Так у неё же челка.
Для мужчины порядок – это когда положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается – это уже непорядок.
| ХОРОШО СИДИМ
Выпивать в пятницу с друзьями приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
– А вы сами откуда будете?
– Так мы это, из стаканов будем.
С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера услышал, что дождь позвал меня выпить. Причём трижды, по имени и отчеству.
С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. А с другой, если у тебя уже есть бутылка, может, и не идти в гости.
– Я веду здоровый образ жизни.
– У тебя же коньяк в кружке.
– А разве это не здорово?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Наташа считала себя царицей, потому что Пётр у неё был первым, Николай – вторым, а Александр – третьим.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Пора уже признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.
Мы перестали делать добрые дела для своих женщин… Вот что тебе стоит, пока она спит, немного растянуть её одежду, чтобы утром она решила, будто похудела, и весь день провела в хорошем настроении?
Жизнь мне дала два важных урока. Первый я уже не помню, а второй – всё нужно обязательно записывать.
– Как ваше ничего?
– Ничего. А как ваше ничего? Ничего?
– Ничего.
– Ну, ничего.
| 
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся ко мне. С тех пор я живу в постоянном напряжении.
В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.
| ЧУДАКИ
|
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 Февраля в подарок, чуткий муж специально разбил свою кружку и проделал дырку в носке.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна!»
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат. Я хочу быть только с вами!
Жена – мужу:
– Какие же люди сволочи! Гости упёрли у нас четыре серебряные ложечки.
– Какие?
– Да вот те, с гравировкой «Гостиница «Метрополь».
Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с роднёй. Все очень долго молчали. Первой заговорила бабушка:
– Енто вам за то, што не молитеся!
|
– Вот вам, ребята, новый просторный светлый коровник.
– Но послушайте, мы же просили коворкинг!
– Вот у нас старшина был таким юмористом – как скажет что-нибудь, так все лягут.
– И что же он говорил?
– «Ро-о-о-ота! Ложись!»
– А я умею читать мысли.
– И о чём я сейчас думаю?
– Сам туда иди.
В салоне сотовой связи посетитель обращается к продавщице:
– Мне нужен мобильный телефон.
– Модель?
– Нет, сантехник, но всё равно спасибо, вы тоже хорошенькая.
– Василий Иванович, у тебя чулок нет?
– А зачем тебе, Петька?
– Да банк буржуйский грабить пойдём.
– Банк? В чулках? Красиво…
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Если вам показывают язык, не надейтесь, что это Эйнштейн.
Колобок – это сказка о взрослении. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы: социализация – заяц, работа – волк, бытовые трудности – медведь… А потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
Знаете ли вы, что кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом?
Расслабляющий массаж расслабляет только в том случае, если он бесплатный. В противном случае он ещё больше напрягает.
Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.
| 
По-настоящему неудачно жениться – это когда сам стираешь свой фартук.
Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.
Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.
С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.
|
|
– А по вечерам я хожу на репетицию хора.
– И как там?
– Весело. Пиво пьём, болтаем…
– А поёте-то когда?
– Так это уже когда домой идём.
– Сынок, хочешь поехать в Музей советских вещей и быта?
– Пап, да не поеду я на дачу!
Нашему поколению нейросети не нужны. Мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.
|
До того как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
– Серёга, а как ты со своей женой-то познакомился?
– Случайно, винить тут некого.
Мужики,
истинно вам говорю – не женитесь! Если бы вы только могли представить,
насколько это отвратительно, когда вытираешь чистые, только что помытые
руки – и тут из-под кольца вылезает мыло.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
Тебе не надоело всё время наступать на одни и те же грабли? Гляди, сколько ещё вокруг валяется!
А зачем покупать дорогие тридцатипроцентные сливки, если можно просто смешать десяти- и двадцатипроцентные?
– Милый, а кого это ты всю ночь Наташкой называл?
– Ты её не знаешь, мы во сне познакомились.
– Как у тебя самооценка?
– Так себе. Мы, цари, – народ простой.
– Лентяйничаешь?
– Относительно.
– Как это так?
– Лежу на диване, но наготове.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Легли спать: я у стены, она – у края постели. «Стена такая плоская и холодная, – подумал я, – можно загадать желание».
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Мне с детства твердили: подумай перед тем, как что-либо сделать или сказать. Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.
Дорогие друзья, сегодня ногти на ногах не стригите, синоптики обещали гололёд.
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришло СМС: «Ну и зря».
Ничто на свете не выглядит так паршиво, как твоя старая обувь, когда ты снимаешь её в обувном магазине, чтобы примерить новую.
Молчать – круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые – что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
В дверь постучали раз, да ещё раз, да ещё много-много-много-много раз. «Высоцкий», – подумал Штирлиц.
| 
Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного – уже одиннадцатый час.
– Какая мерзость! Что это такое?
– Это я. Пора бы привыкнуть уже, всё-таки три года вместе живём.
Журнал «Химия и жизнь» начал публиковать кулинарные рецепты.
Рыбаков
оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и
аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию ещё никому
не удавалось. | ЧУДАКИ
|
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
– Вовочка, ты думаешь исправлять свои двойки?
– Папа, я исправлю, просто сейчас Марья Ивановна с журнала глаз не сводит.
В антикварном магазине.
– Прекрасные портреты! Кто эта дама и этот господин в костюмах эпохи Людовика XIII?
– Предки, мадам.
– Чьи предки?
– Если купите портреты, то будут ваши.
– Вовочка, а ты сделал уроки?
– Нет.
– А тогда почему спать улёгся?
– Меньше знаешь – крепче спишь.
– Что делать будешь на пенсии?
– Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья.
– Ну до чего же ты неугомонный.
– Мама, а почему меня дети называют тазиком с гайками?
– Не обращай внимания, Лада.
|
– Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
– А на какое число тебе надо?
Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся в ванной.
– Тебя и не узнать.
– Что, хорошо выгляжу?
– Да не в этом дело. Ты вообще кто?
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
В смысле – кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?
Жена звонит мужу:
– Дорогой, ты навигатор в моей машине трогал?
– Да, смотрел расстояние от Москвы до Вологды.
– Ну, спасибо, звоню тебе из Вологды!
В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли. Как минимум.
Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
Хотите, чтобы у вас всё было в шоколаде? Это просто. Даём трём годовалым детям по плитке шоколада и оставляем их без присмотра на пятнадцать минут.
Не убранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик. | 
Единственная причина, по которой в Египте остались пирамиды, – это то, что они слишком объёмные для доставки в Британский музей.
|
|
Психологи утверждают, что отношения сразу с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в идеальной чистоте.
Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.
|
Очень важно делать перерывы между занятиями в «качалке». Лично я всегда делаю перерывы по три-четыре года.
Зачем мужикам носить обручальные кольца? Ведь и так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому – уже жена. | ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
Наука – великая вещь. Вот если бы учёные не изобрели лазер, чем бы мы играли с котами долгими зимними вечерами?
Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой. Видно, он всерьёз думает, будто пёс его понимает. Пришёл домой, рассказал коту, долго смеялись.
Депрессия – это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь своего кота пойти вместо тебя.
Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано: только ручная стирка. Жена рискнула постирать в машинке. Теперь у нашей кошечки есть миленький свитерочек.
| НА ГРАНИ ФОЛА
У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
В Германии прошёл фестиваль пива. Больше всего пива выпил житель Красноярска Сидоров, пока смотрел фестиваль по телевизору.
Раньше я часто сидел в интернете, а потом купил планшет, и теперь я в интернете лежу.
Как здорово, что выпустили купюру в 2 тысячи рублей. Уже не тысяча, а всё-таки солиднее, и дарить не так жалко, как 5 тысяч.
Сторож склада с энергетиками Петров не спит уже целую неделю, а продукция всё равно куда-то пропадает.
Матч выдался жарким, и пиво быстро закончилось, а пока я ходил за следующей кружечкой, нашим забили гол. Вот теперь думаю, может, не стоило вратарю ходить за пивом?
Это неловкое чувство – когда вечером приходишь домой и ничего нового в интернете, потому что всё уже посмотрел на работе. | 
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
– То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет.
– Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и вообще никуда не спешит по утрам.
Если вы впадаете в депрессию, значит, вы её приток.
Последнее
время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам
зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только невыспавшийся, но ещё и
уставший.
| ЧУДАКИ
|
В отделе кадров.
– Сначала ваша зарплата будет на среднем уровне, а потом повысим.
– Хорошо, приду потом.
Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье.
– У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, – говорит жена.
– У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки.
– Мам, а разве можно ругать человека за то, чего он не делал?
– Конечно, нет, сынок.
– Короче говоря, мам, уроки я не сделал.
|
На приёме у врача.
– Пьёте?
– Не откажусь.
– Это же не мышка, у неё хвоста нет.
– Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.
Сантехник
Иванов имел пытливый ум и, чтобы поддерживать его в форме, постоянно
задавал себе трудноразрешимые вопросы. Например, утром Иванов часто
задавал себе вопрос «Где это я?».
– Не смотрите на меня так, будто я должен вам миллион.
– Десять тысяч тоже деньги.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Девушка лёгкого поведения – это девушка, которая относится к сексу с морально-этической точки зрения так же, как мужчины.
Если в гостях тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг на диванчик. Просто для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля действительно крутится!
Борщ – как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так никогда и не достигнешь уровня бабушки. | 
Макароны с котлетами – это другое агрегатное состояние пельменей.
Совесть – это такой тихий внутренний голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.
|
|
– А у меня девушка – учительница начальных классов.
– Ну и что?
– А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре».
Встречаются два приятеля.
– У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
– Ничего, она у тебя сильная женщина.
– Вот это меня и пугает больше всего.
– Ты подкаблучник.
– Жена говорит, что я мачо и не должен слушать таких, как ты.
|
– А как ты узнал, что тебе жена изменяет?
– Рассказал жене анекдот, а этот придурок в шкафу расхохотался.
– Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя.
– Не жалеешь?
– Жалеть тоже нельзя.
Два друга в два часа ночи в баре:
– А что ты жене скажешь, когда домой придёшь такой пьяный?
– Сначала я скажу «добрый вечер», а дальше она сама будет всё время говорить.
– Меня Наташка бросила.
– Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
– Ещё сто? О боже, да за что?
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– Все неприятности когда-нибудь заканчиваются, уж поверьте мне.
– А вы оптимист.
– Я обычный сторож на кладбище.
– Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
– На охоту?
– Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь задумчиво: «Ух ты, сколько грибов насобирали…»
В телефонной книжке графа Дракулы контакты рассортированы по группе крови.
У деревенской старушки спрашивают, откуда у неё татуировка.
– Да останавливался один переночевать. Утром спрашивает: «Чем отблагодарить?» Я говорю: «Наколи дров». Ну, он и наколол.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Туристы из Италии назвали лодочника Лёху гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
