ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
 | 
Приятнее всего человеку услышать то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – то, что он сам о себе знает.
Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.
На самом деле окружающая действительность вовсе не собиралась никого окружать. Просто люди умудряются рождаться в самой гуще реальности.
Советские карикатуры про капиталистический Запад снова стали актуальны. Но теперь они уже про нас.
Крупные купюры моментально улучшают отношения.
Одна голова хорошо, а две – это уже постоянные ссоры.
| 
Миллионы ни в чём не повинных людей прошли через советские пионерлагеря.
Понедельник – это день философского осмысливания прожитой недели.
| ЧУДАКИ
|
– В нашей работе нужны предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение, и человек может навсегда остаться инвалидом.
– Вы, наверное, нейрохирург?
– Нет, киллер.
Идёт суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем можете это доказать?
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
– И как это ты не устаёшь лежать целыми сутками?
– А я переворачиваюсь.
|
– Мне одну мёртвую курицу, пожалуйста.
– Странные у вас формулировки.
– Я веган в развязке.
– Доктор, я потерял память.
– Где потеряли?
– Что потерял?
Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.
Делиться не люблю. Я ведь не амёба какая-нибудь.
– Ты всю жизнь живёшь в Питере?
– Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Санкт-Петербурге.
– Классно. А почему из Ленинграда переехала?
| ЕГО КОТЕЙШЕСТВО |
– Говорят, среднестатистический кот спит семьдесят процентов своей жизни.
– Да, ведь коты не знают, что такое интернет.
Кажется, если бы мои коты умели говорить, меня бы давно уже выгнали из дома.
Всё-таки наука – великая вещь! Вот если бы учёные не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами?
– Если тщательно подмести в квартире, можно намести целого такого же кота.
– Да у некоторых коты весят больше, чем группа детского сада в Эфиопии!
Стабильность – это когда я точно знаю, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
| 
– Дорогой, надо бы завести кота.
– Заглох, что ли?
Кошка – это кролик, которого дёрнули за хвост так, что у него втянулись уши.
– Если мужчина утверждает, что в доме он главный, – значит, он не женат.
– Не просто не женат. У него даже кота нет!
|
|
– Должна открыть тебе правду. Папа, я не твоя дочь.
– Как?
– Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома.
– Пап, дай денег.
– На что?
– На пудру.
– Мука есть.
– Папа, кажется, мой интеллект растёт на глазах.
– Это ячмень, Катя.
|
– Папулечка, а откуда я взялась?
– Мы с мамой тебя в капусте нашли.
– Па-а-ап, ну какая капуста в мае?
– В квашеной, дочка, в квашеной.
– О, у вас дочки?
– Вам сколько? | ХОРОШО СИДИМ
Как ни странно, но лучший повод для выпивки – это вчерашняя пьянка.
Если вы идёте на детский праздник – купите костюм пирата и идите в нём: и детей развлечёте, и сможете пить ром, не выходя из образа.
– Соблюдаешь режим?
– Нет, я его сверг.
Она отхлебнула полстакана коньяку, затянулась сигаретой и сообщила:
– Я веду здоровый образ жизни.
– В смысле?
– В смысле преподаю ЗОЖ в старших классах.
– Почему распивали на детской площадке?
– Потому что взрослых площадок нет.
Если с утра ты не веришь в добро, гуманизм, любовь и честность – выпей пива. В 99 процентах случаев это помогает.
– А я вот рыбачить люблю, но не умею.
– А что там уметь? Наливай да пей.
– Это может перерасти в туризм.
– Пьянка – это зло, а пьяницы – это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
– Петрович, да мы хотели тебя позвать в гаражи на спирт, честно! Звонили даже, но твой телефон был недоступен.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Больше всего в сексе я люблю покурить после него. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Пациент африканской больницы понял, что от него скрывают диагноз, когда гиен перестали отгонять.
Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.
Лингвисты утверждают, что великий русский язык стал богаче – появился неологизм «сосед-перфораст».
Опытный муж, вместо того чтобы тупо сидеть в прихожей и ждать, пока жена соберётся, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.
| 
Певец Шура сменил пол, но этого никто не заметил.
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.
Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может нажать случайно.
Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.
Если смотреть «Простоквашино» с закрытыми глазами, можно услышать, как Вальтер Шелленберг отчитывает графа де Тревиля за то, что тот купил кеды вместо валенок. |
Благородство – это подлость по отношению к самому себе.
Лень – лучший грех из семи: он мешает вам совершать остальные шесть.
Россия – страна неограниченных ограничений.
Человек, называющий себя умным, обычно является самозванцем.
Все хотят отправиться в рай, но вот умирать почему-то никому не хочется.
По современным понятиям, если невеста богатая, то неважно, какого она пола.
| ЧУДАКИ |
Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Futurе pеrfесt соntinuоus.
В буфете.
– Лепёшки свежие?
– Нет, вчерашние. Но вчера были прямо горячие!
Ненавижу, когда кто-нибудь смотрит, как я ем. Как замечу, сразу стараюсь есть грациозно и красиво… Но обязательно подавлюсь или чай из носа польётся!
– У неё дедушка в Израиле.
– А что он там делает?
– Он там еврей.
– Кто сказал, что Москва не резиновая? Смотрите, отлично растянули уже!
– Ага. А потом назад ка-а-а-ак бздынкнет!
Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек… И это всё не я.
| 
– Ты боишься летать самолётом?
– Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю всё наоборот, чтоб не стать таксистом.
Хочется, чтобы кто-нибудь пришёл и пожалел. Пожалел, что пришёл.
– Давай называть вещи своими именами.
– Давай, урод.
– Капитан! Земля!
– Сам вижу. Пора катапультироваться.
|
|
Не понимаю: если жить в одиннадцатиметровой квартире, то куда собранный валежник складывать?
Вот говорят: «Я не червонец, чтобы всем нравиться». Скажите, а неужели кому-то всё ещё нравится червонец?
Мне вот интересно – а в стране ещё остались люди, которые жрут на кухне?
|
Если в России постоянно повышается продолжительность жизни, то когда уже начнёт повышаться её смысл?
Интересно, с кем изменяют мужчины, если все женщины – верные? | ХОРОШО СИДИМ
– Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
– Вы бабу мою видели? Вон она стоит. Юля, повернись!
– Гос-с-споди! Возьми лучше водки.
– Я вот пью и не ограничиваю себя в этом. А когда совсем посажу печень, просто сделаю операцию по её замене.
– С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
Тело: «Хочу водки!»
Душа: «Протестую, хочу любви!»
Мозг: «Протест отклонён, я тоже хочу водки».
– Девушка, вы мне нравитесь.
– Почему?
– По пьяни.
Хочется наливать себе водочки из хрустального запотевшего графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха, а не вот это всё!
Осень не время грустить. Осень – время пить коньяк.
Папа попросил у мамы спирт заправить сыну фломастеры. А наутро попросил пивка – заправить сыну карандаши.
Выкушал вчера три поллитры, полирнул портвешком, а с утра чувствую себя как-то не очень. Видать, права эта Грета придурочная – экология ни к черту!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Почему у тебя такой странный ник – «Одночлен»?
– Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги… Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают? |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 120 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
