СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

«Дженерал Моторс» отзывает около полутора миллионов автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На «АвтоВАЗе» вообще не понимают, о чём идёт речь.

На челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике.

Хозяевам на заметку. Фразы вроде: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом» или «Посмотрите, как учится наш сын» – значительно экономят продукты и выпивку.

Человек, разбирающийся в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошая ли семья живёт в квартире.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Штраф – это официально установленная плата за то, чего нельзя.

alt


Когда наступает ночь, часовые в Мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

В Госдуму на рассмотрение внесён законопроект, состоящий из двух пунктов: «не убий» и «не укради». Вот уже пятый год депутаты кропотливо работают над поправками.

ЧУДАКИ

alt

В пустыне на миссионера напал лев. Миссионер взмолился:
– Господи, внуши этому зверю христианские чувства!
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
– Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму.

Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать, и если собака выбежит за пределы, то её ударит слабый разряд тока. Комментарий его соседа: «Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждёт, пока от звука в ошейнике сядет батарейка, и убегает».

Стою в автобусе, читаю книжку через плечо гражданина, стоящего впереди. Так этот гад просёк меня и, когда надо было перевернуть страницу, протянул свой палец, чтобы я его лизнула.

– Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края – они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился, там и сгодился!
– Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

– Понимаешь, здесь, в Москве, как в сказке про Алису: иногда приходится очень быстро бежать, чтобы просто остаться на месте.
– Петрович, ты задолбал! Давай поднимемся по эскалатору, который едет вверх!

Дал бомжу сто рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

И пакетик мне не нужен, и наклеечки я не собираю. «На хрена ты вообще живёшь?» – читаю в глазах продавщицы.

– Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
– Я сказал: дыхните в трубочку!

Диверсанту объясняют задание:
– Тебя сбросят на парашюте. Приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезёт тебя на явочную квартиру. Понял?
– Понял.
Выпрыгнув из самолёта, он дёргает кольцо – парашют не раскрывается. Дёргает кольцо запасного – не раскрывается.
– Ну, мать твою, если ещё и телеги не будет!..

– Ты откуда?
– Из Иркутска.
– Круто! Скажи что-нибудь на иркутском.

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы нашей страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

alt

Тамада:
– Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

– Котик!
– Да, Зая?
– У нас ничего не получится. Мы – разные животные.

– Выходи за меня замуж.
– Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным.
– Что, уже забыла, как я спас тебя, когда ты тонула?
– Ну да, ты отважный, но это ещё не значит, что сообразительный.
– А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Муж жене:
– О, пришли мои любимые пятьдесят килограммов!
– Вообще-то во мне пятьдесят шесть.
– Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

У мужика украли жену. На следующий день звонят:
– Если через два часа не принесёшь бабло, мы её тебе вернём.

– У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу.
– Но мы вместе уже пять сезонов!

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

А НУ-КА, ПАРНИ!

alt

– Привет, как дела?
– Да вот, в отпуск собираюсь.
– С женой или на отдых?

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Бизнесмен психиатру:
– Доктор, помните, прошлым летом вы мне посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
– Да.
– Так посоветуйте теперь, как отвлечься от девочек и вернуться к работе.

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, – это ложь о том, что самым счастливым днём его жизни был день свадьбы. На самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало.


alt


Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь: «Просто у тебя мужика нормального не было». И всё, ты прав!

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

На радиостанции.
– А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
– Добрый день! Меня зовут Андрей. У меня не жизнь, а сказка. Красавица жена Мария, передаю ей горячий привет. Машенька, солнышко, целую тебя! Есть трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки – Катенька и Светочка. Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой тёще Тамаре Егоровне, лучшей тёще на свете. Мама, я вас люблю! В целом не жизнь, а рай!
– Отлично, очень рады вашему счастью! Какую песню для вас поставить?
– Поставьте, пожалуйста, песню «Разбежавшись, прыгну со скалы».


НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Когда клиенты говорили Анжеле, что она лучше всех владеет языком, та гордо отвечала: «Иняз!»
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Никогда не носи кошку на пляж: она может обалдеть от такого лотка с песком.

Два грамма порошка «Персил» обнаружили полицейские у жителя Иванова. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой верёвкой. Взрослые могут её порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

2020 год. Состав пирожка: вода, загуститель, ароматизатор «Пирожок».

alt


Отпуск – это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас можно прекрасно обойтись.

ЧУДАКИ

alt

– У тебя есть тысяча до зарплаты?
– Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

Только соберёшься разбогатеть – то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

Говоришь, что не пьёшь, – все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо, – стараются запихнуть в тебя мясо. Не куришь – все угощают. Говоришь, что нет денег, – почему не дают?

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас несмешно.

Сидят вороны на дереве и смотрят, как мужик чистит машину.
– Ты только глянь – он трёт наши комменты.

Уже столько лет прошло, а я всё жду. Когда? Ну когда же наконец пригодятся в жизни синусы и косинусы?

Заседание горадминистрации.
– Как у нас решается вопрос с проституцией?
– Едут, едут…

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а её дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул… У неё двойка по русскому!

– О-ой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты!

– Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в своё оправдание?
– Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я – об огромном конструкторе «Лего». Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, по-китайски не понимаю.

О ДЕВИЧЬЕМ

alt

Женщина создана, чтобы сделать мужчину счастливым. Где бы этот несчастный ни прятался!

Если бы я видела, какая у меня толстая задница, я перестала бы есть булки. Но, к счастью, она сзади.

Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся – спрошу ещё.

Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике – хочется плакать и домой.

Познакомилась на сайте знакомств с парнем. Он пишет: «Я надеюсь, ты не худая?» Ё-моё, он мне уже нравится!

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: «Что это?» Так и говорю: «Любовник укусил». Ржёт… Весёлый парень.

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ

alt

Люди, которые говорят «лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице», не понимают, что их ребёнок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице.

Родители подарили сынишке барабан. И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: «А ты знаешь, дружок, что у него внутри?»

– Ваш ребёнок у нас.
– Каковы ваши требования?
– Приезжайте быстрее, садик скоро закрывается.

Одна женщина на вопрос о своем возрасте традиционно отвечала: «Тридцать три». И вот когда сыну было уже пять, у неё случился очередной день рождения. На вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, ответила: тридцать три. На следующий год ответила так же. Через три года сын заподозрил неладное.
– Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и раньше тоже.
– Сынок, разумеется, я шучу. Мне на самом деле сорок три.
Сын, с ужасом в голосе:
– А папа знает?


alt


– Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, – спрашивает дочь, – которая передаётся по наследству из поколения в поколение?
– Конечно, помню. А что?
– Да ничего. Просто моё поколение прервало эту традицию.

Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, если мама довольна – ребёнок улыбается. Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то по фигу?

– У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
– Нет, знаете, на дедушку он не похож – он похож на маленького мальчика.

КУХНИ НАРОДОВ МИРА

alt

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим всё что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиные отбивные и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы парились три с половиной часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте кого-нибудь в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через двадцать минут, чтобы не все поняли, что там было вначале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешёвые продукты, нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур-продукт!»
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную – теперь можно готовить всё что угодно, главное – раздельно. Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берём вяленое мясо, копчёное мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня: идём всей семьёй на рынок, долго торгуемся и берём все, что плохо лежит, – блюдо готовим из того, что принесём домой.
Узбекская кухня: берём самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса.
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диетколой.
Немецкая кухня: купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме «гриль». Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется рецепт «Под пиво всё сойдет!» или «Был бы брецель».
Норвежская кухня: поешьте селёдки.


НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Увидел её голой, и всё сразу встало на свои места.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 Следующая > Последняя >>

Страница 106 из 139