СРОЧНО В НОМЕР
| Один городской тип купил посёлок, и теперь это посёлок городского типа. Британскими учёными найдено доказательство существования параллельных миров. Этим мирам неоднократно посылали радиосигналы, но им всё параллельно. Зная любовь Марии Ивановны к животным, Вовочка подложил ей свинью. Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
|
В рамках сезонной смены ассортимента в магазины уже завезли грипп и нытьё. В кибер-Спарте слабых и некрасивых детей будут сбрасывать до заводских настроек.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Современному человеку практически невозможно стать счастливым – запросы не позволяют. По меркам современной России все отрицательные персонажи русских сказок – энергичные эффективные менеджеры, а все положительные – лохи, нищеброды и гопота. С помощью скотча можно отремонтировать что угодно, поэтому никогда не бойтесь что-нибудь сломать. Лучший путь к излечению душевных ран – путь в аэропорт.
| Настоящая любовь выдержит любые испытания. Даже регистрацию брака. Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники. Годовую
инфляцию правительству стоило бы высчитывать исходя не из того,
насколько подорожали яхты, а из того, насколько подорожал «Доширак». Очень удобно, когда есть раздвоение личности: все возникающие вопросы всегда можно решить голосованием.
| ЧУДАКИ | Да что вы вообще знаете об искусстве убеждения! Один мой знакомый как-то раз сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля. Из двух зол всегда выбираю то, что по акции. Я бы вообще запретил математику для детей. Чтобы учебники 18+, чтобы продавались только в специальных магазинах, и ещё пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это всё так, полумеры… Когда у меня проблемы, я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем. Я бы, конечно, хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда. – Извините, я не специально. – Так это больше всего и бесит! – А кто он по гороскопу? – Ни рыба ни мясо. – Весы, что ли?
|
– Что читаешь? – Журнал «Стол и стул». – Про мебель? – Про диетологию. – Это магазин такой-то? – Да. – А как вы работаете? – С восьми до двадцати одного. – Без обеда? – Да. – И без выходных? – Да. – Бедненькие. – Кукуруза в этом году уродилась – как телеграфные столбы! – Что вы говорите! Такая высокая? – Нет, такая же частая.
|
| Если я оставил клетку с крысами открытой и они все сбежали, значит ли это, что моя квартира – тонущий корабль? Почему есть августейшие особы, а сентябрейших и октябрейших нет? А что если инопланетяне в кино всё время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США? Почему к тому моменту, когда соберёшься наконец вести здоровый образ жизни, нет уже ни образа, ни жизни?
| Интересно, если в Польше ребёнок не выговаривает шипящие, его приравнивают к немым? Почему чихающему человеку говорят «будь здоров», а тяжело вздыхающему не желают «будь счастлив»? А если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, поможет ли Трамп построить забор? Почему, когда видишь курс рубля, хочется произносить только три последние буквы? | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Пока ехал вечером домой, решил в метро немного поработать с документами на ноутбуке. Достал, печатаю и краем глаза замечаю, что в монитор косится парень, стоящий надо мной. Поднял на него глаза – обычный паренёк, сразу видно, что в офисе работает. Тут он наконец заметил, что я на него смотрю, и сказал: – А не подскажешь, какая сейчас погода в Тель-Авиве? Не жарко? А то мне туда на днях лететь нужно. – А мы с тобой знакомы? – Хм, нет. – А тогда с чего ты взял, что я из Израиля? – Дедукция у меня развита, – усмехнулся парень. – Вот рубашка у тебя навыпуск. Обычно так только хиппи ходят, но по тебе сразу видно, что ты не из их компании. Плюс ты довольно смуглый и бороду носишь, но на кавказца не похож. И, судя по твоему выражению лица, ты не из России. Я подумал – либо американец, либо израильтянин. Но первый вариант сразу отмёл. – И почему же? – стало интересно мне. – Ну… может быть, потому что… – на секунду задумался мой собеседник, – у тебя клавиатура на иврите.
| НА ГРАНИ ФОЛА
У меня так давно не было секса, что я стал ходить в шлёпках, чтобы хотя бы вспомнить звук. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
| Только длинноногая 22-летняя пышногрудая блондинка смогла сыграть роль профессора теоретической физики в новом голливудском блокбастере. Трамп предложил разгонять ураганы ядерными бомбами, потому что не знал, как сказать по-английски «ядрёными». Метеорологи подсчитали, что в Питере всего лишь 30 ясных дней в году. А понятных и того меньше. Из-за доступности продукции сторож пивного комбината лишился одной из радостей жизни. Очень скупой парень купил в аптеке контрацептивы с морковным и свекольным вкусом.
|
Польские власти сообщили, что намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50 процентов аванса за третью. Гостиничный комплекс совместно с массажным салоном начал предлагать специальный пакет для командировочных «Всё включено».
| ЧУДАКИ
| Вообще, конечно, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаёшь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой. На завтрак бокал шампанского и галеты с фуа-гра. Но потом редактор требует: «Где текст?» – и хоть увольняйся. Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах над минным полем. – Скажи мне три главных слова. – Давай ещё полежим? Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «Мне только спросить». Стыдно, конечно, но всё равно я этих ребят уже больше никогда не увижу. – Мама, как вкусно пахнет. Что ты делаешь? – Паяю.
| – Считаю, что хомячки в доме не нужны. – Зря. Меня вот однажды хомяки здорово выручили. – Как? – Забыл купить коту еды. То есть как работать из дома? Да я даже с работы не работаю! Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну, то есть не прямо сказала, но я уверен, она так подумала. – Уважаемый Израиль Моисеевич, я хочу жениться на вашей дочери. – А то, что она врач-психиатр, вас не смущает? – Наоборот, это прекрасно! – Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл. – Семья, дети есть? – Нет. – А что так? – А что не так?
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… | Клиент всегда прав. А если он не прав, то вместо его денег вы остаётесь со своими интересами, мнением и правотой. Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают. Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон – деньги. Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища: дома всегда есть печенье и конфеты. Новая русская поговорка «Как сырный продукт в пальмовом масле катается» – это о человеке, у которого остаются деньги после оплаты жилищно-коммунальных услуг и процентов по кредиту.
|
Не везёт – это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по лицу бьют. Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
|
| Вы тоже обратили внимание, что все газеты завалены объявлениями вроде «верну мужа», а вот объявлений «верну жену» вообще нет? Интересно почему. Семейная жизнь – это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике. А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам. Если женщина попросила тебя оставить её одну, оставь её одну. Но так, чтобы она как бы была одна, но при этом как бы не оставалась одна. В общем, удачи тебе, мужик. Жена – что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.
| – Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту? – По любви, сынок, конечно, по любви. Ибо на то, что дедушка случайно зашёл с ружьём, рассчитывать не приходилось. Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на секс. Пацаны, не женитесь. А то потом, когда руки моете, мыло всё время будет под кольцом застревать. – Дорогая, а давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. – Хорошо, а кто катается? – «ЦСКА» и «Монреаль». Вместо того чтобы делать женщину из очень нужного организму ребра, стоило бы использовать совершенно бесполезный аппендикс.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Сидят в лихие девяностые два санитара в морге, курят. Открывается дверь, ввозят труп в безукоризненном чёрном смокинге. Тело сопровождают несколько реальных пацанов в спортивных костюмах. Выясняется, что покойный, сам являясь братком, по настоянию тёщи, впервые в жизни надел приличную одежду и пошёл в оперу, где, не выдержав пытки высоким искусством и скончался. Бритоголовые мужики обращаются к санитарам с просьбой переодеть почившего в положенный ему по статусу спортивный костюм, подкрепляя свою просьбу пятью тысячами долларов. Через некоторое время ввозят труп, одетый в спортивный костюм. Со слов безутешной вдовы и сопровождающих её молодых людей в галстуках, умерший пожилой господин являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди – его верные ученики – просят переодеть преподавателя в приличный чёрный костюм и, скинувшись, протягивают санитарам 500 долларов. Как только студенты с вдовой уходят, один санитар поворачивается к другому и говорит: – Смотри, как удачно получилось, на халяву заработали пять с половиной тысяч долларов. А всего дел-то – головы покойникам отрезать и поменять местами.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Когда евреи говорят «времени в обрез», они на самом деле имеют в виду, что его ещё более чем достаточно. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 Следующая > Последняя >>
|
Страница 122 из 281 |