СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Власти Москвы готовят ужесточение карантинных мер. Теперь наряду с маской и перчатками пассажирам метро нужно иметь ещё и мешок со сменкой.
Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.
Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая двести миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.
Гламурные полицейские носят овчарку под мышкой.
Джо Байден заявил, что Меланья Трамп может остаться в Белом доме.
| 
Учительница геометрии узнала, что никогда не попадёт в рай, потому что она чертила.
Появился новый препарат от коронавируса – «Совесть». Спрашивайте во всех аптеках страны, есть ли у них «Совесть»!
Английские
учёные пока не нашли ни одной позы в Камасутре, безопасной с точки
зрения социальной дистанции, но исследования продолжаются.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Человек, который постоянно заявляет: «Я своего не упущу!», наверняка и чужое мимо не пропустит.
У грешников вся надежда только на то, что ад не резиновый.
Если работаешь на дядю, на тётю не заработаешь.
Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.
Жить стало лучше, но меньше, и веселее, но страшнее.
|
Часто человек похож на целую планету: крутится, вертится, а жизни нет.
Высшая ступень саморазвития – подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
Братья Райт стали великими не потому, что их самолёт взлетел, а благодаря тому, что тот смог благополучно приземлиться.
| ЧУДАКИ |
– У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?
– Господи, ну потому что я лежал всё это время, что за тупой вопрос…
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, который стоял возле кровати и куда я ставил ноутбук, – это полмешка цемента.
У нас сегодня утром был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
Уровень моего недосыпа? Я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствовал: что-то не так, но голова, увы, ещё не соображала…
Вот вроде бы человек хороший, а оказалось – поворотники не включает.
– Что вы можете сказать в своё оправдание?
– Да всё что угодно.
| 
Мужик – кассирше метро:
– Так что, по этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
– Ну, если вам делать не фиг, то да.
– Ты ещё не знаешь, на что я способен.
– Ни на что.
– А, уже знаешь.
– У нас по два кило свинины в день уходит.
– Так вы это… хлев-то закрывайте.
|
|
– Доктор, мне постоянно снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы…
– Ну, это классический случай. Это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис!
– Доктор, мне кажется, меня все ненавидят. Ничего, что я вам ночью звоню?
– Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
– Голубчик, главное – оптимизм. Не можете сходить в туалет – сходите в парк, в театр, на каток…
|
– Доктор, помогите! Как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю…
– Доктор принимает?
– Да.
– Очередь живая?
– Пока ещё да.
– Доктор, я заболел, что делать?
– Выздоравливайте скорее.
– Спасибо, доктор.
– Доктор, я хотел бы записаться к вам на консультацию. Меня постоянно преследуют мысли о суициде.
– Есть окошко на завтра.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
Если у вас нет пары, то, может, вы не такая уж тварь?
Что если монстр в твоём шкафу на самом деле пытается спрятаться от тебя?
Мне одному во фразе «Я вас услышал» слышится «Идите на хрен»?
Недавно обратил внимание, что на капоте моего серебристого «Бентли» отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?
Через несколько тысяч лет ближайшие инопланетные цивилизации поймают радиосигнал «Дома-2». Не стыдно вам, люди?
В каком кармане, согласно нормам этикета, надо держать фигу?
Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Если музыка – это звуки, а звуки – это вибрация, то можно ли тогда считать вибратор музыкальным инструментом?
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Чемпион мира по гольфу может посадить шесть соток картошки, прямо не отходя от мешка. Но он не знает о своём уникальном таланте, потому что он – чемпион мира по гольфу.
Когда студия порнофильмов объявила, что во время съёмок все актёры будут в масках, от желающих сниматься отбоя не было.
К доктору, который учил медицину по сериалу «Доктор Хаус», ремонтировать холодильник пришёл мастер, который просмотрел все сезоны «Как это устроено».
Генетики отчаялись объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг – это святое.
| 
С понедельника все почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма и звонить вам, если там что-нибудь важное.
В США планируют снять исторический фильм, в котором чернокожие американцы угоняют в рабство белокожих африканцев.
Поэт Кукушка подбрасывал свои стихи в книги других авторов.
Учёные скрестили кролика и кота. Животное тоже охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
После того как на пятом курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены в устной форме у них больше не принимают.
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон её записал.
Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.
Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.
Бриллиант – это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
|
Чем больше надеешься на самого себя, тем меньше разочаровываешься в окружающих.
Если вы помните, что такое «диск B:», вы входите в группу риска по коронавирусу.
Пока не скажешь человеку, кто он, не узнаешь, кто ты сам.
Выборы – это как меню в столовой: выбор есть, но только из того, что заранее приготовили.
Знание закона не освобождает от соблазна.
Только сыновья подруг мамы Илона Маска представляют, что такое настоящая депрессия.
| ЧУДАКИ |
– Что общего между грибниками и сотовой связью?
– Они пропадают в лесу.
– Однажды я подумал: может, переехать в Москву? А потом, знаешь, посчитал, что если я продам квартиру в Воронеже…
– …то в Москве сможешь купить только пиджак?
– Это ещё что за кошмар?
– Это мой характер.
– Вот как в мире живой природы происходит? Одна особь поедает другую. А вот если бы у них была прокуратура?
– Было бы то же самое, только с волокитой.
– Скажи мне что-нибудь ласковое и тёплое.
– Котёночек.
– Мало.
– Котёночек на батарее.
– Я не справлюсь.
– Ну-ну, перестань. Больше оптимизма и уверенности!
– Я на сто процентов уверен, что не справлюсь!
| 
– Фамилия, имя, отчество?
– Мамедов Абрам Иванович.
– Национальность?
– Бурят.
– Вероисповедание?
– Католик.
– И что вы хотите?
– Хочу стать женщиной.
– Слушайте, вам уже сорок семь лет.
– И что?
– Долго себя ищете.
– Мои планы на день.
1. То.
2. Сё.
5.
10.
Первый миллион людей, которые пришлют мне по 1 доллару, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.
|
|
– Мы похитили вашу жену. Требуем выкупа в размере ста тысяч евро и в доказательство серьёзности наших намерений высылаем её палец.
– Ой, да палец может быть чей угодно вообще! Вы лучше голову пришлите.
Помня, что девушки любят парней, уверенных в себе, я сегодня очень уверенно попросил водителя маршрутки остановиться у метро. Так за мной полсалона девчонок вышло!
У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
|
Женщина похожа на математику – необязательно её понимать, но нужно уметь её использовать.
–
Милая, если тебе что-нибудь не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в
чём был не прав, если ты будешь просто тыкать иголки в мою куклу вуду.
– Маргарита, мы так на бал опоздаем! Идёшь голая, а собираешься уже третий час!
– Тань, ну когда ты уже перестанешь быть такой ревнивой?
– Ты опять назвал меня Таней!
| О ДЕВИЧЬЕМ
Только женщина понимает, какая драма заключается в объявлении «Продаются летние шорты, не ношенные».
Ни в каком порно нет такого закрученного сюжета, как в голове женщины, у которой муж не берёт телефон.
Он не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как каракатицы.
Лучшая диета – это чай с сахаром вприглядку, пончики с ванильной пудрой впринюшку и свиная отбивная по рассказам друзей.
– Милый, а правда, что при нагревании тела расширяются?
– Ну да. А что?
– А это значит, что я у тебя не толстая, а просто очень горячая.
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить.
Сегодня купила шоколадный торт. Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника. Они даже не проверяют, представляете!
Одна подруга – другой:
– А ты знала, что квас из хлеба делают?
– Да ты что? А ну, тащи соковыжималку!
Когда не могу найти объяснения событиям, происходящим в моей жизни, я вспоминаю, что безумный мир наш создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня. И смиренно принимаю все суровые обстоятельства.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Я не собираюсь спать с тобой на том самом матрасе, на котором ты занимался с ней сексом.
– Ну хорошо. Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине!.. И в Третьяковку не ходи, в зал Айвазовского!
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 95 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что дал миру западный образ жизни?
