РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.

Пневмония – это как отношения: сначала горячо и потно, потом удушающе и больно, а в конце – облегчение и свобода.

Когда ты сам с собой разговариваешь, это ещё не ужас. Ужас – это когда ты сам с собой поругался и сам на себя же обиделся.

Если человек говорит, что решил бросить курить, чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.

Кондиционер – это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.

Челябинское метро настолько суровое, что пассажиры сами копают тоннели.

Все случайное – это плохо спланированное специальное.

Богатырская сила просто так никому не даётся, её тридцать три года вылёживать надо.

Взвешивать все плюсы и минусы довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят – там же палочек в два раза больше, чем в минусах.

ЧУДАКИ
alt

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.

– Собеседование, смотрю, прошло неудачно, и на работу тебя не возьмут.
– Как ты догадался?
– По следу ботинка на твоей заднице.

– Филологи среди пассажиров есть?
– Да, я филолог, что случилось?
– Пройдите, пожалуйста, в хвост самолёта, там человеку кофе холодное.

– Что общего между грибниками и сотовой связью?
– Они пропадают в лесу.

Я уже в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных – это к врачу.

– Я сплю с вашим мужем.
– Ну, иди сюда, я тебя пожалею.

Есть два типа людей:
– О, телефон уже зарядился, пятьдесят с чем-то процентов.
– Блин, пятьдесят процентов. Надо на зарядку поставить.

– Товарищ Ким Чен Ын, американцы вручили южным корейцам «Оскара».
– Паразиты!

– Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
– А это у вас, простите, вопрос юридический или анатомический?

Я задал ста девушкам вопрос: «Каким шампунем вы пользуетесь?» И почти все они закричали: «Ты кто, блин, и как сюда попал?»

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Бывает, встретишь какую-нибудь женщину и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь – ты хочешь прожить без неё всю свою жизнь.

– Как тебя жена балует?
– Иногда молчит.

Женщина плачет только в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно. Со временем она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда уже фонтан начинает работать без выходных.

– Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
– Так всё как всегда же было, когда домой пьяным прихожу, – по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала.

Говорят, только рожая, мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса.

И помните: любимая будет слушать ваш рассказ гораздо внимательнее, если периодически добавлять в него какое-нибудь произвольное женское имя.

Женщины непонятные существа. Изменил ей фамилию в загсе на свою – радуется, изменил ей с соседкой – ругается.

В студенческой общаге:
– Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Тут-то я и понял, что ничего особо хорошего мне уже не светит, раз лучшее-то она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.

Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой, и ты любуешься ею, как картиной, имей в виду: через год тебе уже захочется забить для неё гвоздь и повесить.

ХОРОШО СИДИМ

– Как известно, с каждой выпитой рюмкой водки наша жизнь становится короче на десять минут. Я тут на досуге подсчитал, что мёртв с 1942 года.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и уже на пятый день стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо вам за сына».

Пить надо в меру, пить надо в меру… Заглянул я тут в словарь, так там написано, что мера – это старорусская единица объёма, равная 26,24 литра. А? Что теперь скажете?

Водка – самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.

Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе – водочки.

Пристрастие к холодному пиву – это видоизменённая детская любовь к мороженому.

Пить надо бросать на регулярной основе. Чтобы навыка не потерять.

Говорят, основная часть ВВП Эстонии – это доход от экспорта водки в финнах.

На самом деле всё было не так. Прометей украл у богов не огонь, а огненную воду, и все мы теперь за это расплачиваемся печенью.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить её, я нашёл и принёс ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня:
– Зачем мне две дохлые собачки?

– Я против свободной продажи огнестрельного оружия. Всё-таки топором тяжело расстрелять с колокольни десяток человек.
– Мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невыполнимой.

Между прочим, фотографии политиков и других чиновников, размещённые на стрельбище в качестве мишеней, значительно увеличивают точность и кучность стрельбы даже у новичков.

В Китае.
– Ой…
– Да не переживай, посуда всегда бьётся к счастью.
– Но это была колба с коронавирусом.

Почему, когда человеку плохо, из экстренных служб быстрее всех всегда приезжает похоронный агент?

Всё самое прекрасное было в прошлом: детство, молодость, любовь, здоровье, оптимизм. А всё самое грустное в будущем: старость, немощь, смерть, превращение Солнца в красного гиганта и поглощение им Земли, столкновение нашей галактики с другой, угасание звёзд, испарение черных дыр, разрушение материи до фотонов и, наконец, тепловая смерть Вселенной.

– Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
– Ладно, подожди тогда, не ешь. Я что-нибудь другое приготовлю.

Решил старый дед жениться на молодой, но перед свадьбой на всякий случай пошёл к врачу проверить здоровье.
Доктор его осмотрел и говорит:
– Знаете, голубчик, вот вы жениться собрались, а ведь семейная жизнь, она такая… Вам ведь сексом придётся заниматься. Не хочу вас пугать, но всё-таки жена у вас молодая, а вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.
Дед посидел, подумал и говорит:
– Да и пусть помирает, вон их сколько, незамужних.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Говорят, после визита Владимира Зеленского папа римский лично распорядился протереть святой водой клавиши всех фортепиано, роялей и, на всякий случай, аккордеонов в Ватикане.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

Британские учёные никогда не врут. Они искренне верят в ту ерунду, которой занимаются.

В Грузии на «Ютубе» перед роликом вместо рекламы крутят тост.

Вчера трое неизвестных обокрали винно-водочный и тут же познакомились.

Госдума предложила разрешить россиянам охотиться на китов с водяным пистолетом.

Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию слово «подонки».

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

В Древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард – все поняли, что это была ошибка.

Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.

Альцгеймер хранит наши секреты надёжней швейцарского банка.

Из страны вечнозелёных помидоров мы превратились в страну не скисающего молока.

Если работать без выходных семь дней подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь – да.

Когда просишь чего-нибудь для себя у Бога, не рассчитывай на щедрость – в первую очередь Он слушает тех, кто просит за других.

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

ЧУДАКИ
alt

– Сколько раз тебе говорить, мальчик: не целься в человека из заряженного руж…

Если статья начинается словами «Ни для кого не секрет, что…» или «Давно известно, что…» – я её не читаю.

– Почему ты принимаешь это лекарство? Ведь ты уже давно выздоровел.
– Предлагаешь его выбросить? А ты знаешь, сколько оно стоит?

– Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
– Погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом.
– Замолчи и слушай дальше!

– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить.
– Какую?

– Красная рыба есть?
– Да, килька в томате.

– Печень, мозг, желудок, селезёнка…
– Что ты делаешь?
– Я пытаюсь разобраться в себе.

– Привет, как выходные?
– Удались.
– Сама удались!

– Что объединяет пессимиста и оптимиста?
– Отсутствие информации.

О ДЕВИЧЬЕМ

Когда между людьми есть химия, они могут не тратиться на парфюм.

Поскольку за границей нет борща, пельменей, блинов и салата оливье, иностранные женатые мужики счастливы немного меньше, чем наши.

Девушка, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться этой конфиденциальной информацией в первую очередь?

Сказка «Золушка» учит нас: чтобы стать счастливой, женщине необходимо скинуть хотя бы одну невыносимо тесную туфельку.

Так вот почитаешь на досуге о доходах министров и их жён, и выходит, что жёны работают в десять раз эффективнее министров.

– Дорогая, ты ешь на ночь?
– Это кефирная диета.
– Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт.
– Это! Кефирная! Диета!

Любовь бывает вечной. Только партнёры меняются.

– А что тебе муж на день рождения подарил?
– Серёжку.
– Что, одну?
– Почему одну? Одного.

Женская истерика – это выражение женской интуиции с помощью женской логики.

– Молодой человек, если я сильно хочу секса, это ещё не повод приставать ко мне!

Помни: ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

БУДЬ ЗДОРОВ
alt

– Доктор, мне надо похудеть.
– Неужели вы наконец-то озаботились своим здоровьем?
– Нет, у меня просто возник конфликт грехов.
– Как это?
– Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

– И всё же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
– Как это?
– Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и больше гробить своё здоровье, а бесплатная мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться, и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.

Пациент – стоматологу:
– Вы опять заставляете меня голодать. И сколько мне теперь не есть?
– Хотя бы во время приёма.

– Есть здесь врач?
– Да, я патологоанатом.
– Мой муж умирает!
– И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти…

– Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем. Совсем здоровья нет.
– Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может, правильно ведь?

Чтобы попасть на приём к врачу, нужно в пять утра, когда на улице двадцать градусов мороза, занять очередь за талонами в поликлинике. И вот уже в 7.30 вожделенный талон твой. А время приёма – 13.45. Удобно-то как! И главное, ничего уже не болит, отморозил всё!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt