СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Один городской тип купил посёлок, и теперь это посёлок городского типа.

Британскими учёными найдено доказательство существования параллельных миров. Этим мирам неоднократно посылали радиосигналы, но им всё параллельно.

Зная любовь Марии Ивановны к животным, Вовочка подложил ей свинью.

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.



В рамках сезонной смены ассортимента в магазины уже завезли грипп и нытьё.

В кибер-Спарте слабых и некрасивых детей будут сбрасывать до заводских настроек.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Современному человеку практически невозможно стать счастливым – запросы не позволяют.

По меркам современной России все отрицательные персонажи русских сказок – энергичные эффективные менеджеры, а все положительные – лохи, нищеброды и гопота.

С помощью скотча можно отремонтировать что угодно, поэтому никогда не бойтесь что-нибудь сломать.

Лучший путь к излечению душевных ран – путь в аэропорт.

Настоящая любовь выдержит любые испытания. Даже регистрацию брака.

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

Годовую инфляцию правительству стоило бы высчитывать исходя не из того, насколько подорожали яхты, а из того, насколько подорожал «Доширак».

Очень удобно, когда есть раздвоение личности: все возникающие вопросы всегда можно решить голосованием.
ЧУДАКИ
alt

Да что вы вообще знаете об искусстве убеждения! Один мой знакомый как-то раз сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля.

Из двух зол всегда выбираю то, что по акции.

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтобы учебники 18+, чтобы продавались только в специальных магазинах, и ещё пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это всё так, полумеры…

Когда у меня проблемы, я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.

Я бы, конечно, хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

– Извините, я не специально.
– Так это больше всего и бесит!

– А кто он по гороскопу?
– Ни рыба ни мясо.
– Весы, что ли?


– Что читаешь?
– Журнал «Стол и стул».
– Про мебель?
– Про диетологию.

– Это магазин такой-то?
– Да.
– А как вы работаете?
– С восьми до двадцати одного.
– Без обеда?
– Да.
– И без выходных?
– Да.
– Бедненькие.

– Кукуруза в этом году уродилась – как телеграфные столбы!
– Что вы говорите! Такая высокая?
– Нет, такая же частая.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Если я оставил клетку с крысами открытой и они все сбежали, значит ли это, что моя квартира – тонущий корабль?

Почему есть августейшие особы, а сентябрейших и октябрейших нет?

А что если инопланетяне в кино всё время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?

Почему к тому моменту, когда соберёшься наконец вести здоровый образ жизни, нет уже ни образа, ни жизни?

Интересно, если в Польше ребёнок не выговаривает шипящие, его приравнивают к немым?

Почему чихающему человеку говорят «будь здоров», а тяжело вздыхающему не желают «будь счастлив»?

А если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, поможет ли Трамп построить забор?

Почему, когда видишь курс рубля, хочется произносить только три последние буквы?
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Пока ехал вечером домой, решил в метро немного поработать с документами на ноутбуке. Достал, печатаю и краем глаза замечаю, что в монитор косится парень, стоящий надо мной. Поднял на него глаза – обычный паренёк, сразу видно, что в офисе работает. Тут он наконец заметил, что я на него смотрю, и сказал:
– А не подскажешь, какая сейчас погода в Тель-Авиве? Не жарко? А то мне туда на днях лететь нужно.
– А мы с тобой знакомы?
– Хм, нет.
– А тогда с чего ты взял, что я из Израиля?
– Дедукция у меня развита, – усмехнулся парень. – Вот рубашка у тебя навыпуск. Обычно так только хиппи ходят, но по тебе сразу видно, что ты не из их компании. Плюс ты довольно смуглый и бороду носишь, но на кавказца не похож. И, судя по твоему выражению лица, ты не из России. Я подумал – либо американец, либо израильтянин. Но первый вариант сразу отмёл.
– И почему же? – стало интересно мне.
– Ну… может быть, потому что… – на секунду задумался мой собеседник, – у тебя клавиатура на иврите.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

У меня так давно не было секса, что я стал ходить в шлёпках, чтобы хотя бы вспомнить звук.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Только длинноногая 22-летняя пышногрудая блондинка смогла сыграть роль профессора теоретической физики в новом голливудском блокбастере.

Трамп предложил разгонять ураганы ядерными бомбами, потому что не знал, как сказать по-английски «ядрёными».

Метеорологи подсчитали, что в Питере всего лишь 30 ясных дней в году. А понятных и того меньше.

Из-за доступности продукции сторож пивного комбината лишился одной из радостей жизни.

Очень скупой парень купил в аптеке контрацептивы с морковным и свекольным вкусом.



Польские власти сообщили, что намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50 процентов аванса за третью.

Гостиничный комплекс совместно с массажным салоном начал предлагать специальный пакет для командировочных «Всё включено».
ЧУДАКИ
alt

Вообще, конечно, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаёшь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой. На завтрак бокал шампанского и галеты с фуа-гра. Но потом редактор требует: «Где текст?» – и хоть увольняйся.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах над минным полем.

– Скажи мне три главных слова.
– Давай ещё полежим?

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «Мне только спросить». Стыдно, конечно, но всё равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

– Мама, как вкусно пахнет. Что ты делаешь?
– Паяю.

– Считаю, что хомячки в доме не нужны.
– Зря. Меня вот однажды хомяки здорово выручили.
– Как?
– Забыл купить коту еды.

То есть как работать из дома? Да я даже с работы не работаю!

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну, то есть не прямо сказала, но я уверен, она так подумала.

– Уважаемый Израиль Моисеевич, я хочу жениться на вашей дочери.
– А то, что она врач-психиатр, вас не смущает?
– Наоборот, это прекрасно!
– Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.

– Семья, дети есть?
– Нет.
– А что так?
– А что не так?
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Клиент всегда прав. А если он не прав, то вместо его денег вы остаётесь со своими интересами, мнением и правотой.

Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон – деньги.

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища: дома всегда есть печенье и конфеты.

Новая русская поговорка «Как сырный продукт в пальмовом масле катается» – это о человеке, у которого остаются деньги после оплаты жилищно-коммунальных услуг и процентов по кредиту.



Не везёт – это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по лицу бьют.

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Вы тоже обратили внимание, что все газеты завалены объявлениями вроде «верну мужа», а вот объявлений «верну жену» вообще нет? Интересно почему.

Семейная жизнь – это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике.

А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.

Если женщина попросила тебя оставить её одну, оставь её одну. Но так, чтобы она как бы была одна, но при этом как бы не оставалась одна. В общем, удачи тебе, мужик.

Жена – что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.

– Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
– По любви, сынок, конечно, по любви. Ибо на то, что дедушка случайно зашёл с ружьём, рассчитывать не приходилось.

Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на секс.

Пацаны, не женитесь. А то потом, когда руки моете, мыло всё время будет под кольцом застревать.

– Дорогая, а давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
– Хорошо, а кто катается?
– «ЦСКА» и «Монреаль».

Вместо того чтобы делать женщину из очень нужного организму ребра, стоило бы использовать совершенно бесполезный аппендикс.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Сидят в лихие девяностые два санитара в морге, курят. Открывается дверь, ввозят труп в безукоризненном чёрном смокинге. Тело сопровождают несколько реальных пацанов в спортивных костюмах. Выясняется, что покойный, сам являясь братком, по настоянию тёщи, впервые в жизни надел приличную одежду и пошёл в оперу, где, не выдержав пытки высоким искусством и скончался. Бритоголовые мужики обращаются к санитарам с просьбой переодеть почившего в положенный ему по статусу спортивный костюм, подкрепляя свою просьбу пятью тысячами долларов.
Через некоторое время ввозят труп, одетый в спортивный костюм. Со слов безутешной вдовы и сопровождающих её молодых людей в галстуках, умерший пожилой господин являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди – его верные ученики – просят переодеть преподавателя в приличный чёрный костюм и, скинувшись, протягивают санитарам 500 долларов.
Как только студенты с вдовой уходят, один санитар поворачивается к другому и говорит:
– Смотри, как удачно получилось, на халяву заработали пять с половиной тысяч долларов. А всего дел-то – головы покойникам отрезать и поменять местами.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Когда евреи говорят «времени в обрез», они на самом деле имеют в виду, что его ещё более чем достаточно.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 Следующая > Последняя >>

Страница 122 из 281