РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда сегодня проспал.

Если вы всегда хотите быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам – к примеру, зарплате. Мелочь, а приятно.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется – оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

В подъездах элитного дома стояли не просто домофоны, а домоайфоны.

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что – тебя обязательно поймут и простят.

Задержана банда мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания в психиатрическую лечебницу.

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

У синоптика Петрищенко сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.

Согласно последним исследованиям учёных, выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а вовсе не придумывают их сами, как считалось ранее.

У водопроводчика Алексея была кличка Котёнок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Британские учёные обнаружили в космосе серо-буро-малиновую дыру. Она так же опасна и таинственна, как и чёрная, но рассматривать её намного веселее.

ЧУДАКИ
alt

Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните мне, пожалуйста, сначала, как туда попасть.

Так сбил себе режим, что теперь проще переехать на несколько часовых поясов вперёд, чем лечь раньше пяти утра.

– Это вы продаёте ореховую спальню?
– Да.
– А посмотреть можно? Где она у вас?
– А вот, в углу.
– Так это же собачья конура.
– Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

– Последний раз спрашиваю: вы согласны остаться друзьями?
– Нет.
– Хорошо, тогда вы согласны стать мужем и женой?

– Официант, мы с супругой отмечаем двадцать лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
– Давайте сначала определимся – вы хотите праздновать или забыться?

– Скажите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь мобильный телефон, ставите будильник на три часа ночи?
– Нет, но теперь всегда буду так делать.

– Стюардесса, скажите, а карамельки будут разносить?
– Конечно, будут. Видите, как меня разнесло.

– Ты моё всё.
– Я и своё тоже всё. Пойдём-ка ещё купим.

Журналист берёт интервью у охотника:
– И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
– Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки.

– Как ты и просил. Всё сделал как для себя.
– А почему так плохо получилось?
– А я не требовательный.

Мать смотрит дневник сына.
– Опять кол по геометрии? Шагом марш в угол!
– Мам, а угол – это что такое?

– Живите на всю кукушку.
– Может, катушку?
– Нет.

– Соседка у меня страшная – маленькая, толстая, усатая.
– Нутрия, что ли?

– Дорогой, почему ты меня никогда не приглашаешь к себе домой?
– Там жена, дети.
– У тебя что, своей комнаты нет?

– Почему вот уже десять лет перед сном ты кладёшь калькулятор под подушку?
– Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась.

Ничто так не радует женщину после тридцати лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Важная информация для женщин. Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

– Что стало причиной вашего расставания?
– Ложь.
– А именно?
– Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?» – а он ответил: «Ложь».

Я девушка нервная, поэтому телефон у меня кнопочный и посуда одноразовая.

– Поцелуй меня в знак перемирия.
– А где он у тебя?

– Считать умеешь?
– Ну, умею.
– Считай, что ничего не было.

– Что это за противная тётка рядом с тобой?
– Дорогая, это же твоё отражение в зеркале.
– У тебя на всё отговорки.

Парень – девушке:
– Ты была самая красивая на своём дне рождения.
– Спасибо! Я так старалась!
– Гостей специально подбирала?

ХОРОШО СИДИМ

– Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею по-настоящему. Что мне делать?
– Голубчик, а налейте-ка мысленно и мне.
– Доктор, что с вами, почему вы падаете?
– Крепкая, однако, у вас водочка.

Если вы видите пьющего в одиночку человека – не спешите с выводами, возможно, это вечеринка индивидуального предпринимателя.

– Может ли четыре девятых быть больше четырёх третьих?
– Может, если это пиво «Балтика».

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.

– Давай идти простым логическим путём.
– Давай, наливай.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

– А вот, помню, у нас в детском садике мальчик один был. Всех бил, кроме меня. Я крепкий, всегда сдачи давал. Меня за это из детского сада выгнали.
– Как это?
– Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детишками драться.

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе чуть-чуть времени, чтобы убежать.

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

– Кошелёк или жизнь!
– Мне кажется, это не лучший рекламный лозунг для больницы.

Хочется говорить на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить им в кого-нибудь.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– От тебя постоянно несёт женскими духами.
– Дорогая, согласись, это лучше, чем мужскими.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Обращаюсь к двенадцати месяцам, которые сидят в лесу у костра: перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.

Собака, хозяин которой любит поспать подольше, сделала себе вторые ключи.

Однажды прочёл в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать и всё успел.

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу – вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?

Ощущаю себя каким-то разбитым. На счастье, наверное.

Новая национальная русская поговорка – «Как сырный продукт в пальмовом масле катается». Она характеризует человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.

Парень, который сходил только на один урок карате, успел лишь поклониться хулиганам.

Уже три часа не разговариваю со своей кошкой. А ей, по-моему, вообще всё равно. Эгоистичная меховая скотина.

Как-то грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше – «гонщик формулы С2Н5ОН».

У меня в жизни сейчас очень трудный период – утро.

Играли в офисе в «тайного Санту». Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил бухгалтерии корм для крыс.

ЧУДАКИ
alt

Моё обучение в институте напоминает игру «Последний герой». Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Думаю, диплом получит кто-то один.

Помню, в детстве мама говорила: «А если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?» Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Доктор Пупонькин довёл до обморока пациентку, прошедшую процедуру липосакции, простой фразой «Скоро поправитесь».

Жена:
– Мне нужны внимание и уход!
Муж:
– Внимание! Я ухожу!

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посреди поля кабачков и говорит в полном недоумении:
– Всё о кабачках знаю – как растут, как цветут, как плодоносят… Но как икру мечут…

– Ты в английском шаришь?
– А то.
– Что такое welcome?
– Коврик у двери.

– Доктор, у меня голова болит.
– Не беспокойтесь, это фантомная боль.

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, я перестал видеть будущее.
– Так-так… И с каких пор?
– Со следующей недели.

– Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
– Да.
– И каковы результаты?
– Перестал курить.

– Я записался в кружок славянских рифм.
– В смысле?
– В коромысле.

– Тебя как зовут, красавица?
– Иди ты на хрен.
– Немка, что ли?

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Как, оказывается, может быть отвратителен шедевр мировой классической музыки, если он установлен на мобильный в качестве звонка.

Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.

Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.

Необходимость постоянно делиться сделала многие клетки нервными.

Автобус – это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, если он едет в противоположном направлении.

С женщиной нужно жить как минимум в двухкомнатной квартире – чтобы ей было куда уходить обижаться.

При изучении экономики всегда оказывается, что оптимальное время для покупки было в прошлом году.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Если вам кажется, что вы никому не нужны, вспомните мужиков, которые стоят на платформе у прибывшего поезда и повторяют: «Такси, такси, такси».

О ДЕВИЧЬЕМ

– Не трогай меня, это на Hовый год.

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

Молодой человек, положа руку на сердце девушки, может поклясться в чём угодно.

Блондинка разговаривает по телефону с подругой:
– У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я уже давно ненавижу.

Мой запрос для вселенной: хочу сохранить фигуру и удвоить доход. Но там опять всё перепутали.

– Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
– Хорошо.
– Вот тебе всегда было всё равно!

Разговор двух приятельниц.
– Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
– Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.

– М-м-м, меня так заводят эти чулки!
– Не спеши, сейчас я в них ещё лука напихаю.

– Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
– Я девушка жениха со стороны.

– Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня падшей женщиной!
– А ты заведи себе такого, который не знает.

При виде его сердце застучало так, что лифчик сам расстегнулся.

Естественный отбор – это изъятие денег у мужа после получки.

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Если хочешь доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех гадостях, которые вам делали бывшие девушки. Не стоит подкидывать ей идеи.

Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.

– Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
– В выходные напьёмся.

– Ты ей уже сказал о своих чувствах?
– Нет, у неё же парень есть.
– Ну, ты ещё подожди… Тогда у неё и дети появятся.

Умный муж сам показывает жене, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Пить надо сразу с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Такой непосредственный начальник

Насколько вы амбициозны? Хороший ли у вас руководитель?

ДОХОДИТ ДО СМЕШНОГО

КОЛЛЕКЦИЯ ТЕСТОВ

Я, ТЫ, ОН, ОНА

ДОХОДИТ ДО СМЕШНОГО