СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Умная хлебопечка после первого использования сама забралась в коробку и убрала себя на балкон.

В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился произносить фразу: «Пора бы прибраться у бегемотов!»

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть! Смотреть всем!»

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» – именно после этих слов у директора средней школы номер 16 и появилась наркозависимость.

В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет.

alt


Индийская группа захвата освободила заложников с песнями и танцами.

Ласточка, пытаясь сообщить о надвигающемся ливне, прошла по улице пешком.

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.

Британские учёные доказали, что девочки взрослеют намного раньше мальчиков. У девочек грудь появляется в возрасте 12 лет, а у мальчиков – только после сорока.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

А вот когда красную рыбу закусываешь красной икрой и запиваешь белым вином – это йода в организме не хватает или совести?

Правда ли, что Пенсионный фонд внёс в Думу законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене?

Почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждёт, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?

Правильно ли я понимаю, что рост цен на бензин вызван увеличением стоимости перевозки бензина из-за повышения цены на бензин?

Слушайте, а как мы раньше вообще без бахил лечились?

Почему в учебнике жизни мне постоянно достаются задачки со звёздочками?

Вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?

А вот если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых – ты подслушиваешь или подсматриваешь?

Почему от зарплаты до зарплаты – вечность, а от квитанции до квитанции – как будто только вчера оплатил?
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки. Например, снять брюки до конца и снять брюки совсем – для них не одно и то же.

– Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
– Мужчине нужны любовь, внимание, забота, ласка.
– А одним словом?
– Секс.
– А что нужно женщине от мужчины?
– Женщине нужны любовь, внимание, забота, ласка.
– То есть тоже секс?
– Нет, деньги.

Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.

alt


Имейте в виду: девушка считается свободной, если её парень не может тебе навалять.

Мужчины всё время бегают – либо за хорошенькими женщинами, либо от страшненьких.
ЧУДАКИ
alt

Звонок во время прямой линии с президентом России:
– Здравствуйте, Владимир Владимирович. У меня такой вопрос: как звучит второе имя Ангелы Меркель?
– Хм, неожиданный вопрос… Её второе имя – Доротея. А вы увлекаетесь историей современной Германии?
– Нет, кроссворд разгадываю. Спасибо вам большое!

Посмотрел я тут «Возвращение в Простоквашино». Раз пять перемотал, пока не понял, что Матроскин орёт: «Я банкрот», – а не грязно матерится.

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

– Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
– Пойду играть в снежки.
– Ядерная!
– Щупальцами.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
– В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить.
– Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
– Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
– В таком случае я куплю два!

– Девушка, а вы до скольких работаете?
– До шестидесяти трёх.

– Ты вообще с головой дружишь?
– Больше того – мы спим вместе.

– Почему ты не брала трубку?
– Я была в душе.
– О, с этого места поподробнее… Голенькая?
– Нет, блин, в акваланге!

– Откройте дверь, это полиция!
– Нет, вы будете меня ругать.

– Угадай, что имеет соотношение сторон три тысячи к одному?
– Очень длинный монитор?
– Нет, рулон туалетной бумаги.

– Слушай, советом можешь помочь?
– Извини, нет. Вчера два последних отдал.

– Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
– Да вот, кто-то оставил канализационный люк открытым.

Покупатель:
– Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои «Времена года», но к лету они позеленели, а осенью пожелтели и отвалились… А-а-а, понял-понял!
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Тихий океан близ берегов Австралии. Детёныш большой белой акулы пристает к мамке:
– Мам!
– Чего тебе?
– Мам, я кушать хочу!
– Только что ведь ели, сынок!
– Ну мам!
– Всё, нельзя так часто, живот заболит, вечером поедим.
– Мам, но я прямо очень-очень кушать хочу!
– Ну что мне с тобой делать… Ладно, плыви к пляжу, найди отдыхающего, который заплыл слишком далеко, затем, как я тебя учила, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга и ешь на здоровье.
– Мам! Но я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без плавника, без трёх кругов, а?
– Ну, как хочешь, сынок! Нравится с дерьмом – ешь с дерьмом…
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?
– Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Мальчик покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом, вернулся домой в квартиру на двадцать третьем этаже, посмотрел в окно и понял, что его где-то «кинули»…

Говорят, в рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют – папка с файлами.

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашёл себе другое призвание.

alt


Рекордный выброс адреналина зафиксирован у гражданина Владимира Сидорова, которому любовница показала тест с четырнадцатью полосками.

ЧУДАКИ
alt

– До скольких можно разрешать девочке шестнадцати лет гулять по улице?
– Я думаю, лет до двадцати. А потом – замуж.

– Ты что, всю жизнь планируешь просидеть в этом унылом кабинете?
– Нет, конечно, ты что! Со временем диванчик поставлю.

Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по 10 рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик!.. А, не… Это она просто спускалась почтовый ящик проверить…

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» очень удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

– Не могу отдыхать на даче, всё время надо что-нибудь делать.
– Так ты же ничего не делаешь.
– Вот и мучаюсь, делать-то надо.

Мой прадед был на «Титанике». И, насколько я знаю, он всё ещё там.

– Привет! Что делаешь?
– Я читаю Булгакова.
– Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
– Хорошо, что ты красивая…

– Давай просто посидим, чаю попьём.
– Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

В борделе:
– Денег нет, но вы ложитесь.

Редактор:
– Нужен материал о российском правительстве. Профессиональный, короткий, по существу.
Корреспондент:
– Есть такой материал – басня Крылова «Квартет». Давайте просто перепечатаем?
УСЛУГИ И РАЗНОЕ
alt

Объявление: «Сниму порчу по пин-коду вашей кредитки».

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы, в связи с перенаселением микрорайона идёт сбор подписей за открытие детского сада, поликлиники, школы, бассейна и сумасшедшего дома. Администрация».

Объявление: «Учим жить. Телефон любой. Спросить любого».

Объявление в магазине техники и инструментов: «На ближайших деревьях бензопилы не пробовать!»

alt


Объявление на автозаправке: «Не курить! Ваша жизнь ничего не стоит, а вот бензин стал ужас какой дорогой!»
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

C развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда – не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

Умный от хитрого отличается тем, что умный думает верхними полушариями, а хитрый – нижними.

В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.

Ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.

После каникул депутаты пишут сочинение на тему «Как я провёл следственный комитет».

Кот лучше жены, потому что никогда не скажет: «И зачем только меня тебе продали?»

Летние холода каждый год наступают не от того, что цветёт черемуха, а от ежегодных анекдотов про это.

Настоящие российские патриоты скупают доллары США и сжигают их на кострах во дворе.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Во время корпоративной поездки в Таиланд руководитель фирмы, будучи не в своём уме, выдвинул необычное предложение. Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводят крокодилов, и выберется оттуда живым, то получит 5 миллионов долларов! А если его всё-таки съедят крокодилы, то семье выплатят 2 миллиона компенсации.
Долго никто не решался на эту авантюру, но всё-таки один мужик прыгнул в воду, и тут началась гонка! Крокодилы охотились за ним всей стаей! Мужчина играл со смертью, он дрался с сотней голодных аллигаторов, бил их, кусал, топтал, уворачивался и вырывался… В конце концов через полчаса мужчина всё же сумел выбраться из воды на берег.
Некоторое время он пытался отдышаться, а затем заорал что есть мочи:
– Какая гадина толкнула меня в воду?
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена!
Так что именно отсюда и пошла поговорка «за каждым успешным мужчиной стоит умная женщина».
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Бабушка связала внуку шерстяные трусы. Теперь и хочется – колется, и не хочется – колется.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 Следующая > Последняя >>

Страница 11 из 137