РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Дмитрий Иванович Менделеев мог бы создать периодическую таблицу гораздо раньше, но ему пришлось долго доказывать жене, что на первом месте стоит водород, а не семья и дети.

Отдав во время карантина супружеский долг за последние три года, мужчина твёрдо решил больше не занимать.

Новая знакомая была настолько горячей, что нагрела командированного на 50 тысяч.

Смертельный коронавирус в России мутировал в новый альбом Бузовой.

Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.

В храме Ордена молчальников монахи ненавидят, когда в туалете выключают свет.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Честных судей и прокуроров нет уже даже в сериалах.

У бухгалтера и бюстгальтера очень много общего: оба могут скрыть то, что лучше не показывать, и создать видимость того, чего на самом деле не существует.

Причина – это то, что ты видишь в зеркале, а следствие – это то, что видишь в кошельке.

Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.

Кто рано встаёт с улыбкой, тому либо на вокзал, либо в аэропорт.

Самое правильное питание – это питаться в гостях.

Деньги, привезённые из отпуска, – потерянное удовольствие.

Со слов «всегда» и «никогда» обычно начинается ложь.

Когда живёшь один, посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день – воскресенье.

Рано или поздно всё тайное становится по фиг.

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.

ЗДРАВСТВУЙ, ШКОЛА
alt

– Пап, можно я на твоём компьютере поиграю?
– Сначала тридцать раз отожмись.
– Мам, можно я на твоем планшете поиграю?
– Сначала книжку почитай.
Так у нас и вырос начитанный качок.

Когда учились на карантине по удалёнке, ребёнку по физкультуре постоянно задавали то баскетбольный мяч нарисовать, то футбольный. Надо ли нам выполнять эти задания, если у нас теперь на весь год освобождение от физкультуры?

Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие учёные люди, в школе было бы всего два предмета – физкультура и труд.

– У сына вся жизнь – то химия, то лагерь, то химия, то лагерь…
– Он рецидивист?
– Нет, что вы, он химию в школе преподаёт, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.

– Что такое параметрические усилители?
– Мы это не проходили.
– Правильно. Садись, пять.

– Мама, можно я пойду в кино?
– А уроки?
– После кино сделаю.
– После кино уже будет поздно.
– Учиться, мама, никогда не поздно.

– Мам, а что такое розыгрыш?
– То же что и пранк.
– А, ну так бы сразу и писали.

– Опоссумы? Какие ещё опоссумы, это же домашка по истории Древнего Рима!
– Мам, ну ты совсем тёмная. Так назывались ученики Иисуса.

ЧУДАКИ

– Написал старому другу, что снял новую квартиру и теперь буду жить в том же доме, что и он, в соседнем подъезде.
– Обрадовался?
– Расстроился. Ну вот, говорит, ещё минус одно парковочное место во дворе.

Двадцать лет назад я думал, что в 2020 году люди уже на Марс полетят. А теперь не то что на Марс – люди даже на Кипр или в Болгарию слетать не могут.

Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженое из йогурта. Если это разморозить, то будет йогурт из мороженого из йогурта. А если это заморозить ещё раз, то получится, что вот уже полдня и убил.

Многие спрашивают, как я бросил курить. Это невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот, и это сработало!

– Пойдём прогуляемся?
– Не могу, у меня всё болит.
– После чего?
– После тридцати.

– Прикинь, мне сегодня ночью на машине нацарапали слово.
– Вот гады.
– «Слово полку Игореве».

– Отвратительно!
– Это вы меня ещё голым не видели.

– Счастье – когда тебя понимают.
– Не скажите. Когда меня понимают, то начинают ненавидеть.

– А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
– Да по лицу.

Жена сказала, что уйдёт от меня, если не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

– Моё финансовое положение? Уже не волнуюсь, закрыл ли я дверь на ключ.

– Молоко подорожало на три рубля.
– Эти коровы вообще оборзели.

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина же не беспокоится о будущем, пока не женится.

– Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и всё.
– Ну, в принципе, парню тоже легко: надел короткую юбку, и всё.

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.

Подскажите, как быть. Девушка просит в подарок новый телефон, а я ещё за прошлый айфон прошлой девушки кредит не выплатил.

Особенно стыдно продавать на «Авито» боксёрскую грушу в идеальном состоянии.

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после десяти вечера, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

– Прихожу я домой, уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя ещё и лает на меня! Ну что за сука-то такая, а?
– Да это у всех так, Бобик, у всех. Вон хоть у Барбоса спроси.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– И это всё? Минута в позе «как собачки» – это всё, на что ты способен?
– Между прочим, это целых семь минут по собачьим годам.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

В Индии принят новый закон, который запретил подсудимым отвечать песнями и танцами на вопросы судьи.

Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут теперь показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Звучавший в авто на полной громкости концерт Рахманинова два часа не давал отдыхавшей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату Сечина.

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

Вчера во время презентации в книжном магазине была украдена книга «Как жить по-христиански».

Двоечник Сидоров, имеющий за спиной девять классов образования, неделю просидел с томиком романа «Война и мир» около педагогического института и нашёл-таки себе дуру.

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

У нас что не запрещено, то не разрешено.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите его представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Минеральная вода – это компот из камней.

Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.

Любой гриб для чего-нибудь да сгодится. Белые – в маринад, лисички и подосиновики – для жарки, гриб-зонтик – на шницели, а бледная поганка – для уменьшения числа расплодившихся грибников.

Пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.

Жизнь иногда поворачивается такой стороной, что Камасутра отдыхает.

Неважно, на что больной жалуется, важно – куда.

Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить подбородок.

Как только экстрасенс скажет, что умеет предвидеть будущее, нужно сразу прописать ему в табло. И не беспокойтесь: экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

ЧУДАКИ
alt

– Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
– Поликарп.
– О! Точно.

Все твердят, что самоизоляция и карантин очень вредны для экономики. А вот, между прочим, Эдмон Дантес, он же граф Монте-Кристо, после четырнадцатилетней самоизоляции не только продемонстрировал бурный экономический рост, но ещё и всем врагам отомстил и заодно утёр нос неверной женщине.

– Меня зовут Юля, и я страдаю бессонницей.
– Давайте похлопаем Юле. По голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!

Вчера вышел на балкон, чтобы найти не помню что, а нашёл то, о чём даже мечтать забыл!

– Мне, пожалуйста, пол арбуза.
– Это самец.

– Мне завтра в налоговую идти. Помогите галстук подобрать.
– Вот, возьмите. Очень хорошая модель, выдерживает вес взрослого мужчины.

– Коллеги, большая просьба писать своё имя на масках. А то при встрече непонятно, кто со мной здоровается.

Нет, ну что за люди! Пригласили в гости чаю попить и весь вечер только чай и наливали.

Иной раз так вот расскажешь людям что-нибудь по секрету, и прямо видно, как у них внутри уже нажимаются «лайк» и «поделиться».

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР

– Дорогая, знаешь, нам нужно отдохнуть врозь. Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота его затмевает. Так что поеду один. А у тебя, кстати, появится время подумать о том, какой я подонок.

Никогда не рассказывайте женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет вам о своих, и вы заработаете комплекс неполноценности.

…И пусть у вас никогда не было денег даже на Турцию, теперь вы можете звонить в любое турагентство и спрашивать: «Здравствуйте, девушка, ну что, на Мальдивы никак пробраться нельзя? А на Сейшелы? Голяк? А если я три цены вам сделаю, может, придумаете какие-нибудь варианты? Нет, никак? Ну ладно, девушка, удачи вам!» А если тяжело вздохнуть, то ещё и посочувствуют.

Вот бы рыба так цеплялась за крючок, как жена – за удочки.

Отец перед свадьбой напутствует сына:
– И запомни, сынок, супружеский секс – он такой: хочешь не хочешь, а приходится иногда хотеть.

Глубокое декольте – как солнце: безопасно бросать только беглые взгляды, но стоит надеть солнцезащитные очки – и можно наблюдать вечно.

– Выходи за меня замуж.
– Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным.
– А ты не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
– Ну да, ты отважный, но это ещё не значит, что сообразительный.
– А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

– Люди добрые! Неделю назад ушла жена. Готовить не умею, а есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня.

ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

Когда сидишь на диете и худеешь, главный дьявол-искуситель – это кот. Потому что его хитрая морда так и говорит: да плюнь ты на всё это, пойдем лучше пожрём…

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я всегда боялся, что какой-нибудь монстр прыгнет на них из тьмы. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете, что делать, – просто отберите у него часы.

Коты дарованы нам Небесами, чтобы посеять в нас обоснованные сомнения насчёт того, что человек – венец природы.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt