СРОЧНО В НОМЕР
 | 
В связи с пандемией водолазов тоже перевели на удалёнку и обязали работать в домашней ванне.
В женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.
Детям, появляющимся сейчас на свет в Италии, родители чаще всего выбирают имя Карантино.
Появились новые Робин Гуды – они снимают маски с богатых и отдают их бедным.
| 
Самой популярной секс-игрушкой на время карантина признан кляп.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Первым человеком, показавшим, как правильно дезинфицировать себя после возвращения с улицы, был Ипполит в «Иронии судьбы».
Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежны курорт из-за коронавируса, а не из-за отсутствия денег.
Предусмотрительный кулик на случай внезапного перелёта не только своё, но и чужое болото хвалит.
|
Кто рано встаёт, тот к одиннадцати утра уже охренел.
Раньше люди со справками, как правило, сидели под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают.
Чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.
Общее у людей только одно – они все разные.
| ЧУДАКИ |
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была…
Скажите, кто дал интернет трудовикам? Они ведь по привычке заходят на интернет-уроки и просят двух мальчиков покрепче!..
Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерически кричит: «В дверь ещё позвоните, блин, кто-нибудь! В дверь и в домофон!»
– Знаете, вот это ваше спокойствие и, я бы даже сказал, пофигизм, оскорбляет чувства паникующих.
Мы все мечтали спасти мир, сидя на диване, но почему-то не справляемся даже с этим.
Третья неделя карантина. Ребёнок уже бегает по потолку. Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает.
| 
Дожили! Дети плачут и хотят в школу!
Мой единственный четвероногий друг – это диван. Как думаете, оштрафуют ли меня, если стану его выгуливать?
– Каков курс имбиря на сегодня?
– Торги приостановлены на отметке девять тысяч рублей за килограмм.
Когда
я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это значит, что если
мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.
|
|
– А вот скажите, на земле вирус может быть? Собака принести может?
– Если собака гуляет в пределах ста метров от дома, то нет, конечно. Но как только она ступит за сто первый метр…
Выносил мусор в маске, с собакой на поводке. И всё равно оштрафовали! Сказали, что голым по улице ходить нельзя.
|
На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
Это раньше отлавливали собак без сопровождения человека, а теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
Собака – это не роскошь, а средство передвижения.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
У мужчины сломался автомобиль, дело происходило возле монастыря. Он идёт в монастырь, стучится и говорит: «Моя машина сломалась. Я могу остаться у вас на ночь?» Монахи любезно принимают его, кормят и позволяют оставить машину.
Когда мужчина пытается заснуть, он слышит странный звук, не похожий ни на что. Словно голос сирен, которые соблазняли Одиссея и едва не разбили его корабль.
Мужик всю ночь не спит. Он ворочается, пытаясь понять, откуда возник такой соблазнительный звук. На следующее утро спрашивает монахов, но те отвечают:
– Мы не можем вам сказать, вы не монах.
Расстроенный мужчина вынужден уйти.
Но даже спустя годы он не может забыть этот звук и возвращается в монастырь. Снова умоляет дать ответ. Монахи говорят:
– Мы не можем вам сказать, вы не монах.
– Ну если монашество единственный способ узнать, откуда этот прекрасный звук, тогда, пожалуйста, сделайте меня монахом.
И молвят монахи:
– Тогда вы должны путешествовать по всей земле и сосчитать точное количество травинок и песчинок в этом мире. Когда найдёте ответы – станете монахом.
Мужчина отправляется в путь. После долгих лет поиска он возвращается и стучит в дверь монастыря.
– Я путешествовал по всей земле и нашёл ответ на ваш вопрос. По замыслу Божьему мир находится в состоянии постоянных изменений. Только Бог знает ответ, сколько на земле травинок и песчинок. А всё, что должен познать человек, – это самого себя, и он должен быть честен с собой и желать избавиться от самообмана.
Монахи отвечают:
– Поздравляем, теперь вы монах, и мы покажем вам тайну этого звука.
Мужчину ведут к старой деревянной двери, и главный монах предупреждает:
– Звук исходит отсюда.
Мужчине дают ключ, и он открывает дверь. За деревянной дверью оказывается ещё одна, из камня. Мужчине дают ключ от каменной двери, и он открывает её, только чтобы найти ещё одну дверь, из рубина. Дальше оказались двери из изумруда, золота и бриллианта, и каждую он открывает с нетерпением.
Наконец монахи говорят:
– Это последний ключ к последней двери.
Мужчина не верит в происходящее. Цель всей его жизни находится за этой дверью! Он открывает её и застывает в изумлении, увидев источник того самого прекрасного звука…
Но вам я не могу сказать, что же там было, потому что вы не монах.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Ты любишь настольные игры?
– Люблю.
– Ложись на стол. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Пока остальной бизнес в пору повсеместного карантина хоть как-то барахтается, бизнес домушников лёг полностью.
Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.
Даже с теми, кто с тобой согласен, не всегда удаётся договориться по-хорошему. О несогласных вообще нечего говорить.
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил, а платная медицина – с бесплатных бахил.
Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм о том, как они спасли весь мир от коронавируса.
Времена СССР возвращаются – туалетной бумаги в магазинах уже нет.
«Заправлены» уже никто не поймёт, теперь надо петь в новой редакции: «Загружены в планшеты космические карты».
| 
Мы действительно живём в год Крысы. Сидим в своих норах. Постоянно носим туда еду и делаем запасы. Увидев человека – прячемся.
Если
вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к
психотерапевту – профессиональная помощь поможет развить
коммуникабельность.
Можно уехать жить в другую страну, но пакет с пакетами из тебя всё равно не уедет.
| ЧУДАКИ
|
Если, по данным разведки, в обвале рубля виноваты США, то почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
– Сынок, если ты всё-таки собираешься жениться, то имей в виду: сейчас для этого самое подходящее время: есть совершенно официальный повод никого на свадьбу не приглашать.
Вообще неизвестно, сколько ещё продлится эта ситуация с коронавирусом и карантином. Поэтому я всем советую на всякий случай купить ёлку.
– Эх, вашими бы устами да яд пить!
|
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.
– Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
– У вас всё хорошо?
– Да! Аванс перевели!
– Подскажите, пожалуйста, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…
– Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
– Может, это кое-кто другой тупой?
– Кто?
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ |
– Сейчас везде школы закрываются, и дети переходят на домашнее дистанционное обучение. И объяснять материал ученикам младших классов приходится родителям.
– Да. Многим из них теперь предстоит узнать, что проблема была не в учителях.
Зашёл в банк заплатить за детсад для внука – потребовали паспорт. На вопрос «Зачем?» ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, полученных преступным путём, и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал, что с нашим садиком что-то не так!
Если дети умеют подраться так, чтобы мама не заметила, – это уже воспитанные дети.
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
| 
– Ваша дочь всегда так заикается?
– Нет, только когда хочет что-нибудь сказать.
– Мам, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
– Не знаю. Может, ему сухофруктов захотелось. Спи давай!
– Вовочка, что ты знаешь о майских жуках?
– Ну, большинство из них – Тельцы.
|
|
И только просидев несколько дней дома на удалёнке, я понял, почему кот постоянно просит жрать.
Положите
перед котом двести граммов ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест
ветчину и не притронется к булке – как разумное существо, он понимает,
что переедать вредно.
|
Я никогда не называл себя котовладельцем – у меня нет иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.
Мужик в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалета, подходит женщина.
– Мужчина, вы этот не берите, возьмите лучше вон тот.
– Мне не нравятся комкующиеся.
– А, ну если вы себе…
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Весёлые девяностые. Двое братков, оба на «Гелендвагенах», стоят на обочине, тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на «Ладе», они его остановили и говорят:
– Давай всё, что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь.
Мужик отвечает:
– Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу. Потёр её – и оттуда, как в сказке, появляется джинн.
– Сделай нам три кофе, – говорит мужик джинну.
У братков глаза по пять копеек, говорят мужику:
– Так, ты давай-ка нам лучше эту лампу, забирай наши «Гелендвагены», деньги и проваливай.
Ну, мужик так и сделал. Сидят братки на дороге с лампой, довольные. Потёрли её, вылетает джинн, они ему и говорят:
– Давай, джинн, замути нам каждому по два «Гелендвагена», коттеджи и жён-моделей!
А джинн им отвечает:
– Не, мужики, я же не настоящий джинн. Я это… Ну, только кофе классный делаю…
| НА ГРАНИ ФОЛА
Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово «секс» на слово «зачатие»… |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 110 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
