РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Со словами «Интересно, будет ли шипеть?» зять вылил на тёщу стакан святой воды.

По просьбам пограничных собак на границе были установлены дополнительные столбы.

Родители мальчика так мало внимания уделяли его воспитанию, что он легко поддался влиянию улицы и стал архитектором.

Космонавты, спустившиеся на Землю, узнав, что у нас тут творится, категорически отказались снимать скафандры.

В правительстве началось обсуждение поэтапного плана выхода из зимней одежды.

Дальнобойщик, раньше работавший физруком, не смог удержаться и расставил проституток по росту.

ТЫ ПРОСТО КОСМОС
alt

Каждая женщина мечтает о муже-космонавте: зарплата большая, сам по полгода в командировке, а если возвращается, то на всю страну заранее объявляют.

– Ты кем в детстве мечтал стать?
– «Свободная касса!» кричать.
– Офигеть. Ладно, давай надевай скафандр. Сейчас солнечную батарею пойдём менять.

Хорошо космонавтам – им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…»

Почему мы посылаем в космос своих самых лучших, умных и здоровых мужиков, а инопланетяне – каких-то маленьких зелёных уродцев?

Астрофизики впервые показали фото чёрной дыры! Как и следовало ожидать, она чёрная и выглядит как дыра.

Удивительно! Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но при этом не верят, что там были американцы.

– Говорят, Роскосмос решил увеличить оклады космонавтов.
– Интересно, это из-за того, что космонавты не хотят лететь в космос, или из-за того, что не хотят возвращаться?

– Вовочка, а ты хотел быть космонавтом?
– Нет, Марьванна. Мне бы космодромы строить.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Зачем платить психотерапевту, если можно просто придумать его и разговаривать совершенно бесплатно?

Интересно, когда обычные собаки видят полицейских собак, они тоже думают: «Блин, менты, лишь бы не прикопались»?

Когда уже в магазинах будет продаваться сухой корм для человека, со всеми витаминами и нужными микроэлементами, и чтобы на упаковке было обозначено: «для молодых», «для взрослых», «для людей с чувствительным пищеварением» и «для тех, у кого нет секса»?

Как убедить ребёнка, что нужно развивать свой мозг, если задница Дженнифер Лопес застрахована на 27 миллионов долларов?

Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей – нет?

У ваших ключей тоже запутанные отношения с маской?

ЧУДАКИ

Скорпионов ненавижу, а вот Львов люблю. Потому что первые ядовитые, а второй – красивый город.

– Что купил?
– Ни хрена.
– Кому?
– Себе.
– Ни хрена себе!

– Тебе интересно моё мнение?
– Нет.
– Очень хорошо. Тогда я максимально подробно…

– Как жизнь?
– Сейчас пост, материться нельзя.

– В смысле – ты ничего не достиг в этой жизни? А как же дно?

– Чем отличается чернобурка от песца?
– Чернобурка – это лиса. А песец – это обстоятельства.

Боюсь, что в связи с замедлением «Твиттера» времени на работу будет оставаться ещё меньше.

ХОРОШО СИДИМ
alt

Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.

Пьянка – это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.

– Пошли кофе попьём.
– У меня нет денег.
– Я угощаю.
– Тогда мне коньяк.

Алкоголь и курение – одинаково вредные привычки. Тогда почему так: проснулся, покурил – это нормально, а проснулся, выпил – всё, потерян для общества?

Вчера по пьяни дал в газету объявление: «Женатый красивый умный мужчина хочет пережениться». Боюсь теперь домой возвращаться.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Милая, не хочешь сегодня зайти на чашку чая?
– Давай в другой раз.
– В другой раз чашка может быть небритая.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население земли продолжает увеличиваться.

Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной.

Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввёл Роспотребнадзор.

Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.

Название «Спортивная» решено автоматически присваивать всем станциям метро без эскалатора.

Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденое.

Весна не опаздывает, весна задержана на пятнадцать суток.

После трёх месяцев тренировок в секции бразильской капоэйры мальчик научился красиво танцевать перед тем, как получить в табло.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью.

С ростом популярности электронных платежей мы потеряли самое главное – возможность найти косарь в весенней куртке

Основное правило взрослой жизни: чем реже убираешься, тем заметнее результат.

Зима – как лейтенант Коломбо: кажется, что уже ушла, и тут вдруг: «Ах да, чуть не забыл…»

До шестидесяти радуешься тому, что есть, после начинаешь больше радоваться тому, чего нет.

Не повезло – это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску и тебя не пустили.

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

Название «Спортивная» решено автоматически присваивать всем станциям метро без эскалатора.

Закон один, потому на всех его и не хватает.

ЧУДАКИ
alt

Зашёл в супермаркет, охранник измерил температуру: 35,2. Вот сволочи, уже на входе обвесили!

– Вы что, расист?
– Мне больше по душе термин «этнокритик».

– Не поленитесь, съездите на Мальдивы.
– Да, на Мальдивы, конечно, многие просто ленятся ехать…

– Рабинович, у вас алиби есть?
– А шо это такое?
– Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
– Слава богу, нет!

– Готовы пройти тест на айкью?
– А сколько километров нужно пройти?
– Тест завершён.

– В один прекрасный день ты найдёшь свою завалявшуюся старую маску и вздохнёшь с ностальгией.
– Вздохнёшь с ностальгией, ага. Поправляя на себе комбинезон химзащиты.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ

Крабовый салат им, видите ли, без краба не нравится. А греческий салат без гречки никого вообще не смущает?

Следует ли считать лишний вес, накопившийся за годы супружества, совместно нажитым? И как с ним поступать при разводе?

Что делать, если одновременно горят план и трубы?

Интересно, а какие трусы носит сам Кельвин Кляйн? Ведь если на трусах написано твоё имя, то всё выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

Скажите, а в секс-шопе примерочная есть?

Можно ли как-нибудь отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

Почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина – ведьма?

ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

Сложный возраст – это когда на работу не берут, потому что старый, а пенсию не дают, потому что молодой.

В Японии для снятия стресса в комнатах отдыха есть чучело начальника. У нас – его машина на стоянке.

– Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
– К сожалению, он сейчас занят, освободится только через три часа.
– Понятно. А главный бухгалтер?
– Через три года.

Каждое утро смотрю на кофейную гущу в кружке, чтобы предсказать, как пройдёт день на работе. Заглядываю и не понимаю, что там вижу. Хаос, муть, беспорядок, какая-то дичь… И знаете, каждый день сбывается!

Раньше с утра мне нужно было идти в грёбаную школу. Потом я вырос и с утра иду на грёбаную работу. Теперь у меня подрос сын, и с утра мне нужно сначала в грёбаную школу, а потом на грёбаную работу.

– Ну что, уважаемые сотрудники, о чём будем говорить? О вашей работе или о падших женщинах?
– Давайте лучше о падших женщинах, шеф.
– Хорошо. Что ж вы, падшие женщины, так хреново работаете!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt