СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.

Если в России тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то скорее всего у тебя инсульт.

Человечество, похоже, немного перевыполнило план по идиотам – предложение значительно превышает спрос.

Чтобы сильно не орать перед сложной и серьёзной задачей, психологи рекомендуют разбить её на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.

Настоящая толерантность – это когда начальство, правительство и геев называют одним и тем же словом.


Не так страшен перелом руки, как бесконечные шутки про золото-бриллианты.

Бездельник широкого профиля – это человек, который с одинаковым успехом может не делать работу любой сложности.

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
СРОЧНО В НОМЕР
alt

По данным МЧС, в ночь на 25 марта ожидается белый снег, серый лёд на растрескавшейся земле, одеялом лоскутным на ней – город в дорожной петле, а над городом плывут облака, закрывая небесный свет, а над городом жёлтый дым, городу две тысячи лет. Будьте осторожны.

На случай отключения интернета в «Одноклассниках» есть пара дельных рецептов, как закатать его в трёхлитровые банки.

После коммерчески успешного разделения обычного сахара на «сахар для чая» и «сахар для кофе» планируется также наладить выпуск «соли для первого» и «соли для второго».

У деревенской путаны в пожаре сгорела тетрадка с должниками.

В семье Плющенко супруги во время ссоры грозятся уйти к Тутберидзе.

Из Гидрометцентра сообщили, что геомагнитная обстановка тоже возмущена антироссийскими санкциями.

Хорошие новости для производителей мыла и верёвки: летом резко вырастут цены на бензин.

На передаче «Детектор лжи» мужчина признался, что изменил жене, и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
ЧУДАКИ
alt

Получил письмо от ФНС. Не знаю, кто это, но они требуют уплатить им 13 процентов от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину. По-моему, развод какой-то.

– Это ты? Ты же умер!
– Да вот, понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую – все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
– И ты, конечно, собираешься сделать что-нибудь хорошее?
– Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не делать.

– Послушайте, наша компания ведь не только печати делает. Почему в рекламном тексте, который мы вам заказали, не упомянута вся остальная продукция?
– Потому что я стараюсь избегать штампов, шаблонов и клише.

– Можно задам вопрос по существу?
– Давай.
– Что ты, блин, за существо такое?



Я вам так скажу: смеяться над именами водителей такси – это Моветон, который приедет ко мне через три минуты.

Весь мир – театр, а я упал со сцены…

Если бы я был ягодой, то назывался бы ележивика.

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается лишь заплёванной изнутри маской.

– Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
– Молодой человек, я ещё раз прошу вас прекратить снимать в нашей аптеке.
– Не мешайте.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Если веснушки – это поцелуй солнца, то синяки под глазами – поцелуй луны.

Сердце покалывает, спина побаливает, ноги потягивает, голову затуманивает. Но твёрдо и ясно хочется выпить!

– Мой батя всегда относился к пандемии очень серьёзно.
– Почему ты так думаешь?
– Потому что уже год, как от него постоянно пахнет антисептиком.

– Оказывается, когда хочется спиртного, это может свидетельствовать о нехватке калия и кальция, которую можно компенсировать мёдом, цветной капустой или цитрусовыми.
– Можно, да. Но зачем?

– Скажите, а сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
– Мужчина, это винно-водочный магазин.

– Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
– Да нет. Мы тут проверили – дня не продержалось.

Коньяк не поможет найти ответ. Но он очень хорошо помогает забыть вопрос.

– Интересно, куда деваются дети индиго?
– Да никуда, ходят потом по району, такие же синие.

– Вася, ты меня любишь?
– Маня, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня.
– Наташ, ты такая жалкая…

– Ты что, жив? Ты что, не ел мои котлеты?

– Милая, ты же знаешь, я не люблю, когда ты так делаешь.
– Знаю, я специально.

Она решила начать худеть с 1 января, потом – с 11-го, потом – с 1 февраля, потом – с 1 марта. А когда она уже совершенно точно решила, что всё, после 8 марта садится на диету, началась Масленица.

Если вы вдруг услышите, что женщины говорят о полупроводниках, не удивляйтесь – так они называют мужчин, которые провожают только до двери подъезда.

– Милый, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
– Я знаю пароль от твоего телефона.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt


Никогда не говорите женщине, что с детьми её никто никогда не полюбит. Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Чтобы разориться, одного кризиса мало. Надо ещё иметь деньги.

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарём.

У хорошего врача-невропатолога всё от нервов – и дом, и машина, и дача.

Когда мы не можем уснуть, это значит, что все серверы снов перегружены, вас поставили в очередь и нужно просто лежать и ждать, пока кто-нибудь не проснётся.


Шерстяные носки – это навязанные бабушкой ценности.

В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Дипломат обругал жену и получил от её родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

Хлебать щи лаптем действительно можно. Чтобы доказать это, сколковские учёные решились на смелый эксперимент, для которого было выделено пять литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.

Ожидая ответа колл-центра поликлиники, больной успел прослушать все симфонии Моцарта.

В Дагестане произошла массовая драка на чемпионате по массовым дракам.

Дотла сгорел склад готовой продукции завода огнеупорных изделий.

Мужчина, вернувшийся домой после празднования Нового года только в середине марта, объяснил жене, что его напугали петарды.

Сотрудники МЧС сняли с унесённой в море льдины 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

Мужчина, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал целый посёлок. А некоторых – и по два раза.
ЧУДАКИ
alt

Сегодня на рынке видел прекрасное – свиные окорочка. Поинтересовался у продавщицы, есть ли говяжьи крылышки. Сказала, что сегодня не завезли, но если очень надо, то она мне завтра отложит.

– А что это у вас такое симпатичненькое?
– Это оберег от злых и гадких людей.
– А это что в коробочке?
– Патроны к нему.

– Скажите, а вы пользуетесь какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего характера?

– Мама, я в полиции. У меня проблемы.
– А я тебе сколько раз говорила – увольняйся ты из этого дурдома!

– Когда очень тяжело, нужно сжать зубы в кулак.
– Знаете, от таких слов волосы стынут в жилах.

Почему замена паспорта платная? Я что, виновата в том, что старею?

Жизнь у меня такая грустная, но спасает пенсия. Она такая смешная…
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Пацаны, не обольщайтесь: когда девушки говорят, что главное в мужчине – это чувство юмора, они имеют в виду, что красивый и богатый мужик должен иногда шутить.

У нас в семье разделение труда: я выношу мусор, а жена выносит мозг.

– А вы знали, чем борьба за права женщин отличается от феминизма?
– Нет. А чем?
– Тем, что борьба за права женщин – это борьба за права женщин, а феминизм – это борьба против привилегий мужчин.
– Каких привилегий?
– Вот именно.

– У меня все деньги уходят на психолога.
– Господи, да что у тебя случилось?
– Я на ней женился.

– Жена перечит мне по любому поводу.
– Счастливый. Моей повода не нужно.

Весна!.. Так хочется влюбиться, но жена и тёща против.

– Мужики, а кто-нибудь уже устанавливал газ на «Теслу»? Где делают?

Не понимаю, почему мужчины так боятся женщин. Ну что они могут сделать? Ну настроение испортят, ну жизнь сломают, и всё!..
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Пришла весна. Из-под кроватей начали появляться первые весы.

– Так хочется, чтобы кто-нибудь пришёл и пожалел…
– Пожалел, что пришёл?

Говорят, мужчины-кондукторы очень хороши в постели, потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

– Здравствуйте, меня жена послала колготки ей купить. Дайте, пожалуйста, четыреста девяносто ден, второй размер.
– Мужчина, четыреста девяносто ден – это уже валенки.

– Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
– Кофе, если хочешь. Кофе-машину, если можешь. Машину, если любишь.

Решила заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

– Мам, скажи: а как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
– Тут всё зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться.

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
– привела мама,
– привела жена.

– Нет, дорогой, я тебя, конечно, не тороплю, и ты можешь ещё на пару дней задержаться в командировке, если контракт горит. Просто имей в виду, что сегодня я перестегнула свой пояс верности на последнюю дырку…

Если вам удалось совратить мужчину, то как честная женщина вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Какой-то ты культурный.
– А что не так?
– Мне один фотку члена прислал.
– Нy, я могу вживую показать.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 Следующая > Последняя >>

Страница 85 из 281