СРОЧНО В НОМЕР
| Полицейские догнали в открытом море и оштрафовали Фёдора Конюхова за то, что отошёл от своего дома дальше, чем на сто метров. Учёные утверждают, что самый надёжный пароль в мире – это последние восемь цифр числа «пи». В Грузии люди в выходные уезжают из города, чтобы хоть немного отдохнуть от шашлыков. Минздрав решил отказаться от стандартного текста предупреждения, и теперь на сигаретных пачках будут писать: «Батя узнает – убьёт!» Боясь, что тренер отругает её за забытую шапочку для бассейна, пловчиха решила плыть без купальника. |
Пропавший в Латвии дрон обнаружен в Ингушетии с перебитыми номерами. Люди, которые не выговаривают букву «р», второй тост всегда пьют за водителей. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Не стоит выбирать для прогулок тихие и малолюдные места – ночью там прячутся бандиты, а днём дежурят полицейские. Взрослая жизнь – странная штука: тебе вроде бы всё можно, а ни денег, ни времени на это нет, да ещё и Уголовный кодекс всё запрещает. Зачем повзрослел – вообще непонятно. Лётчики летают, водители водят, и только моряки с художниками выпендриваются: первые «ходят», другие «пишут». В феврале россияне удивлялись, что китайцы едят летучих мышей, а в июне уже начнут делиться рецептами. В
сущности, турнепс и репа – одно и то же. Но если «чесать репу» звучит
вполне нормально, то «почёсывать свой турнепс» – уже как-то неприлично. | Согласно прогнозу синоптиков, грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима. Моисей сорок лет водил евреев по пустыне как раз для того, чтобы все забыли, что собирались вообще-то в Швейцарию. Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за неё заплатить. Раньше ушедших в лес искали, чтобы спасти, теперь – чтобы выписать штраф. | ЧУДАКИ | – Дедушка, ты там как? – Всё хорошо, внучек, исторический фильм смотрю. – Какой фильм?.. Ё-моё, дед, да это же порно! – Для кого порно, а для меня история. – Куда люди девают энергию, сэкономленную на невключённых поворотниках? – Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя. Эх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом да прямо на финансовую подушку! – Перестаньте мне тыкать. – Но мы ведь уже выпили на брудершафт. – Да, но вилкой серьёзно больно! – Как ты думаешь, что будет, когда закончится это безобразие? – Будет какое-нибудь другое.
|
А все хоть помнят, кто где работал? – Жизнь прекрасна и удивительна! – А почему глаз дёргается? – От удивления и дёргается. |
| А вы тоже считаете, что поговорка «На каждый роток не накинешь платок» безнадёжно устарела? – Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду – в магазинах, на улицах, в транспорте… – Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником? Почему в список пострадавших от коронавируса не включили гламурных тёток? Те потратились, губы накачали, а под маской же ничего не видно. – Говорят, скоро от постоянного ношения масок уши у всех будут, как у Чебурашки. – Некоторые носят банданы – у тех, наоборот, уши прижмутся. – А кто ничего не носит? – Те вымрут. В итоге на земле останется всего два вида людей – растопырчатоухие и прижатоухие. Говорят, первым признаком окончания пандемии в России станет появление масок во всех аптеках страны.
| Сегодня вышел из дома без маски. Такое чувство, что трусы не надел. – Маски есть? – Нет, но рекомендую купить хорошее слабительное. – Зачем мне слабительное? – Вы его примете, и вам уже не захочется из дома выходить. Люди, которые носят маски на подбородке, скажите, вы и во время секса контрацептив в руках держите? Да-а, ещё никогда выражение «молчи в тряпочку» не было таким буквальным. | ХОРОШО СИДИМ
Мир превратился в Лас-Вегас: никто не работает, все теряют деньги, пьют в любое время суток и не помнят, какой сегодня день недели. А вот раньше монетизировать своё хобби было намного проще – пункты приёма стеклотары стояли на каждом углу. – Тут я бессильна, – вздохнула косметика. – Проблематично, – заметил фитнес. – Фигня, прорвёмся! – пообещала водка. Интересно, а что видит белочка, когда мы видим, что она пришла? – Всё! С меня хватит! Ты постоянно пьяный! Я так больше не могу и подаю на развод! – Я что, женат? Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.Если дать человеку бутылку водки, то он ляжет спать одетым. – Что там у нас с вакциной? – С вакциной всё хорошо, с закуской вот плохо. А что если карантин закончится, а привычка начинать пить в обед – нет?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Дорогая, так вкусно. А что это было? – Расстегай. – Расстегнул.Так, а что это было-то? |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
| Космонавты, узнав, что у нас творится, категорически отказались снимать скафандры, когда спустились на Землю. Шпионы массово увольняются из-за невыносимо тяжёлых условий работы: попробуй слейся с толпой на пустой улице. Экологическая обстановка в последнее время настолько улучшилась, что дельфины вернулись в Карагандинский угольный бассейн. Британские учёные скрестили рыбу и женщину – плавать существо ещё не научилось, но разговаривать уже не умеет. Ростовчане организовали сбор подписей за переименование их города в Ростов-на-Дому. |
За прошедшие сутки в городе задержано три человека, сделавших закладку, и пять человек, сделавших укладку. Девушка удачно сменила девичью фамилию на трёхкомнатную квартиру в пределах Садового кольца. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Природа настолько очистилась за время карантина, что в сёла начали массово возвращаться бариста, маркетологи и тренеры личностного роста. Чисто технически жить вам остаётся две минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер. Работа почти закончена, пока не начнёшь заканчивать. После этого она только начата. Интеллигентный мужчина – это тот, кто при дамах вместо «всякая такая хрень» скажет «разнообразные артефакты».
| Для того чтобы уснуть, нужно считать… что все – сволочи! Порой столько всего намолчишь, что рот открывать уже просто опасно. Не стоит отвечать на звонок с незнакомого номера. Возможно, это знакомый. Киви – это такая птица, которая несет зелёные мохнатые яйца. Ограниченность недалёких людей компенсируется неограниченностью их количества. | ЧУДАКИ | – Чем занимаешься? – Смотрю, как деревья растут. – Всё суетишься… – Смотри: панда в течение суток в среднем ест двенадцать часов. – Ну. – Человек во время карантина ест как панда. – Ну и? – Теперь ты понимаешь, почему это называется пандемия? – Здравствуйте, я по объявлению. В связи с чем такая низкая цена матраца? – Здравствуйте, в связи с тем, что в подарок к матрацу идут клопы. – Я идиот. Искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне. – И где он был? А ведь сколько планов было перед этой самоизоляцией! И вот прошёл месяц, и что в итоге? Протёр в кухне вытяжку от пыли и набрал десять килограммов. Этак скоро нас уже и перед просмотром фильма будут предупреждать: «Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины». – Никак не можем определиться, где провести в этом году отпуск – в гостиной, в спальне или на балконе. – А почему не на кухне? – Ой, нет! На кухне дорого, очень дорого.
|
– Как часто вы выносите мусор из дома? – У нас мусоропровод. – Да-а, не повезло. В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, а теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан. – Почём нефть? – Бесплатно. – А что так дорого? Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой. – Галя, а чего это твой Коля так кричит? – Да зубы лезут. – Какие зубы? Ему вроде уже за пятьдесят. – Вставные, вчера проглотил. Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель. Зачем мне вообще куда-то выходить?.. |
| Фразы учителей на онлайн-уроках. «Так, а теперь выйди и зайди в скайп нормально!» «Что за смех, Иванова? Скинь ссылку, мы все вместе посмеёмся». «На сегодняшнем уроке физкультуры мы будем бегать стометровку. Все взяли собак?» «Куда? Сидим! Звонок для учителя! И вообще это в дверь звонят – пиццу привезли». «Вовочка, всё! Папу с мамой немедленно к монитору!» «Ну-ка тихо там, на Камчатке!.. Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал…» «– Можно войти в класс? – In English please! – May I come in my kitchen?»
| Сейчас
был на дистанционном родительском собрании. Сидел в рубашке, пиджаке,
но в трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причём, судя
по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось! Пока
что из всех учителей больше всего меня порадовала учительница труда.
Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить
обед и прислать видеоотчёт. «Уважаемая
прокуратура, жена потребовала, чтобы я позанимался с сыном математикой.
Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?» | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
1036 год. Древняя Русь. Самоизоляция. – Друже, а давай откроем ворота? – Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги. – Но мне репу полоть пора. – Печенеги, Пахом! – Слушай, мы тут сидим уже целый месяц. – Да, Пахом, это называется «осада», она так работает. – Вообще за последние дни печенеги никого не убили… – Потому что мы за стенами. – Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена? – Ты сейчас серьёзно? – Ну да. Не могут же они поубивать нас всех. – Вообще именно это они обычно и делают в захваченных городах. – Но у меня там репа не прополота…
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Давай без контрацептива? – Может, ещё и маски снимем? |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 Следующая > Последняя >>
|
Страница 109 из 283 |