СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Во время выполнения задания в России для агента 007 стала роковой встреча с русскими агентами 0,7 и 0,5.
Девушка, которая очень любит конину, до сих пор ждёт, что за ней приедет принц на вкусном коне.
Шахматист гулял с девушкой по парку, и вдруг к ним привязались хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Только раздевшись на пляже, девушка поняла, что делать татуировку в виде мухи на ягодице – очень, очень плохая идея.
В кабинете министров произошли серьёзные перестановки – теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.
| 
Бабушка забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа.
У волейболистки на свадьбе подружки невесты два часа не давали букету упасть.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Есть только два продукта, от которых действительно толстеют: «Да это так, перекусить» и «надо доесть, а то испортится».
Задница – это диван, который всегда с тобой.
Если не писать людям и никому не навязываться, то можно обнаружить, что ты, в принципе, никому на фиг и не нужен.
Нельзя оскорблять чёрную икру алюминиевой ложкой.
Вам не нужно быть великим, чтобы начать. Вам просто следует начать, чтобы впоследствии стать великим.
|
Утренняя зарядка для ленивых – это когда «вверх-вниз, раз-два, раз-два, а теперь другое веко».
Если курица летит на юг – значит, пинок прилетел с севера.
Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.
Байкеры не храпят, просто им снится, что они мотоциклы.
| ЧУДАКИ |
Вот вы говорите, что зло не нужно помнить. Ага, как же, человек старался, а я забуду?
Одно из двух: либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
– Говорят, что если на Ивана Купалу перелезть через заборы двенадцати огородов, любое желание исполнится.
– Ага. Особенно желание сторожа с ружьём, заряжённым солью.
– Скажите, а где можно во время запрета рыбачить на спиннинг?
– В ванне.
Проверяющий на одесском рынке:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
– Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась!
| 
В автобусе.
– Девушка, немедленно уберите локти с моих плеч.
– Это не локти, это грудь.
– Тогда оставьте.
– И кто же тогда, скажи на милость, устроил этот бардак в воскресенье, если не ты?
– Не я.
– А кто? Феи, что ли?
– Феи никогда бы меня так не подставили.
– Я уже и не знаю, что вам предложить! Что ни предложу, вы всё соглашаетесь и соглашаетесь…
– Жрать хочу как слон.
– Хоботом?
|
|
Если выпить стопку – будет аппетит. Если выпить стакан – будет настроение. Если выпить бутылку – будет праздник души. Ну а если выпить литр – будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души. Но ты этого не вспомнишь.
Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие нескольких лет выдержки, хотя они уже готовы к употреблению, – ни при каких фантастических допущениях не могли быть изобретены в России.
|
Если вместе собрались три мужика – это пьянка, если три женщины – это шабаш.
Вот так иной раз сидишь и в голове крутится: «Ну ё-мое!..» А потом выпьешь и думаешь: «Да ну и хрен с ним!»
Всё, с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника…
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
«Фу, небритый. Пойди побрейся, а потом уж целоваться лезь».
«Ну вот, опять всё ухо обслюнявил!»
«Не целуй в шею, опять засос поставишь».
«Не трогай грудь. Из-за твоих ручонок у меня там и так уже всё обвисло».
«Куда руками полез? Руками я и сама могу».
«Это что? А прелюдия?»
«Куда рубашку кинул? Она же помнётся, я тебе её потом гладить не буду!»
«Надо же, до стольких лет дожил, а контрацептив надевать так и не научился».
«Отстань, у меня голова болит».
И это далеко не полный набор фраз, которые наши женщины используют, чтобы разжечь в мужчине огонь страсти, а потом жаловаться подружке: «Знаешь, в последнее время он со мной как-то холоден».
| НА ГРАНИ ФОЛА
У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, так отымеет, что мало не покажется. Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь сидят на рабочих местах, а бабы так до обеда и тянутся… |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Приятнее всего человеку услышать то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – то, что он сам о себе знает.
Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.
На самом деле окружающая действительность вовсе не собиралась никого окружать. Просто люди умудряются рождаться в самой гуще реальности.
Советские карикатуры про капиталистический Запад снова стали актуальны. Но теперь они уже про нас.
Крупные купюры моментально улучшают отношения.
Одна голова хорошо, а две – это уже постоянные ссоры.
| 
Миллионы ни в чём не повинных людей прошли через советские пионерлагеря.
Понедельник – это день философского осмысливания прожитой недели.
| ЧУДАКИ
|
– В нашей работе нужны предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение, и человек может навсегда остаться инвалидом.
– Вы, наверное, нейрохирург?
– Нет, киллер.
Идёт суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем можете это доказать?
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
– И как это ты не устаёшь лежать целыми сутками?
– А я переворачиваюсь.
|
– Мне одну мёртвую курицу, пожалуйста.
– Странные у вас формулировки.
– Я веган в развязке.
– Доктор, я потерял память.
– Где потеряли?
– Что потерял?
Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.
Делиться не люблю. Я ведь не амёба какая-нибудь.
– Ты всю жизнь живёшь в Питере?
– Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Санкт-Петербурге.
– Классно. А почему из Ленинграда переехала?
| ЕГО КОТЕЙШЕСТВО |
– Говорят, среднестатистический кот спит семьдесят процентов своей жизни.
– Да, ведь коты не знают, что такое интернет.
Кажется, если бы мои коты умели говорить, меня бы давно уже выгнали из дома.
Всё-таки наука – великая вещь! Вот если бы учёные не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами?
– Если тщательно подмести в квартире, можно намести целого такого же кота.
– Да у некоторых коты весят больше, чем группа детского сада в Эфиопии!
Стабильность – это когда я точно знаю, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
| 
– Дорогой, надо бы завести кота.
– Заглох, что ли?
Кошка – это кролик, которого дёрнули за хвост так, что у него втянулись уши.
– Если мужчина утверждает, что в доме он главный, – значит, он не женат.
– Не просто не женат. У него даже кота нет!
|
|
– Должна открыть тебе правду. Папа, я не твоя дочь.
– Как?
– Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома.
– Пап, дай денег.
– На что?
– На пудру.
– Мука есть.
– Папа, кажется, мой интеллект растёт на глазах.
– Это ячмень, Катя.
|
– Папулечка, а откуда я взялась?
– Мы с мамой тебя в капусте нашли.
– Па-а-ап, ну какая капуста в мае?
– В квашеной, дочка, в квашеной.
– О, у вас дочки?
– Вам сколько? | ХОРОШО СИДИМ
Как ни странно, но лучший повод для выпивки – это вчерашняя пьянка.
Если вы идёте на детский праздник – купите костюм пирата и идите в нём: и детей развлечёте, и сможете пить ром, не выходя из образа.
– Соблюдаешь режим?
– Нет, я его сверг.
Она отхлебнула полстакана коньяку, затянулась сигаретой и сообщила:
– Я веду здоровый образ жизни.
– В смысле?
– В смысле преподаю ЗОЖ в старших классах.
– Почему распивали на детской площадке?
– Потому что взрослых площадок нет.
Если с утра ты не веришь в добро, гуманизм, любовь и честность – выпей пива. В 99 процентах случаев это помогает.
– А я вот рыбачить люблю, но не умею.
– А что там уметь? Наливай да пей.
– Это может перерасти в туризм.
– Пьянка – это зло, а пьяницы – это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
– Петрович, да мы хотели тебя позвать в гаражи на спирт, честно! Звонили даже, но твой телефон был недоступен.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Больше всего в сексе я люблю покурить после него. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 119 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
