СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машина восстановлению не подлежит.
Пятнадцать минут понадобилось роботу-пылесосу с искусственным интеллектом, чтобы научиться себя выключать.
В сеть попало фото Анастасии Волочковой, на котором случайно приоткрылись перспективы российской экономики.
Сорвавшаяся с диеты женщина насмерть загрызла торт.
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу. | 
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
В мэрии объяснили, что чем ремонтировать ливневую канализацию, гораздо дешевле вживить горожанам жабры.
В конкурсе «Мисс бюст» победила девушка, лицо которой так никто и не смог толком рассмотреть.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Трусость – это то, что удерживает нас от правильных действий, а осторожность – то, что удерживает от неправильных.
Армрестлинг является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.
Если слишком явно следить за своим здоровьем, здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться. И фиг его потом найдёшь.
Американцам теперь только и осталось, что снести статую Свободы, порвать Декларацию независимости и вернуться в состав Британии.
Если не знаешь, как поступить, поступай по совести. Это лучший вариант в долгосрочной перспективе.
|
Пока ваши телефон и машина круче, чем у детей, вы ещё не старый.
Никто не ждёт нас так сильно, как таксисты на вокзале.
Хорошие люди о неприкосновенности не задумываются.
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
Самообман хорош уже тем, что происходит без свидетелей.
Уходить надо всегда с высоко поднятой головой. Головой врага.
Кактус – это не что иное, как хорошо вооружённый огурец. | ЧУДАКИ |
– Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким занудой!
– Сегодня – семь.
– Поехали.
– Как я поеду, если тут педалей не хватает? В автошколе их было три!
– У меня автомат.
– Не угрожай мне!
– Грешна я, батюшка.
– Знаю.
– Вот все упрекают меня в беспорядочных связях, а у меня ведь всё-всё в книге записано: кто, когда, сколько…
– Ты опять пришла меня шантажировать?
– Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…
– Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
Лично я не против чипизации. Она нужна хотя бы для того, чтобы наконец понять, куда едут все эти бабушки в шесть утра.
– Опишите себя в трёх словах.
– Ленивый. | 
– Карта нашего магазина есть?
– Да я и так нормально ориентируюсь.
– Знаешь, как теперь в Америке называют чёрный чай?
– Как?
– Не зелёный.
Я всегда соглашаюсь с людьми. Потому что если не согласиться, то они продолжают говорить.
Ну какой же русский не мечтает хоть раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!
Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы. Я в нём застрял! |
|
Если есть олимпиада по математике, то почему нет параолимпиады по математике, в которой участвовали бы гуманитарии, а все восхищались их мужеством?
Стоит ли девочке идти в фигурное катание, чтобы в восемнадцать лет услышать: «Не пора ли тебе уступить место молодым?»
Если бы на голову упал не фрукт, а кирпич, смог бы Ньютон открыть свой закон?
|
Правда ли, что русская баба в горящую избу войдёт, потому что изба при нагревании расширяется?
Вам не кажется странным, что анальгин, несмотря на название, нужно принимать орально?
Почему у комарих нет правила не есть после шести?
Если совсем ничего не покупать, на чём же тогда экономить? | ХОРОШО СИДИМ
– Здравствуйте, меня зовут Александр, и я алкоголик.
– Здравствуйте, Александр. Бутылки ближе к кассе подвиньте – лента не работает.
– Знаешь, я тут видела объявление, что можно закодировать людей от пьянки во сне.
– А мне зачем? Я во сне не пью.
– Кем вы работаете?
– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
– О, вы врач-нарколог?
– Нет. Я продавец в алкомаркете.
Есть две причины, почему я не даю деньги побирушкам.
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.
– То есть как это у нас недостаточно активный отдых? От калитки дачи до магазина с пивом ровно сто метров. Текущий рекорд – двенадцать секунд.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука, поверьте, она имеет в виду совсем не руку.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Миниатюрная стриптизёрша на мальчишниках вылезает из пироженки.
Самки кенгуру постоянно дерутся, потому что у этой дуры точно такая же сумочка!
В деревне Нижние Мухоловки хаты рядом с сельпо считаются престижным районом.
Лукашенко назвал бельгийцев, уничтоживших 750 тысяч тонн картошки, нацией варваров и проклял их страну.
Бесплатный адвокат помог подзащитному отвезти вещи в тюрьму.
| 
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Впервые
с начала пандемии в Москве зафиксированы девятибалльные пробки –
москвичам надоело сидеть дома, и они теперь сидят в машинах.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Самый убедительный довод в споре начинается со слов: «А вот мы сейчас с тобой выпьем бутылку, которую я принёс, и тогда уже…»
Те, кто 25 лет назад смеялся над поколением, заряжавшим воду у телевизора, выросли и теперь сами покупают крем для защиты от 5-джи.
Люди живут так, будто у них в запасе есть вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах…
Люди зря так настроены против чипирования – для многих это единственная возможность получить хоть чуточку интеллекта, пусть и искусственного.
Если вы постоянно путаете маслины и оливки, просто запомните, что оливки – оливкового цвета.
|
Инфляция особенно наглядна, когда пытаешься продать себя.
Англия в своё время завоевала полмира ради дорогих специй, но английская еда при этом самая безвкусная в мире.
После сорока можно уже не ставить будильник – ваши проблемы сами вас разбудят.
Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.
Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые потеряли бдительность.
В человеке постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь.
Оптимисту хорошо, даже когда всем плохо.
| ЧУДАКИ |
Первый раз посмотрел фильм «Кин-дза-дза» лет в десять и ничего не понял. Второй – лет в шестнадцать и погыгыкал над всеми этими «ку», «кю», «ыа-ыа». Третий – в двадцать пять и удивился, как вообще пропустили настолько острую социальную сатиру. Сейчас мне сорок два, и я в этом фильме живу.
Один товарищ – другому:
– Смотри, я научил цыплёнка говорить.
– Ну-ка покажи.
Обращается к цыплёнку:
– Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок:
– Пи!
– А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок:
– Пи-пи!
Второй:
– Да ну, фигня какая-то.
Первый:
– Но он старается!
Цыплёнок:
– Я стараюсь!
Какая
же всё-таки замечательная и полезная вещь – обоняние. Если бы не оно,
то я, наверное, так и сидел бы у компьютера, не вспомнив о супе, пока не
приехали бы пожарные!
– Лично я защищаюсь по максимуму: на руки – перчатки, на лицо – маску, на голову – кастрюлю.
– А кастрюлю-то зачем? Ты что, псих?
– Нет, но пусть люди так думают и держат дистанцию.
– Вы были в Европе?
– Да я живу в Европе.
– В каком городе?
– В Перми.
| 
– Представляешь, со стены сорвались часы и упали мне на голову.
– Да, время не щадит никого.
– Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
Иногда
чувствую себя Пизанской башней, потому что вокруг меня столько дебилов,
делающих вид, будто поддерживают меня, а на самом деле я держусь сам по
себе.
– Доктора, доктора!
– Я доктор. Что случилось?
– У меня ужасно болит живот.
– А что вы вчера ели?
– Голубя ел.
– А вы голого голубя ели?
– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
– А вы голову голубя ели?
– Да, голову голубя ел.
– А вы голую голову голубя ели?
– Ну, голую голову голубя ел. А что?
– Ничего. Я логопед, чем смог – помог.
|
|
– Налить тебе чего-нибудь?
– Не, я не пью, поставил себе цель – месяц без алкоголя.
– Ух ты! И сколько уже держишься?
– Два часа.
Мой организм советует перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
– Привет. Прости, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
– Нет. Ничего не было.
– Что ж тебе так не везёт-то…
|
А вот воду я пить не люблю. Бестолковый напиток. После выпитой воды даже петь не хочется.
– Александр, говорят, вы бросили пить?
– Я вам больше скажу – нет!
– Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
– Может, синица?
– Может, но лучше виски. | ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
Если для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на несовершенства друг друга, то когда уже глаза можно открывать?
Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску?
Что же всё-таки произошло между лошадью и Пржевальским, если она взяла его фамилию?
Почему есть сыр фета, но нет колбасы тютчева?
Зачем платить депутатам в месяц по 400 тысяч рублей, если они утверждают, что легко можно прожить на двенадцать?
Если негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус, то что это, как не расизм?
Интересно, знают ли гусеницы, что скоро полетят, или они просто начинают строить кокон и такие: «Блин, что я делаю вообще? На фига?..»
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Говорят, что для актера самое ужасное – забыть слова.
– Ничего подобного. Я сам актёр, сколько раз забывал слова – и ничего.
– А где вы снимались?
– В порно.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 105 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
