СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома, чисто по инерции.

Мало кто знает, что в переводе с корейского «чау-чау» будет «ням-ням».

Как заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь».

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну всё-всё, можешь. Засовывай язык назад. Молодец!

alt


Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы мистер Пропер помыл всю квартиру?

Кризис – это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

ЧУДАКИ

alt

– Бог терпел и нам велел! Бренная плоть – лишь тлен в сравнении с вечным духом.
– А можно мне другого анестезиолога?

Наркоман, слушая плеер, тормозит машину. Останавливается такси. Наркоман:
– Шеф, свободен?
– Да.
– Выходи, потанцуем!

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
– Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
– Знаю. Прокурору десять лет дали.

Вчеpа пocтиpал джинсы. Tепеpь у меня еcть чиcтые джинcы, чистый телефон и небольшoй oпыт в oтмывании денег.

Евдокия Семёновна нашла на улице бумажник с 3 тысячами долларов, но как честный и порядочный человек поступать не стала.

– Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
– Какой схватил, такой и оберегает.

Ушёл в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.

А НУ-КА, ПАРНИ!

alt

Если тебе изменила жена, то это очень хорошо. Значит, и кроме тебя есть ещё на свете достойные и прекрасные люди.

Молчать – круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые – что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

– Алло, здравствуйте, это полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся из-за меня.
– И в чём проблема?
– Страшненькая побеждает!

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же.

Нет ничего плохого в том, что до прихода жены с работы ты протрёшь пол, сбегаешь в магазин, приготовишь ужин, сделаешь уроки с детьми и закинешь бельё в стирку. Но и ничего хорошего тоже нет.

Запомни: обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой «всё нормально», – это самое опасное явление в мире.

Мужику на заметку: женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают.

– Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома сидела, чтобы ни слова поперёк, чтобы любила меня не за что-то, а просто так.
– Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев.

Один мужик говорит другому:
– Вот не помню, что обещал жене – то ли выпить две кружки пива и прийти в девять, то ли девять кружек и прийти в два.

ХОРОШО СИДИМ

alt

– Я не умею глаза красить подводкой.
– Я под водкой тоже мало что умею.

Согласно статистике, тот, кто в пятнадцать лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Самолёт поднимается в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
– Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
– Если кто-нибудь из пассажиров передумал – мы рады сообщить: у нас осталось ещё тридцать восемь порций обеда.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
alt

О том, что ты выглядишь на семнадцать, приятно слышать в сорок, а не когда тебе двадцать два, документов с собой нет и бухло без паспорта не продают.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

На экзамене студент тянет билет. Ответа не знает. Профессор задаёт три наводящих вопроса – безрезультатно. Спрашивает:
– Ну, сударь, что мне с вами делать?
 Студент не теряется и отвечает:
– А давайте теперь я задам вам три вопроса. Если не ответите – придётся поставить «пять».
– Договорились.
Студент спрашивает:
– Что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично?
Профессор недоумевает, ставит «пять» в зачётку и просит объяснений. Студент объясняет:
– Профессор, у вас есть молодая жена – это законно, но нелогично. У неё есть молодой любовник – это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, – это и незаконно, и нелогично.


НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Чтобы поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: «Первый сезон был лучше».

Аксиома кота: если взять в руки кота, лежащего на кровати, и сразу же положить обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен для кота.

Люди, которые пишут на задних стёклах автомобилей «Спасибо за дочку», действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

alt


Прощание по-английски – уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски – прощаешься десять раз и ни фига не уходишь.

ЧУДАКИ

alt

– Почему все зовут тебя Молния?
– Видишь этот брутальный шрам на шее? Я получил его, когда застёгивал пуховик.

– Назовите ваши сильные стороны.
– Амбициозность.
– Мы свяжемся с вами в понедельник.
– Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

Вагон метро. Полицейский говорит спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля»:
– Просыпайся, агроном! Конечная.

– Привет! Жена родила?
– Родила.
– Кого?
– Близнецов.
– Круто, поздравляю! На кого похожи?
– Друг на друга.

– Назовите свои особые черты личности.
– Ненависть к технике.
– Мы вам перезвоним.
– Лучше пришлите голубя.

Как-то на упаковке каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку!»

ХОРОШО СИДИМ

alt

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

Ну и законы пошли – теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.

– А я вообще не пью! Разве что на свадьбе.
– А кем ты работаешь?
– Тамадой.

Профессор на лекции спрашивает:
– Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с алкоголем – что бы он выбрал?
– Воду, – отвечают слушатели.
– Да. А почему?
– Потому что баран!

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

alt

Празднуют семидесятилетний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золочёной рамке останавливается и говорит:
– А это линкор «Небраска», которым я двадцать лет командовала через своего мужа.

– А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
– Ну, скорее по любви. Когда поженились, «залёту» уже два года исполнилось.

Возвращается муж с работы. Жена, радостно:
– О-о-о, муж вернулся!
У мужа ступор, глаза стеклянные. Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
– Дура, думай, что орёшь! Я же чуть из окна не сиганул!

Поговаривают, что когда начальник ЖЭКа в командировке, его жена тайно даёт горячую воду всему району.
alt

Не надо мужиков в загсе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

– Жена ввела против меня санкции – кормит одними макаронами и хлебом. Я ввёл против неё антисанкции – начал поглядывать на соседку.
– Ну и чем дело-то закончилось?
– Поглядывать-то поглядываю, но сил-то нет!


ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА

alt

1. Прежде чем съесть корм, вывалите его из миски на пол.
2. Если вы на ком-нибудь сидите, тычьте ему своим задом в лицо.
3. Энергично скребите когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.
4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу.
5. Не забывайте везде линять.
6. Три часа ночи – лучшее время, чтобы носиться с диким криком по квартире.


НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с надписью «Клубничка», понял, каким трудом бабушке достаётся варенье.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 Следующая > Последняя >>

Страница 112 из 139