СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней – просто пятнистый олень.

Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

– Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?
– Если позвонили и не ошиблись.

Ходить бледным в конце лета благородно. Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывным страданиям, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.

Раньше мы жили хорошо, а теперь – ещё лучше. Но всё-таки хочется опять пожить хорошо.

Патриотизм – это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на тридцать процентов ещё и презираешь.

Почему на День строителя никто не одевается в форму, не разбивает о голову кирпичи и не купается в цементе?

alt


Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.

Утром так много вопросов и так мало ответов!

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

Чем хуже память, тем чище совесть.

Времена меняются: машина теперь – необходимость, а дети – роскошь.

ЧУДАКИ

alt

– Запрещённое что-нибудь имеется?
– Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного.
– Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?

Первый день диеты. Избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.

– У вас есть рекомендательные письма?
– Да, конечно. Вот.
– «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу». Это что за письмо такое?
– Это от мамы.

Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.

– Вы в порядке?
– Да. В случайном.

Истина – это моё мнение об истине.

Объяснительная: «Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел».

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она не ответила. Наркоманка, наверное.

– Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьядлайёкюдля.

– Хочешь заменить гудок прикольной мелодией?
– Кто этого придурка в тепловоз пустил?

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Нострадамус тычет своего кота мордой в тапочки:
– Вот кто?.. Кто здесь нагадит через полчаса?


ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

alt

Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.

Как провести незабываемый вечер?
1. Провести вечер.
2. Постараться не забыть.

– Ты где был? Обещал быть в восемь, а уже одиннадцать!
– Я летел к тебе пулей!
– Тебя видели в баре.
– Рикошет.

Ссора между мужчиной и женщиной.
– Да чтоб твоим детям достались жёны такие, как ты!
– Да как ты можешь такое детям желать?

Вчера муж сказал: «И как ты живёшь с этой рожей?» Сперва обиделась.

– У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?
– Да. Усталость.

Две вещи разрушают отношения – враньё и честность.

– Ты как со своей женой познакомился?
– Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
– А ты что?
– А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку. Расстроился, говорит: «Дорогую рубашку купила».

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ

alt

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: «Вот будет тебе восемнадцать – станешь, кем захочешь». Мне уже хорошо за двадцать, а я до сих пор не Бэтмен.

Сын приходит из школы и говорит отцу:
– Пап, я тройку принёс.
– Молодец, сынок! Поставь в холодильник.

Телефонный звонок, трубку берёт ребёнок. Шёпотом:
– Алло.
– Здравствуй, а папа дома?
Ребёнок, тихо-тихо:
– Да, но он занят.
– А мама дома?
– Она тоже очень занята.
– А ещё дома кто-нибудь есть?
– Дяденьки милиционеры и пожарные.
– Ну, позови хотя бы их!
– Не могу, они тоже очень-очень заняты.
– Господи, да чем же они все так заняты?
– Они меня ищут.


alt

Восьмиклассница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала и на всякий случай дописала «18+».

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, чему учили.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Бывают девушки, уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели. А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится с щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах… И без молока, блин!


НА ГРАНИ ФОЛА

alt

– Привет, милый! Чем занимаешься?
– Ди-ви-ди смотрю.
– Опять гадость какую-нибудь?
– Нет, немецкую мелодраму о бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

Мы планировали отлично провести лето, но оно провело всех нас.

Фёдор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями, теперь планирует пересечь три пустыни Австралии на верблюдах. Фёдор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в доме постоянно живёт тёща.

В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, порой страшнее самих преступников. Ещё победят, не дай бог.

alt


Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой.

В войне главное не победа, главное – в ней не участвовать.

Состояние дорог – это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.


ЧУДАКИ

alt

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай и кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться невозмутимыми.

– Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
– И как? Наверно, язык уже выучил?
– Нет, но теперь, когда слышу английскую речь, хочу в туалет.

– Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
– Он приёмный.

Настоящая шизофрения – это когда даже психиатр у тебя воображаемый.

– Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.
– Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

Это неловкое чувство, когда привёл в садик пакет с мусором.

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

– Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
– Нет.
– Красивых.
– Нет.
– А на трёх?
– Тоже нет.
– А красивых?
– Нет.
– А на самолёт?
– А самолёт красивый?

Мы, взрослые, в детстве болели реже, чем сейчас дети. Вот думаю, что было лечебным – смола с деревьев, зелёные абрикосы, гудрон или кисленькие попки муравьев?

– Да ты же на ногах не стоишь, браток!
– Отстань от ребёнка, ему всего четыре месяца!

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине.
– Оплачивайте проезд.
– А я – отец-одиночка.
– И сколько же у вас детей?
– Десять.
– О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?
– А что мне с ними справляться? Они с матерями живут.
– А вы?
– А я что… Я – отец-одиночка.

Мой лучший результат в беге на сто метров – девять метров.

ХОРОШО СИДИМ

alt

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

Когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30 процентов в винном магазине, то, с одной стороны, понимаешь, что пора прекращать пить, а с другой стороны – у тебя скидка 30 процентов на алкоголь.

– У вас водка есть?
– Есть. «Жанна д’Арк».
– Хорошая?
– Нет, блин, палёная!

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже синий!»

На кафедре философии.
– Петров, уберите шпаргалку!
Петров с грустным видом убирает водку обратно в сумку.

Верблюд может месяц не пить, но потом всё равно сорвётся.

ENTER

alt

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

Программист, читая «Войну и мир» и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо», чуть не сошёл с ума, пытаясь понять, каким образом ему это удалось и где он нашёл принтер.

«Секс только после свадьбы» звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям».

alt

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
– Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
– Привези мне, батюшка, лекало, – молвила старшая.
– Дохтура, что ли?
– Да нет, батюшка. Лекало. Чтобы овалы рисовать. И линейку логарифмическую.
– На сколько сантиметров, доченька?
– Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
– Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
– А мне, батюшка, тестер привези.
– Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
– Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
– Ох-х-х, – вздохнул отец, – а тебе что привезти, младшенькая?
– А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё – электролобзик, болгарку, перфоратор «бошевский» и электросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.
– Вашу мать! – закручинился отец. – Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзики! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен»! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить! Приеду – всех замуж отдам.


НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ею всё тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что хочет ceкcа с баклажаном.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 Следующая > Последняя >>

Страница 107 из 138