СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Чехия официально объявила, что прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.
Согласно новым требованиям безопасности, пароль каждого гражданина должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
Единственным человеком, который не только отвечает на спам, но и делает это развёрнуто и интересно, оказался полярник Иванов.
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
| 
Родители поняли, что их сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.
Оказывается, зимние горки придумали, чтобы приучать детей к очередям.
Британские учёные обнаружили интересную закономерность: акулы почему-то нападают только на мокрых людей.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если бы мы по-прежнему покупали плёнку на тридцать шесть кадров и платили за её проявку и печать, хрен бы кто сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.
Люди, которые заходят на день рождения с фразой «Подарок будет позже», никогда ничего не дарят.
Экзистенциальный эксгибиционист терпеливо ждёт, когда бездна начнёт всматриваться в него, и только тогда распахивает плащ.
Человек становится взрослым, когда наконец понимает, что лучшая мягкая игрушка – это диван.
Переживает других тот, кто не переживает за других.
Если ты не ищешь неприятности – это ещё не значит, что неприятности не ищут тебя.
|
Людоеды-вегетарианцы – это особи, любимым блюдом которых является человек-овощ.
Если хотите снимать порно, ищите актёров в караоке, у этих людей нет никакого стыда.
Иногда человек изводит всех вопросами только потому, что ему очень нравится тембр собственного голоса.
Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.
Ответственность – весьма скучное занятие. Поэтому ответственностью так трудно поделиться.
По статистике каждый четвёртый россиянин встречается в два раза реже, чем каждый второй.
| ЧУДАКИ |
– Вы в первый раз сдаёте тест ПЦР?
– Да, а как вы догадались?
– Опыт.
– То есть я могу снова надеть штаны?
– Конечно.
Лично я работаю по графику «сутки через силу».
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну и зря».
Известно, что человек растёт до двадцати пяти лет. И поэтому после двадцати пяти мой организм сказал: «Ну, не можем вверх, зато смотри, сколько пространства по бокам!»
|
– Ты у нас сегодня прямо Анатолий Вассерман.
– Типа всё знаю?
– Типа такая же красивая.
Я тоже могу достать языком до носа. Главное – сделать это неожиданно для человека.
– Хочешь поговорить с умным человеком? Поговори с собой.
– У меня так не получается. Я несколько раз пробовал – всегда дело до драки доходит.
Человек я настолько прямой, что даже когда сплю, ноги в коленях не сгибаю.
– А ты чего это пришёл в фитнес-клуб, сел на велотренажёр, а педали не крутишь?
– А я на спуске.
|
|
Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя вуза есть свой взвод.
Преподаватель на экзамене:
– Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
– Я могу только предположить.
– Попробуйте.
– Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции и тихо коротала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло и разлила его…
– Постойте, я только валидол под язык положу.
Да какой у нынешних выпускников багаж знаний! Так, ручная кладь…
|
Преподаватель – студенту на экзамене:
– Помните, что происходило на Руси с 1598 по 1613 год?
– Очень смутно.
Каждый студент должен помнить: всё, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.
Говорят, на вечеринке филологов второй тост – всегда за родительный.
Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент – заведующим больницы.
– На кого учишься?
– Экономика и управление на транспорте.
– А… Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.
| О ДЕВИЧЬЕМ
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень всё же повреждена сильнее.
– Дорогой, это платье меня полнит?
– А пообещай, что не будешь сердиться, если скажу правду.
– Обещаю.
– Я пробухал все наши сбережения на отпуск.
– Не могла бы ты налить мне бокал вина?
– Извини, тут осталось только для меня.
– Там же полная бутылка.
– Да.
Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.
– Что это? Шило?
– Нет. Это штопор стёрся.
Пятьдесят граммов водки могут спасти любое безалкогольное пиво.
Похмелье как женитьба: каждый раз клянёшься, что этот раз – последний.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Девушка приходит в полицию.
– Знаете, я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неимоверный экстаз. Этот бешеный восторг, яростно кипящий внутри меня во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне словно бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую! А за ночь испытываю до тридцати оргазмов.
– Так к врачу идите, зачем в полицию пришли?
– Меня соседи убить хотят.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
С началом 2021 года в городе серьёзно повысился уровень культуры: вывеска «Ешь. Пей. Жуй.» целых три дня провисела без исправлений.
Проснувшись и осмотревшись, девушка пообещала себе, что уж со следующего понедельника точно начнёт ждать парня из армии.
Британские учёные изобрели устройство, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены. И назвали его дверь.
В Голливуде начались съёмки нового блокбастера, в котором группа повстанцев из 2034 года отправляет в 1959 девушку-терминатора, чтобы она убедила Бориса Ельцина присоединиться к группе Дятлова.
| 
Ковидные паспорта ещё не утверждены правительством, но их уже можно купить в переходах московского метро.
Пришедшая перед Новым годом фура с матрёшками на месяц парализовала работу таможни.
Главный бухгалтер СМУ надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Здоровый образ жизни – это увеличение продолжительности жизни за счёт уменьшения количества наслаждений.
Жизнь – странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу. А потом – бац! – и тебе уже в шесть утра срочно надо на автобус на другой конец города: там картошка дешевле.
Телевизор сделал с нашими родителями то же, что, по их мнению, игры должны были сделать с нами.
Если в лесу вы встретили волка, начните бросать ему яйца – инстинкт отвлечёт хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину. |
Мы много раз читали и слышали: «Вместе мы сила!» И ни разу – «Вместе мы ум!»
Сейчас уже кажется диким, что когда-то мы спокойно ели торт, на который кто-то перед этим подул.
Если вы проснулись раньше будильника, значит, сегодня выходной.
Нет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.
Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска – одноразовая.
Ночью даже плохие сны лучше любых мыслей.
| ЧУДАКИ |
Да я заставку на экране уже через пару месяцев меняю на другую – разонравилась. А как люди умудряются выбрать татуировку на всю жизнь?
– Мы обещали, что второй раз пенсионный возраст повышать не будем?
– Да.
– И не будем. Но начинать работать вы теперь будете на пять лет раньше.
– В наше насыщенное негативными новостями время надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение…
– Умер от варенья?
С одной стороны, очень не хочется выглядеть дураком, но с другой, слишком выделяться – тоже.
Случайно уронил на себя открытую банку «Бондюэль». Был огорошен!
| 
– Что такое средний класс?
– Средний класс – это когда, в общем-то, классно, но как-то средне.
Составил большой список дел. Только не понимаю, кто их будет делать.
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
– Мама, а почему на улице ещё темно?
– Потому что солнышко ещё не встало.
– Оно не смогло?
|
|
А у вас тоже уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица вы никогда не видели?
А может, всё это потому, что многие из нас тогда так и не переслали то письмо десяти разным людям?
Почему через позвоночник нельзя позвонить?
Как объяснить эмоциональным качелям, что ты уже накатался?
|
Скажите, а где селекционеры берут семена для выращивания арбузов без семечек?
Что делать, если тест на КОВИД показал беременность?
Как можно обналичить все те деньги, которые мне пожелали на Новый год?
Потому ли некоторые люди не хотят иметь детей, что понимают – они будут похожи на них?
| О ДЕВИЧЬЕМ
В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела.
Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.
– А ты ничего.
– В смысле симпатичный?
– В смысле пустое место.
«Господи, хоть бы не опозорился», – подумала жена, застукав мужа на соседке. И, притворив дверь спальни, тихонько перекрестила проём.
Жить надо так, чтобы хотелось бриться.
Если бросить букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж.
– Я ведь раньше почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
Тот, кто женщину свою любит и шубу ей купит, тот на 23 Февраля получит всё для бритья и носочки.
Никогда не понимала Дюймовочку. Как вообще можно додуматься сбежать от старого, слепого и богатого?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Мужчина, какие у вас красивые дочки.
– Семена дать?
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 91 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
