СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Муж певицы Ёлки покупает жене украшения в магазине «Всё для празднования Нового года».
Крупный успех выпал на долю российских археологов. Ими найдена исчезнувшая библиотека Ивана Грозного. Теперь учёным предстоит работа по поиску должников, не сдавших книги в эту библиотеку.
Самка богомола после спаривания откусила голову самцу, а потом ещё три дня обижалась, что он с ней не разговаривает.
После того как была найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи «Джоконда», у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.
| 
На родительском собрании в Иванове разыграли ваучер на Деда Мороза среди сорока Снегурочек.
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.
В канцелярии Деда Мороза подтвердили утечку данных людей, которые плохо себя вели в этом году. | В ГРЕЦИИ ВСЁ БЫЛО
|
В театрах Древней Греции, оказывается, существовал особый человек, который бил палкой шумных зрителей. Вчера сходил в кинотеатр и понял, что эллинская цивилизация действительно была продвинутой.
– Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином.
– И как?
– Греки были правы. Водой так не напьёшься.
|
Одна блондинка говорит подруге:
– Ты представляешь: у древних греков совсем не было штанов.
– Не может быть. У Пифагора были штаны, нам ещё в школе говорили.
Говорят, женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
Зачем вообще нужны были шпионы, если астрологи могли вычислить знак зодиака и узнать будущее врагов?
Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?
Что за надпись на деньгах – «Билет банка России»? Мы куда-то едем или летим?
Почему не существует аналога слова «прачка» в мужском роде? Неужели за всю историю человечества ни один мужчина ни разу ничего не стирал?
Правда ли, что шепелявые рыцари рубили шплеча?
Как больно милая, как странно, я здесь с тобой, а кто же в ванной? | 
Будь Ахиллес действительно храбрым, разве стрела попала бы ему в пятку?
Когда уже появится новый Коперник, чтобы объяснил каждому современному человеку в отдельности, что мир вращается не вокруг него? |
|
Современные автомобилисты как средневековые рыцари – со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком и считают всех, кроме себя, простолюдинами.
Несмотря на то что Екатерина II была одной из образованнейших женщин и очень много читала, сладить с русским языком ей никак не удавалось. Например, в слове, состоящем из трёх букв, она могла сделать четыре ошибки – вместо «ещё» писала «исчо».
Ещё Хрущёв пообещал, что нынешнее поколение будет жить при коммунизме, Горбачёв добавил – в отдельных квартирах, а Путин уточнил – в раю.
|
У Ивана Грозного было три режима работы – «вкл.», «выкл.» и «на кол».
Если бы Пушкин жил не в ХIХ, а в ХХ веке, он всё равно бы погиб в тридцать седьмом году.
Чтобы
купить товары по сниженным ценам, нужно поймать момент, когда чёрные
пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.
Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
80-е годы, Советская армия. Комполка вызывает лейтенанта.
– Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь. Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить. Откуда деньги? Топливо продаёшь, гадёныш?
– Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
– Это как?
– А вот давайте на вашу зарплату поспорим, что у вас завтра утром здоровенный прыщ на заднице вскочит.
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
– Всё, лейтёха, готовь зарплату! Прыща-то нет!
– Да не может быть! Как же так?
– Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
– Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
– На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошёл к окну.
– Да, действительно, нет прыща. Вот ваши деньги, товарищ командир.
– Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
– Никак нет, товарищ командир. Видите, снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю вас задницу в окно показать.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Не могу установить ёлку! Ну не стоит, и всё! Я уж и шишки ей теребила… |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии, и с тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.
Правительство пообещало, что каждой многодетной российской семье до 2025 года осталось ждать всего пять лет.
Российская армия закупила большую партию дамских сумочек – в них, оказывается, влезает в два раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок.
Оказывается, телеканал «Культура» окупается только за счёт закруток с огорода, который находится за телестудией. | 
В результате эксперимента британские учёные потеряли смысл эксперимента.
«Хватит! Хватит!» – кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества – желание прикалываться, стремление забраться повыше и отвращение к работе.
Когда водитель асфальтового катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
Самые праведные сантехники после смерти снова становятся сантехниками. Но в Германии.
Если госучреждение не поражено коррупцией – значит, оно никому не нужно.
Джеймс Бонд – самый прикольный секретный агент в мире. Потому что его знают все.
Жить стало лучше, но меньше, и веселее, но страшнее. |
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
Если Фемида совершенно слепа и глуха, то её пора увольнять по инвалидности.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
Зомби-вегетарианцы едят только тех людей, которые – овощи.
Дед Мазай, чтобы не выдать себя зайцам, всегда носил рукавицы мехом внутрь.
Дипломатов специально обучают пустым бессодержательным фразам, а многим политикам это дано от природы. | ЧУДАКИ |
– Видела в интернете семейный портрет, вышитый крестиком. Полтора года работы! Почти триста тысяч «крестиков»!
– Вот ведь как люди без фотоаппарата мучаются.
– Вас беспокоят тараканы?
– Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.
– Говорят, учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
– Так естественно! «Жаворонок» рано утром встаёт, идет к холодильнику, открывает его и видит, что есть нечего – «совы» ночью всё сожрали.
А у нас мама приучила собаку подавать лапу по команде «Маникюр!».
Много лет имел мечту и только недавно понял, что это она меня всё время имела.
– Меня вот раньше, пока своих детей не было, ужасно раздражал детский плач.
– А теперь?
– Теперь спокойно слушаю – не мой же, у него есть родители, пусть они и успокаивают.
– Ты считаешь себя красивой?
– Да.
– А доказательная база-то слаба! | 
– У меня фотоаппарат есть. Давай пофоткаемся?
– А у меня контрацептивы есть…
– Да я двадцать лет жизни отдал МВД!
– Служил?
– Сидел.
Лично я не доверяю людям, которые способны искренне улыбаться в девять утра.
Круглосуточный магазин. Два часа ночи.
– Мне белку булого и малакет пока.
– А вам макет полка какой жирности?
Да, кризис прошёлся по всей планете, а об меня он прямо ноги вытер!
– Ваше образование?
– Неосиленное высшее. |
|
Говорят, привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой зародилась именно в детстве – на парадах и первомайских демонстрациях.
В детстве мы не волновались, как нам одеваться, – всю одежду покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не задумывались, как нам одеваться.
Кто говорит, что гуашь невкусная, тот никогда её не ел. |
Работаю грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, мечтал стать космонавтом.
Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик… Нас с детства учат: дружба гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Повзрослел – это когда понимаешь, что уже разучился из стручка акации делать свистульку. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Говорят, у фрезеровщика Сидорова никак не получается увеличить фото на телефоне.
Столкнулись два катафалка! На месте аварии нашли чёрные ящики.
После того как работникам протезного завода выдали зарплату продукцией, на «Авито» появилось очень много объявлений «Отдам хорошие руки в хорошие руки».
Когда приходит время умирать, с сожалением понимаешь – в Небесной канцелярии нет ну никакой надежды на волокиту.
– Видели? Они на входе в поликлинику уже даже табличку повесили: «Нет денег – будь здоров!»
– Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
– Нет, вам уже поздно.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Мужик решил на карнавал пойти в костюм Адама. Пришёл в агентство по прокату маскарадных костюмов, озадачил сотрудников. Те принесли ему фиговый лист. Примерили – маловат. Принесли лопух – маловат. Пальмовый – маловат… В конце концов не выдерживают и говорят:
– Извините, а может, вы побудете на карнавале в костюме бензоколонки? |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 118 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
