СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Китай назвал США империей хакеров и в качестве доказательства опубликовал секретные документы с сервера Пентагона.
В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.
Ситуация с коронавирусом остается неопределённой, поскольку все ждут, что скажет Юрий Лоза.
Британским учёным удалось скрестить мужчину с женщиной.
Бизнес приносил одни убытки, поэтому предприниматель стал бизнес-тренером. | 
Говорят, 8 Марта даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Молодость – это когда ты знаешь график работы всех винных магазинов в округе и не знаешь, где находятся поликлиника и аптека.
Если судить по квитанциям за отопление, наши коммунальщики вовсе не считают эту зиму аномально тёплой.
На самом деле Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
На ошибках учатся делать ошибки получше.
Главное в жизни – найти себя, своих и свою. |
Деньги – как хороший парфюм: пахнут изумительно, но испаряются даже быстрее.
Заранее приобретая место на кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне.
Если в толчее вы столкнулись с человеком, который извинился и не нахамил, проверьте карманы.
По-настоящему хорошие пол и изоляция – это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.
Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет. | ЧУДАКИ |
Мой сын каждую неделю забывает в школе мешок со сменной обувью. А на днях он подошёл и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет.
Уже начался третий месяц 2020 года. Начинаю подозревать, что любви и денег на Новый год мне желали неискренне!
Бросаю курить. Посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины. Так что вы думаете, на первом уроке мы лепили пепельницы!
Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается лишь тех, кто умеет плавать и без часов.
Я не собираюсь слушать ничьих глупых советов, я сам их раздаю! | 
…А ещё прошу передать в Конституции привет моей тёте из Норильска.
Я из того поколения, когда сливочное масло в народе ещё называли коровьим.
– В Древнем Риме, говорят, некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
– Теперь это называется менеджер среднего звена.
Особенно бесит, когда бежишь полчаса по беговой дорожке, опускаешь голову, смотришь на таймер, а там сорок секунд. |
|
– Милый, ну а если разобраться, чем ты отличаешься от Барсика? Он молчит, и ты молчишь.
– Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь.
Забыла вчера кота покормить. Утром просыпаюсь – слышу, он чем-то гремит на кухне. Наверное, готовит.
Как же всё-таки здорово, что кот, хорёк и я едим одно и то же! Часто выручаем друг друга. |
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А вот мой кот заметил…
Жизненной мудрости я учусь у своего кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и хрен с ним.
Когда
берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек –
это максимум на полгода. А дальше это уже будет наглая зажравшаяся
морда! | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
– Ты ж моя кока-кола!
– Такая же вкусная?
– Такая же вредная. И шипишь постоянно.
…И только на третьем десятке счастливой семейной жизни Семён понял, что его жена немая.
– Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде!
– Дура, ты ж моя любовница!
Муж спрашивает жену:
– Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
– Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя на фиг.
– Классно! Я вот сегодня выиграл сто рублей. Забирай свои пятьдесят и вали!
– Сударыня, вы с каждым днём хорошеете.
– Ах, не преувеличивайте!
– Ну, через день.
В мужском организме сердце не единственный орган, которому не прикажешь.
С возрастом я стал всё чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.
– Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты больше никогда, никогда это не готовишь!
Мне не понять парней, которые платят «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце! | НА ГРАНИ ФОЛА
Когда гражданских жён назвали бесплатными проститутками, возмутились все.
Женщины: «Проститутками?»
Мужчины: «Бесплатными?»
– Лично я понимаю эту фразу с третьего раза. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Сидя на родительском собрании, мама заколкой нацарапала на парте сына: «ТЕБЕ ХАНА!!!»
Девочка, читавшая «Войну и мир», сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
Сигналом к очередной кругосветке Фёдора Конюхова является «Ой, всё!» его жены. | 
Реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.
Уссурийские тигры узнали о доплате за рождение ребёнка, и теперь их уже сто двадцать семь!
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
На самом деле специалисты по генной инженерии давно нашли способ запустить у человека механизм восстановления зубов, существующий, например, у акул. Но патенты на эти изобретения у них выкупила и тщательно хранит ассоциация врачей-стоматологов.
Изобретён новый темп в музыке – медленно, но нетерпеливо. Называется нукогдажео.
Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.
|
Одно движение – это па. А два движения – это уже папа.
Нет более жалкого зрелища, нежели человек, объясняющий свою шутку.
Когда вы с наслаждением лопаете пузырьки в упаковочном полиэтилене, следует помнить, что воздух там китайский.
Чтобы продать что-нибудь ненужное, требуется «Авито», а чтобы сначала купить что-нибудь ненужное – «Алиэкспресс».
| ЧУДАКИ |
В детском саду у меня была кличка Мордоворот. Её мне дали воспитатели, ибо во время обеда я ловко уворачивался от ложки с кашей.
– Ты уже полдня мешок картошки везёшь. Где тебя носит?
– У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник…
– И что?
– И никто не едет, блин!
– Мне придётся вас оштрафовать, вы едете по детскому билету, а на вид вам уже лет двадцать пять.
– Вот видите, сколько мне пришлось ждать эту электричку! Вам должно быть стыдно!
Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.
| 
Что можно сказать о моём финансовом положении? Табурет, верёвку и мыло пришлось брать в кредит.
Бывает, копишь-копишь на машину, а потом срываешься – и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.
|
|
Вышла из ванной, и понеслось: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Муж смотрел-смотрел, а потом не выдержал. «Слушай, – говорит, – а на фига ты вообще мылась-то?»
Девушки, если вам вдруг стало скучно, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто это такая, чёрт возьми?»
Разговаривают две подруги.
– Ты сколько сейчас весишь?
– А я не знаю. У меня нет весов, чтобы не расстраиваться.
– У тебя так скоро и зеркала дома не будет.
Жена возвращается из парикмахерской жутко недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится, наконец зло говорит:
– Ну вот, теперь у нас в семье два урода!
|
– Милый, знаешь, у меня за неделю диеты даже лицо подтянулось.
– Сколько раз?
– Сволочь.
Девочки, муж сказал, что хочет завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать.
Удивительно! Господь создал целую вселенную из ничего, а вот для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.
Бывают такие мужчины, на которых только глянешь, и всё – сердце уже застучало, аж лифчик расстегнулся.
Поскольку половина официальных браков в России распадается, это значит, половина мужиков в России официальные козлы.
| СКАЖИТЕ, КАК ЕГО ЗОВУТ?
Папа Карло осмотрел бревно. Положение плода опять было неправильным.
Папа Карло закрыл Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему на зиму заготовили дров.
Мальвина пыталась бросить Буратино, но Артемон всё равно приносил его обратно.
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию – он удалял ему почки.
Приходит Буратино к Папе Карло и рыдает:
– Ну почему, почему ты сделал меня таким?
– Каким, Буратино?
– Без сучка! Без задоринки!
Втоpyю неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал боpодy.
Папа Карло:
– Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза.
Буратино открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло орёт, как на базаре:
– Скворечник, покупайте скворечник! | НА ГРАНИ ФОЛА
– А как вы понимаете фразу «Сильным женщинам трусы не нужны»?
– Лично я понимаю эту фразу с третьего раза. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 113 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
