СРОЧНО В НОМЕР
 | 
В Москве запустят первый беспилотный трамвай. Но в кабине всё равно будет сидеть человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.
На ближайшем заседании Государственная дума рассмотрит вопрос о запрете применения на территории России третьего закона Ньютона, как противоречащего местному законодательству.
Чтобы помочь больному быстрее разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде. | 
Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.
Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание – падение новой звезды, и за неделю уничтожил целую галактику. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
На самом деле невидимая рука рынка показывает нам кукиш, просто мы этого не видим, ведь рука-то невидимая.
Вовремя не убранные вещи становятся предметом интерьера.
Вещи, которые нам жалко выбросить, – хлам. То, что не хватило духу выбросить родителям, – винтаж. То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой, – антиквариат.
Природа всегда пытается компенсировать людям недостатки: у слепых идеальный слух, у глухих – хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы. |
Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.
Некоторые мысли надо отстреливать сразу, ещё на подлёте к голове.
Юристы – это люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, официально считается троллейбусом.
Родители с детства учат нас не доверять незнакомым людям. А уж не доверять знакомым мы учимся сами и гораздо позже. | ЧУДАКИ |
А ведь это только нам кажется, что комар противно пищит! С его точки зрения, это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву.
Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лёг на диван, открыл титульный лист, а там название «Всё о комнатных растениях».
Делая зарядку, обратил внимание, что приседания – это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
Попробовал написать в техподдержку, не употребив ни одного матерного слова. Получилось очень кратко.
Казалось бы, городок маленький, всего 20 тысяч населения, а представители нетрадиционной сексуальной ориентации имеются – они в семь утра стригут траву перед гостиницей бензиновыми газонокосилками.
| 
Не знаю, как долго ещё у нас будет лить дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут.
– Почему в списке извращений есть нарциссизм, садомазохизм и прочие «измы», а идиотизма нет?
– Потому что идиотизм – это сейчас норма.
В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии – из-за высокого дохода. Это что же, я получаюсь средний класс? |
|
Она долго жаловалась, что ей дорого менять колёса на внедорожнике, но потом решила проблему как настоящая блондинка – купила второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.
– Привет, Серёга, что-то тебя давно не видать.
– А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
– Представляю, какой у шейха автопарк!
– При чём тут автопарк? Я гаремом заведую.
Водитель, выезжая на дорогу, помни: люди с белой палкой плохо видят, люди с селфи-палкой вообще ничего не видят, а люди с полосатой палкой видят даже то, чего не было! |
Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка.
– Почему вы не включили свет в туннеле?
– Я вообще из другого города, откуда мне знать, где у вас тут в туннеле свет включается?
Пока выходишь из опасного заноса, перед глазами проносятся все дела, которые уже не нужно будет доделывать.
Скорость автомобиля у нас регулируется не дорожными знаками, а качеством дорог.
Лично я всегда делаю так – доезжаю до горизонта, глушу двигатель и еду дальше накатом. Экономия до 100 процентов. | ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
– Ничтожество, ты создан с единственной целью – прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне или я уничтожу тебя и весь твой род!
– Котик, ты чего там размяукался? Иди сюда, кис-кис-кис! Пойдём я тебя покормлю.
Однажды я видел настоящую Женщину-кошку! Она долго стучала в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить.
– Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
– Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов.
Сказала кошке уйти с клавиатуры. Она в ответ напечатала мне «счя!».
Разговаривают два парня. Первый хвастает:
– Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у неё такой нежный и приятный…
Второй с ноткой зависти замечает:
– Да-а-а, повезло тебе с кошкой.
– Почему у вашего кота кличка Моисей?
– Потому что он постоянно выводит меня из себя.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Объявление на двери секс-шопа: «Внимание! Новинка! В продаже появилась надувная кукла вуду! Теперь в своего врага можно воткнуть не только иголку!»
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Правительство заявило о недопустимости попыток фальсификации рецептов окрошки на квасе.
Монастырский хлеб издаёт жалобные звуки, когда его мажут маслом в пост.
Услышав в очередной раз фразу «Ну, приблизительно как у вас» толстый продавец уволился из магазина женского белья.
После того как руководство сексшопа решило выдать зарплату товаром, многие сотрудники оказались недовольны размером зарплаты.
Чернобыль планируют открыть для туристов. Говорят, это будет как Диснейленд, только двухметровая мышь – настоящая. | 
Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.
Бабушке, купившей пылесос за сто тысяч рублей, теперь не на что мусорить.
Учёные пожаловались, что сверхмассивная чёрная дыра ведёт себя как маленькая.
В России хотят запретить шутку о том, что в России хотят запретить всё. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
«Я опаздываю на пять минут» = я опаздываю на десять минут.
«Я опаздываю на десять минут» = я опаздываю на двадцать минут.
«Я в пробке» = я только что сел в машину.
«Уже выхожу» = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся за три секунды до вашего звонка.
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живёте хуже любого зэка в тюрьме.
Кровати – это просто зарядные устройства для людей.
Жертвоприношения
– лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли
божеству нужен мертвый козёл, но всё равно приятно, конечно. |
Если утром поют птицы, а ночью комары, значит, действительно наступило лето.
Только благодаря оснащению аккумуляторными батареями самокаты действительно стали самокатами.
Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.
Статистика утверждает, что каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
Путешествия
придумали мазохисты, которых хлебом не корми, только дай пожить неделю
там, где хорошо, чтобы потом весь остальной год страдать дома. | ЧУДАКИ |
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
– Изя, а ты давно не испытывал чувства глубокого удовлетворения?
– Давно, Сёма. Последний раз – когда Черненко хоронили.
– Я люблю, чтобы был вызов. Всю жизнь руководствуюсь правилом «боишься – делай!». Считаю, что только так можно достичь успеха.
– Понятно. То есть посуду мыть, убирать и готовить ты вообще не боишься.
– А нас не похитят инопланетяне?
– Ну что ты, глупенькая, не существует никаких нас… | 
– Ты можешь заснуть в самолёте?
– Нет, что ты, я в самолёте никогда не сплю – кто-то же должен держать эту махину в воздухе силой своего ужаса.
– Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
– Самому не хватает.
Мы – русские, с нами бог знает что!.. |
|
Почему в России фраза «Ой, а я в школе только немецкий учил» всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?
Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются? Им что, не нужна школа?
Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать?
Правда ли, что в головах тараканих живут блондинки? |
Почему больше всех грозят обычно те, кто без охраны и шагу ступить не может?
Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того, как попил кофе и поел?
Если есть купальники слитные и раздельные, то должны же быть и через дефис?
Интересно, кто-нибудь уже додумался выпустить маски с надписью «Здесь могла быть ваша реклама»? | ЖМИ ENTER И СТАВЬ ЛАЙК
Я тот самый вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.
С этими смартфонами мы теряем своё культурное наследие! Вот вы когда последний раз перечитывали состав освежителя воздуха?
– Интересно, а как люди жили до появления смартфона?
– Счастливо.
Искусственный интеллект как раз потому и становится всё более востребованным, что естественный вымирает.
Удивительно, но факт: чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
Каждый пользователь «Инстаграма» знает: в наше время гораздо важнее уметь удалять историю, чем творить её.
Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
– Ой, а в попу можно?
– Можно. Но сначала – вакцинация.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 81 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
