СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Мужчина застрял в вентиляционной шахте, куда полез на запах борща.

Жук-навозник прикатил на 8 Марта жене «рафаэлку».

Оказывается, каждый год в марте Юрий Куклачёв из дрессировщика превращается в дирижёра.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила упаковку своих яиц из супермаркета.

alt


Скоро! Смотрите на всех лицах страны! Веснушки!
ЧУДАКИ
alt

– Иной раз такое на упаковке напишут и нарисуют, что можно подумать всё что угодно! Вот у меня бабушка однажды закапала в нос клеий для пластиковых окон.
– И как? Теперь не дует?

– Согласно вселенскому закону циркуляции, чтобы получить то, что желаешь, нужно отпустить нечто подобное, чем владеешь.
– Погодите, то есть если камень из моей правой почки всё-таки выйдет, то стоит ждать кольцо с бриллиантом на Восьмое марта?

– Мальчик, твоя собачка чем-нибудь болеет?
– Это не собачка, это дядя Игорь. Но выглядит он, конечно, хреново.

– Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку, типа золотую, а на самом деле метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей взял, китайскую подделку под норку, – тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына.
– Твой или отомстила?

– Нам надо поговорить.
– О чём?
– О нас.
– С кем?

Вот меня часто спрашивают: «Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?» И тут я обычно просыпаюсь.

– Когда я вчера пришёл с работы, то одновременно хотел жрать, спать, пить и в туалет.
– И что ты сделал в первую очередь?
– Сел за компьютер.

Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я ещё пять минут полежу и встану, честно-честно!

– Доктор, я живу на первом этаже, и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню. Что вы посоветуете?
– Переселитесь, но только не выше девятого этажа.
– Почему?
– Там обычно лётчики заглядывают.

У меня складывается впечатление, что у меня ничего не складывается, кроме впечатлений!

– Ты мне сотню баксов должен.
– Слушай, а давай я тебе на эти деньги девок приведу?
– На одну сотню?
– Я тебе таких приведу, что ещё и сдача останется!

Был у меня товарищ, который временами, наблюдая, как я дискутирую с кем-нибудь, тихонько говорил: «Да двинь ты ему уже!..» Теперь понимаю – великой мудрости был человек…
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Женщины России много лет страдали от того, что 8 Марта наступало после 23 Февраля. Приходилось дарить этим козлам что-нибудь более ценное, чем носки, иначе был риск и самой получить такую же фигню. И тогда женщины сосредоточились и придумали 14 февраля!

– Змей небось сразу пожалел, что уговорил Еву съесть яблоко с древа познания.
– Почему?
– Потому что Ева, съев яблоко, сразу увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелёк и сумочку.

– А мне мой, помню, на прошлое Восьмое марта подарил кочан капусты, перевязанный скакалкой, со словами: «Чтоб грудь росла, а всё остальное – нет».

Не знаю, кто как, а я своим дочкам и жене подарки на Восьмое марта ещё в декабре под ёлочку положил.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, все понимали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта…

8 Марта надо отмечать так, чтобы 9-го твоей жене сначала хотелось тебя спасти, вылечить, а уже потом только убить.

– Дорогой, на Восьмое марта я хочу новые сапожки к моей норковой шубе.
– Но у тебя же нет норковой шубы.
– Во-о-от!..
alt

– Я тебе подарок приготовил, минут на двадцать-тридцать.
– Ты подаришь мне секс?
– Ты мне льстишь.

Так вот живёшь-живёшь себе, а потом – бац, и шестнадцать уже не тебе, а дочке.

Мужчины правят с 23 Февраля по 8 Марта, а женщины – с 8 Марта по 23 Февраля. Ясно, кто главный?

Женщины! Ну хотя бы 8 Марта дайте коням спокойно поскакать и не лезьте в горящие избы.

Говорят, 8 Марта – единственный день в году, когда в цену на цветы включаются топливные сборы и налог на пыльцу.

8 Марта все мужчины падают к ногам женщин, но не все в силах подняться.

Милые девушки! Если хотите на 8 Марта получить подарок подороже, выставьте вечером 7 марта на стол бутылку водки. А наутро – пару пива.
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

– Почему кошек периодически тошнит шерстью?
– Так работает их пищеварительная система. У особо продвинутых особей она ещё и синхронизируется с мытьём полов и приходом гостей – выброс шерсти происходит ровно через пятнадцать минут после и за пять минут до.

– Какой-то у вас кот сильногазированный.
– Почему?
– Когда его трясёшь, он шипит.

– Знаете, мы с моим котом подумали и решили, что вы тут все идиоты.
– Ну и что, мы с моим котом и не до такого додумывались.

На самом деле кошкам совершенно по барабану, что вы думаете и чувствуете, для них главное – что пока ещё тёплые.

Говорят, коты – это такие гангстеры животного мира.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

У мужика были жена и любовница. Надоело ему бегать от одной к другой и обратно, решил отдохнуть от них – взял обеим путёвки на море. И оказались жена с любовницей в одном пансионате, не подозревая друг о дружке.
Вот закончился отдых, возвращается домой жена. Рассказывает мужу о впечатлениях, показывает фотографии. Говорит – всё отлично, всё понравилось. И компания такая приятная подобралась, все женщины порядочные, хорошие, только одна из них была любительница выпить и погулять с мужиками. И показывает на фотографии любовницу мужа.
Расстроенный мужик поехал на другой день к любовнице. Та тоже стала рассказывать и показывать фотографии. Говорит, отдых удался, всё было прекрасно, только ни с одной женщиной не удалось подружиться, все как на подбор какие-то шалавы и пьянчужки. И лишь одна женщина была порядочная – тычет пальцем в жену на фото. И продолжает:
– Но она приехала с мужем.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Одна еврейка средних лет – другой:
– Ну и молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили. А ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Циля, можно? Ну как можно, говорю, ведь тут Арончик! А потом думаю, ведь он спит как бревно. Ну и отвечаю: таки да, но только быстро. И ты знаешь, что сделал этот шлимазл? Он встал и сожрал всю оставшуюся рыбу!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом рвал на себе волосы и спрашивал, чем она слушала его распоряжения.

Вскоре на телевидении появится новый вариант «Поля чудес»: слово открыто сразу, а от игроков требуется лишь исправить орфографические ошибки.

Юноша увидел доску, бревно и корову и сразу вспомнил всех трёх своих бывших девушек.

Говорят, скоро россияне, потребляющие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскомнадзоре.

На свадьбе дочки физрука жених занял шестое место в отжимании и седьмое – в подтягивании.

alt


Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином.

В продажу поступили перфораторы «Жаворонок».
ЧУДАКИ
alt

Люди делятся на два типа – на тех, кто убирает в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирает, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.

Утверждают, что вставать по будильнику на работу, где платят 100 тысяч, гораздо проще, чем вставать по будильнику на работу, где платят 20 тысяч. Но в этом вопросе, конечно, очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

– Бессмыслица – это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.

Если решение на поверхности, то, значит, я на самом дне.

– Опять спорить будешь?
– Да.
– Реальные аргументы есть?
– Вот, кирпич.

– Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
– Всё зависит от того, на какое место оно вам наступит.

– А, вот вы где! Слона-то мы и не приметили!
– Всё, хватит! Ноги моей больше не будет в вашем фитнес-центре!

– Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
– Сестра, а вы что, не можете клизму просто молча поставить?

Решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

Некоторые специфические особенности мужской логики вынуждают меня полагаться исключительно на женскую интуицию.

– Что нельзя показывать своей второй половинке?
– Свою первую половинку.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Почему всех денег заработать нельзя, а потратить можно?

Телефоны становятся всё тоньше и умнее, так почему же люди – наоборот?

Если в одной стране власти не повезло с народом, а в другой – народу с властью, то, может быть, им стоит поменяться?

А вас тоже настораживает объявление «компьютерный мастер», написанное от руки?

Правда ли, что иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки?

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?
alt

Почему слово «трудновыговариваемое» такое трудновыговариваемое?

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир?

Почему добрые и работящие жёны сняты с производства?

Если муж – это второй ребёнок, то почему за него не дают 380 тысяч?
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно бы ходили во всём новом.

Дуpак – состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, даже не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.

– Смотри, на этой фотографии моя новая подруга.
– Да ей лет двадцать всего! А тебе – шестьдесят. Что она в тебе нашла? Любовь точно слепа…
– Да нет, её Лена зовут.

– Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
– По-моему, вничью.

– А ты меня правда любишь?
– Господи, ну не минуты покоя, а!..

Встречаются две подруги.
– О, поздравляю! Ты выпросила у мужа новую шубу?
– Ох, да я так выпрашивала, что по ощущениям – будто заработала!

– Девушка, вы что, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить с мамой!

Девушки, если хотите о чём-либо намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо. Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно…
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Журналистке «Си-эн-эн» однажды рассказали об одном очень старом еврее, который вот уже многие годы каждый день по два раза ходит молиться к Стене Плача. Она решила с ним побеседовать. И когда пришла к Стене, сразу увидела его, медленно двигавшегося меленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45 минут она ждала, пока старик закончит свою молитву, а когда тот повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, журналистка решила взять интервью.
– Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из «Си-эн-эн» . Как вас зовут?
– Моисей Файнберг, – ответил он.
– Скажите, сэр, сколько лет вы ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
– Да уже лет семьдесят, не меньше.
– Семьдесят лет! Это потрясающе! А скажите, о чём вы просите Бога?
– Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
– И какие у вас ощущения после семидесяти лет просьб?
– Ощущение, что я говорю со стеной!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

В магазине мужчина обращается к продавщице:
– Здравствуйте! Мне, пожалуйста, три ящика водки, пятьдесят литров пива, пять коробок мартини и тридцать пачек презервативов.
– Вот, пожалуйста.
– Спасибо.
– Молодой человек, подождите!
– Что такое?
– Возьмите меня с собой!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 Следующая > Последняя >>

Страница 11 из 154