РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Весна 2021 года будет уникальной, потому что вместо собачьих колбасок первыми из-под снега начнут появляться маски.

Это очень странно, когда люди, покупающие колбасу по 50 рублей, интересуются составом вакцины.

Кровати – это просто такие зарядные устройства для людей.

Индийское кино – это когда так грустно, так грустно, что хочется петь и танцевать.

Чтобы найти общий язык, надо немного прикусить свой.

Быть взрослым – это открыть банку кукурузы и заточить её одному без всяких там «не трогай, это на салат».

На самом деле человек моргает лишь для того, чтобы хоть на долю секунды перестать видеть всю эту фигню вокруг.

Если вам звонит только будильник, значит, вы заводите только его.

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

Музыкант забыл взять на свидание метроном, и секс не состоялся.

В Петербурге расчленили мужчину, который одел маску, а не надел.

Очень жадный комар закрыл форточку, чтобы другие не залетели.

Правительство официально разрешило женщинам в сорок пять вклеивать в паспорт не фотографию, а ягодку.

ЧУДАКИ
alt

Больше всего я боюсь потерять вкус из-за коронавируса, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

Предпочитаю думать, будто знакомые, которые при виде меня переходят на другую сторону улицы, просто уважают моё личное пространство.

Внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью в мои времена считалось круто.

После того как в соцсетях запретили материться, я был так возмущён этим, но теперь уже, конечно, не могу описать, как сильно.

– С одного акра конопли можно произвести больше бумаги, чем с трёх-четырёх гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечнее бумаги из древесины.
– Да-да, у меня друг то же самое говорил в полиции, всё равно посадили.

– Что за фильм смотришь?
– «Не могу сказать «прощай».
– Про логопедов, что ли?

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

– Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
– Так там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моём возрасте нужно есть побольше консервантов.

– Как ты относишься к бедным людям?
– Напрямую.

Каждый раз, когда мне кажется, что я устал от одиночества, кто-нибудь начинает со мной разговаривать, и оказывается, что я совсем не устал.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ

А вам когда-нибудь приходило в голову, что берёзы – это те же далматинцы, только растения?

Не для того ли нам нужны все эти странные знания из школы, чтобы помогать потом своим детям получать новые странные знания из школы?

Действительно ли главное в отношениях между людьми – это доверенность?

Правда ли, что за нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды?

Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?

А вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

Зачем вообще нужна математика, если для расчёта пенсии хватает одного пальца?

Стоит ли считать совпадением тот факт, что как только футболист Кокорин улетел играть в Италию, московским барам сразу же разрешили работать после 23.00?

НАШИ ДЕТИ
alt

– Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить её в самые дорогие рестораны и дарить ей «Феррари» последней модели.
– Молодец, Павлик, садись. А ты, Серёжа, кем хочешь стать?
– Ну… Раньше я хотел стать космонавтом, а теперь хочу стать женой Павлика.

– Представляешь, дорогой, нашему ребёнку в школе рассказывали, что Ленин прятался в шалаше, питаясь там чернильницами из молока и хлеба!

– А вот в нашем детстве, сынок, не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.

– Ба, я пошёл играть в футбол с ребятами.
– Только через мой суп!

– Как одевать ребёнка, который всё время переворачивается?
– Матерясь.

– Мама, а откуда я взялся?
– Знаешь, мы с папой часто задаёмся тем же вопросом – откуда ты взялся на нашу голову?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
– А почему не овец?
– Да там было-то всего один раз…

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Лучшие средства индивидуальной защиты – это средства индивидуального нападения.

В России с назначением человека на высокую должность автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.

В Средние века люди не боялись делать зло друг другу – Земля-то была не круглая.

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймали, способны обучить людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

Бывают в жизни такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.

Хорошее настроение – это когда тупые не бесят, а веселят.

Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.

Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти, – идите домой.

Существуют вещи, которыми хочется гордиться, даже не понимая их сути, – например, профицит государственного бюджета.

На самом деле отличать анекдоты от новостей очень легко: если смешно до слёз, то это анекдот, а если смешно сквозь слёзы, то это новости.

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Доктор философии, подключивший к своему телевизору расширенный пакет каналов, уже который год не перестаёт удивляться тому, что количество программ упорно не желает переходить в качество.

Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию.

Курильщики электронных сигарет приспособились носить с собой маленькие провода, чтобы в сильные морозы прикуривать друг у друга.

После долгих обсуждений Госдума всё-таки решила запретить обычную проституцию, оставив только политическую.

ЧУДАКИ
alt

– Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
– Не знаю!
– Может, их спёрли, пока ты спал?
– Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!

– Все беременеют, а у меня всё никак не получается.
– Серёжа, ну, может, не твоё это.

Старенький дедушка приходит в магазин и говорит продавщице:
– Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
– Что?
– Ну, помните у Лермонтова?
Продавщица смотрит на дедушку, потом берёт телефон, ищет в интернете и через некоторое время отвечает:
– С Грушницким.
– Во, точно, а то всё забываю! Килограмм груш, пожалуйста.

Ощущение того, что все общаются со мной исключительно из-за денег, обычно проходит на следующий день после получения зарплаты.

– Извините, а можно мне немножечко пряника?
– Сначала кнут доешь.

– Это так парадоксально, что прямо софистика!
– Я бы так не сказал.
– Почему?
– Не знаю таких слов.

Зашёл недавно на занятие по йоге – как будто на складе сломанных манекенов побывал.

ЛЮБОВЬ – ЭТО КОГДА…

…видишь на телефоне двадцать пять пропущенных вызовов от жены, но всё-таки набираешься смелости и отвечаешь.

…он из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только на рынке во время примерки пуховика, а ты жить без него не можешь.

…узнала, что он называет тебя Чебурек, потому что ты снаружи жирная, а внутри котёнок, и не убила.

…во время отпуска кажется, что тебя зовут Сфоткай, но ты все равно её фотографируешь.

…храпит жена, а твой браслет от храпа бьёт током тебя.

…он после праздников спрятал от тебя весы, чтобы ты не расстраивалась.

…она говорит, что это не дырка у тебя в носке, а противоугонка.

…он из-за тебя начинает курить. Или бросает.

…предложил ей не отмечать 14 Февраля и сделать взаимозачёт, объединив 23 Февраля и 8 Марта, – и она согласилась!

ХОРОШО СИДИМ
alt

– Ты в прошлый раз таким весёлым был.
– У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

Первая мысль у нервно закурившего – выпить!

– Как вам удалось дожить до ста лет?
– Всю жизнь я придерживался железного правила: раз в год устраивать своему организму алкогольную шоковую терапию.
– И сколько вы тогда выпиваете?
– В этот день я не пью.

– Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
– Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
– Здоровьем.

Вчера неплохо гуляли, а сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

У меня проблем с женщинами никогда не было. Почему-то они передо мной всегда штабелями падают. Причём первой, как рассказывала мама, упала акушерка, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Насколько вы амбициозны?

Насколько вы амбициозны? Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.

ДОХОДИТ ДО СМЕШНОГО

КОЛЛЕКЦИЯ ТЕСТОВ

Я, ТЫ, ОН, ОНА

ДОХОДИТ ДО СМЕШНОГО