ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
 | 
Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше, потому что мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.
Мозг человека устроен удивительным образом – он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
Если купить в комплект к машине эвакуатор и поставить его во дворе, то у вас будет парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займёт.
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.
Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.
| 
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчёту как-то сложно.
Рыба так хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Например, они оба размножаются икрой.
| СРОЧНО В НОМЕР
|
Из-за неурожая грибов в этом году группа британских учёных отказалась от запланированных исследований.
Предустановленные в смартфонах российские программы будут переключаться плоскогубцами, а обновляться – ударом кулака.
В Тольятти началось восстание машин, но быстро заглохло.
|
Следующую девушку Бонда сыграет чёрный мужчина.
Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Мама так часто говорила сыну «пока не поешь, никуда не пойдёшь», что он назло ей всё ел, но никуда не ходил.
| ЧУДАКИ |
– Сколько людей, столько и мнений, вы согласны?
– Ну, по определению же нет.
Мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.
Не понимаю, как в эпоху победившего капитализма можно всерьёз надеяться обидеть словами «Для тебя подготовлено место в аду». Для нас не подготовлены места в вузах, на стажировках, на работе и даже в транспорте. А если в аду для меня действительно подготовили место, то это даже трогательно.
– Надо подумать и сделать так, чтобы всем было хорошо.
– Всем хорошо не сделаешь. Всем можно сделать только плохо.
Когда мы в детстве играли в прятки, я так хорошо спрятался, что до сих пор себя так и не нашёл.
| 
– Мне тяжело лежать на левом боку.
– Почему?
– На нём лежит правый бок.
– Что это?
– Программа освоения Луны.
– Так-так, давайте посмотрим… Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель… Нормально. Где подписать?
|
|
Привоз. Утро. Тётка монотонно орёт:
– Бички! Бички!
Приезжий:
– Правильно – «бычки»
– Правильно – неогобиус флувиатилис, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в школе, когда я уже тут бичками торговала.
– Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да, солоновата… А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата. Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
– Ничего-ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём.
– Исаак, а вы видели, у Кранаха Адам и Ева – с пупками.
– У Микеланджело Давид необрезанный, и что?
|
– Здравствуйте, Исаак Соломонович, куда спешите?
– Да вот, хочу свечку поставить.
– Так Ханука давно прошла.
– А геморрой – нет.
– Рабинович, вы такой меркантильный, у меня просто слов нет.
– Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.
– Будешь над гробом говорить – помни: о покойном либо ничего, либо хорошо. Понял?
– Да… Здравствуйте. Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
По рядам ходит мужчина с бумажкой.
– Мужчина, вы таки забыли купить лук.
– Но у меня лук не записан.
– Так идите сюда, я вам допишу.
| ХОРОШО СИДИМ
И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!
– Всё кончено, я ухожу от тебя.
– Дорогая, дай мне шнапс.
– Может, шанс?
– Нет.
40 процентов этилового спирта делают счастливыми 60 процентов россиян.
– Чего это вы вчера так набрались?
– Я где-то читал, что если пьёшь красное вино, то радионуклиды погибают.
– Судя по количеству выпитого, вы вчера были в центре ядерного взрыва.
– У вас карточка прикладывается?
– Ну иногда за ней замечаем…
Раньше со словами «мне как обычно» я заходил в бар, а теперь – в аптеку.
– Здравствуйте, я Иван, мне сорок два, и я продуктовый алкоголик – я проедаю всю зарплату.
А вы тоже обратили внимание, что в странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше?
Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке. Так страшно стало.
– А представь, как страшно, когда у тебя последний секс был в прошлом веке?
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.
Если в России тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то скорее всего у тебя инсульт.
Человечество, похоже, немного перевыполнило план по идиотам – предложение значительно превышает спрос.
Чтобы сильно не орать перед сложной и серьёзной задачей, психологи рекомендуют разбить её на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.
Настоящая толерантность – это когда начальство, правительство и геев называют одним и тем же словом.
| 
Не так страшен перелом руки, как бесконечные шутки про золото-бриллианты.
Бездельник широкого профиля – это человек, который с одинаковым успехом может не делать работу любой сложности.
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
| СРОЧНО В НОМЕР
|
По данным МЧС, в ночь на 25 марта ожидается белый снег, серый лёд на растрескавшейся земле, одеялом лоскутным на ней – город в дорожной петле, а над городом плывут облака, закрывая небесный свет, а над городом жёлтый дым, городу две тысячи лет. Будьте осторожны.
На случай отключения интернета в «Одноклассниках» есть пара дельных рецептов, как закатать его в трёхлитровые банки.
После коммерчески успешного разделения обычного сахара на «сахар для чая» и «сахар для кофе» планируется также наладить выпуск «соли для первого» и «соли для второго».
|
У деревенской путаны в пожаре сгорела тетрадка с должниками.
В семье Плющенко супруги во время ссоры грозятся уйти к Тутберидзе.
Из Гидрометцентра сообщили, что геомагнитная обстановка тоже возмущена антироссийскими санкциями.
Хорошие новости для производителей мыла и верёвки: летом резко вырастут цены на бензин.
На передаче «Детектор лжи» мужчина признался, что изменил жене, и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
| ЧУДАКИ |
Получил письмо от ФНС. Не знаю, кто это, но они требуют уплатить им 13 процентов от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину. По-моему, развод какой-то.
– Это ты? Ты же умер!
– Да вот, понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую – все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
– И ты, конечно, собираешься сделать что-нибудь хорошее?
– Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не делать.
– Послушайте, наша компания ведь не только печати делает. Почему в рекламном тексте, который мы вам заказали, не упомянута вся остальная продукция?
– Потому что я стараюсь избегать штампов, шаблонов и клише.
– Можно задам вопрос по существу?
– Давай.
– Что ты, блин, за существо такое?
| 
Я вам так скажу: смеяться над именами водителей такси – это Моветон, который приедет ко мне через три минуты.
Весь мир – театр, а я упал со сцены…
Если бы я был ягодой, то назывался бы ележивика.
Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается лишь заплёванной изнутри маской.
– Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
– Молодой человек, я ещё раз прошу вас прекратить снимать в нашей аптеке.
– Не мешайте.
|
|
Если веснушки – это поцелуй солнца, то синяки под глазами – поцелуй луны.
Сердце покалывает, спина побаливает, ноги потягивает, голову затуманивает. Но твёрдо и ясно хочется выпить!
– Мой батя всегда относился к пандемии очень серьёзно.
– Почему ты так думаешь?
– Потому что уже год, как от него постоянно пахнет антисептиком.
– Оказывается, когда хочется спиртного, это может свидетельствовать о нехватке калия и кальция, которую можно компенсировать мёдом, цветной капустой или цитрусовыми.
– Можно, да. Но зачем?
|
– Скажите, а сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
– Мужчина, это винно-водочный магазин.
– Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
– Да нет. Мы тут проверили – дня не продержалось.
Коньяк не поможет найти ответ. Но он очень хорошо помогает забыть вопрос.
– Интересно, куда деваются дети индиго?
– Да никуда, ходят потом по району, такие же синие.
– Вася, ты меня любишь?
– Маня, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно.
| О ДЕВИЧЬЕМ
– Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня.
– Наташ, ты такая жалкая…
– Ты что, жив? Ты что, не ел мои котлеты?
– Милая, ты же знаешь, я не люблю, когда ты так делаешь.
– Знаю, я специально.
Она решила начать худеть с 1 января, потом – с 11-го, потом – с 1 февраля, потом – с 1 марта. А когда она уже совершенно точно решила, что всё, после 8 марта садится на диету, началась Масленица.
Если вы вдруг услышите, что женщины говорят о полупроводниках, не удивляйтесь – так они называют мужчин, которые провожают только до двери подъезда.
– Милый, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
– Я знаю пароль от твоего телефона.
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Никогда не говорите женщине, что с детьми её никто никогда не полюбит. Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 87 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
