РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Мужчина был настолько уверен в себе, что сам говорил кукушкам, сколько им осталось.

С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

Узнав, что захвативший отделение Альфа-Банка требует встречи с Ольгой Бузовой, в полиции вздохнули с облегчением и отправили на штурм не спецназ,
а санитаров.

Общество анонимных алкоголиков выпустило книгу «Хроники XXI века».

В Москве открылся специализированный центр занятости для оставшихся без работы звёзд шоу-бизнеса, блогеров и светских львиц.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Пробелы в воспитании обычно заполняют матом.

Не все мечты сбываются. Рокфеллер, например, мечтал заработать сто тысяч и дожить до ста лет, а заработал 320 миллиардов и умер в 97.

Фразу «Я желаю вам только добра» почему-то всегда произносят очень злым голосом.

Сегодня книги пишут все кому не лень. Слава богу, большинству лень.

Положив сахар в чай, не стоит размешивать его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера, – в этом случае лужа, которую вы сделаете по пути, окажется не липкая и вы сможете спокойно вытереть её носком.

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.

Каждый перфекционист за свою жизнь должен перестроить дом, пересадить дерево, перевоспитать сына.

Ты состоялся как личность, если в парикмахерской не боишься достать руку из-под накидки и почесать нос.

Эгоист – это человек, завидующий людям, которые имеют счастье каждодневно общаться с ним.

Если у денег долго не получается испортить человека, то деньги его бросают и уходят портить другого.

Теперь главная задача разработчиков вакцины – успеть её создать до конца эпидемии.

Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.

ЧУДАКИ
alt

Подъехали тут на днях с женой к гипермаркету, приготовились войти. Прямо как грабители в кино – сидим в машине и надеваем маски,
перчатки…

Многие считают, что пандемия пройдёт и бизнес начнёт возрождаться из пепла. Я поискал в интернете: самое полезное, что можно сделать из пепла, – удобрения.

– А вот президент Монголии однажды преподнёс Китаю в подарок тридцать тысяч баранов. А нам не дарил ни разу!
– У нас своих хватает.

– Отправьте мне эти документы по факсу.
– По факсу? Вы знаете, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
– А где вы находитесь?
– В 2020 году.

– Ты можешь простыми словами объяснить мне, что такое картельный сговор?
– Легко. Это когда реклама на всех телеканалах начинается одновременно.

Чувствую, характер в последнее время сильно испортился. А на ремонт денег нет.

– Я называю вещи своими именами.
– О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.

– А вот ты бы мог попасть белке в глаз?
– Ну, ведром, наверное, мог бы.

– У вас маска одноразовая или многоразовая?
– Одноразовая, но многоразового использования.

– Воткните ему осиновый кол в сердце, пока спит.
– Но как ты узнал, что он вампир?
– Так он ещё и вампир?!

УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ

Знаете что, если они
после всего этого безобразия ещё потребуют сдать деньги на ремонт школы, я сфотографирую пять тысяч и отправлю им по вотсапу!

Сейчас у сына дорога
в школу – это путь от кровати до компьютера. Но он всё равно умудряется опаздывать! Начинаю подозревать,
что причина всё-таки
в нём.

Похоже, 2020-й – это год, когда сочинения «Как я провёл лето» будут действительно сочинениями.

Урок на дистанционке. Учитель:
– Кто будет отвечать?
Тишина. Учитель:
– Лес рук! Ну, тогда пойдём по алфавиту. Итак, отвечать у нас будет… Аngrу Кittу 2008!

О музыкальной школе у меня остались самые тёплые воспоминания – меня в неё не отдали.

Сын пожаловался, что у него болит ухо. Я спросила, внутри или снаружи. Он вышел из дома, вернулся обратно и сказал: «И там, и там». Тогда я в очередной раз задумалась, а не зря ли мы откладываем деньги ему на институт.

ХОРОШО СИДИМ
alt

– Всегда интересовало: неужели люди не боятся заказывать алкогольные коктейли, в состав которых входит сырое яйцо? А если там какая-нибудь зараза?
– Так ведь алкоголь же.
– Алкоголь всё убивает?
– Алкоголь притупляет чувство страха.

– Семёныч, а как ты думаешь, сколько тебе надо выпить, чтоб было два промилле в крови?
– Это нужно не пить два дня.

– Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет.
– Да неужели? А кто вчера вырывал у меня из рук шампанское с криком «Я сильная! Дай покажу как!»?

– Слышал? В пятницу двое российских учёных приняли вакцину от коронавируса.
– У нас до самоизоляции вся страна в пятницу эту вакцину на работе принимала.

Когда стану президентом, я первым делом отменю вечера воскресенья. Потому что невозможно! Невозможно оценить глубину экзистенциального кризиса, в который погружается каждый русский человек с 18.00 воскресенья!

Гадать «любит – не любит» лучше не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете рюмку. Хлоп, лимончиком закусили: «Любит!» Вторую – хлоп: «Не любит!» И так до конца. И, знаете, даже если последним будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, – «Да и по фиг!».

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Кто стал никем, тот спал не с тем.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Крокодилы, заполнившие опустевшие пляжи Флориды, при ближайшем рассмотрении оказались просто ненакрашенными нарушительницами карантина.

Британские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нечего взять.

Китайцы научились подделывать фарфор за пять тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.

Антипрививочники заявили, что крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.

По новому американскому закону, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.

Учебный год заканчивается – скоро все родители узнают свои оценки.

Сердце рыбака не выдержало – мало того что лещ сорвался, так он ещё ударом хвоста сшиб с сиденья лодки бутыль самогона.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Мир полон соблазнов, и надо быть осторожным, чтобы не пропустить ни одного.

Сопелье – сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

Во всём можно найти положительные моменты. Если вы увидели, что бензин подорожал, – не огорчайтесь. Радуйтесь, что у вас есть глаза и вы можете видеть.

Когда нет удобных предлогов, то приходится прибегать к помощи неудобных суффиксов.

Отучить ругаться матом несложно. Перестать матом думать – во это проблема.

Главная опасность для туристов в странах Скандинавии – высокий риск сломать язык.

Трудоголик – это человек, который на досуге любит помечтать о шикарной тяжёлой работе.

Критику окружающих нужно воспринимать с высокоподнятым средним пальцем.

Работая телеведущим, можно сойти с ума, и никто этого даже не заметит.

Уже само существование кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

ЧУДАКИ
alt

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского… Ничего это я не сделал, но время появилось.

Как устроена жизнь, я понял ещё в армии. Нам старшина всегда говорил: «Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо».

– У вас были в детстве какие-либо увлечения?
– Конечно, в юности я увлекался фотографией и рисованием.
– А потом?
– А потом мама всё это нашла.

– Так, я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску.
– А вы точно стоматолог?

Начальник тюрьмы:
– У нас забора нет, поэтому исправившиеся в любой момент могут уйти домой.
Журналист:
– Конечно, нет забора – тюрьма-то на острове.
– Для тех, кто по-настоящему исправился, вода не преграда.

После оплаты коммуналки упал мой рейтинг в списке «Форбс».

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что всё время попадаю в ритм.

– Выньте руки из карманов.
– Зачем?
– Нам надо убедиться, что вы в перчатках.

– Как ваше здоровье?
– Тьфу-тьфу-тьфу. Вируса вроде нет.
– А с деньгами?
– Вот их точно нет.

– Приветствую тебя, о, повелитель! Я еврейский джинн, и у тебя есть два желания.
– Почему это два? Всегда дают три! Хочу три желания!
– Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

– А волшебное слово?
– Пошёл вон!
– Ты перегибаешь с волшебством.

Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором стали вампирами, то я уже не хочу.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более весёлые, чем люди, которым приходится их ждать?

Купил себе влажные салфетки с запахом океанского бриза и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

Как понять, это у меня ещё пульс или уже нервный тик?

Почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному?

Если коллективный иммунитет существует, почему люди продолжают слушать Стаса Михайлова?

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка, или ему пижамы хватит?

ХОРОШО СИДИМ
alt

Если у вас из-за маски запотевают очки, поможет спиртосодержащая жидкость: возьмите немного водки, выпейте её, и всё – вам уже никуда не надо идти.

Самый большой вклад в сохранение экологии на нашем предприятии внёс слесарь Степаныч. Именно он притащил в цех советские гранёные стаканы, тем самым остановив постоянную покупку пластиковых.

– Я как начал два года назад водку пить, так вообще забыл, что такое ОРВИ. Вот такой иммунитет стал!
– Это не иммунитет, а потеря памяти на почве алкоголизма.

Не чихайте в рукав. Им же занюхивают.

– Жена требует, чтобы я бросил пить.
– Придётся бросить.
– Согласен. Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

В очередной раз убедился, что завязать с алкоголем я могу только пакет.

Если водку перелить в графин, то она автоматически становится дорогой.

Маска – не панацея. У нас вон один мужик надел маску и отравился перегаром.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt