СРОЧНО В НОМЕР
| Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью «Если хочешь меня, улыбнись» и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию. Полицейский сделал замечание Николаю Валуеву, бросившему окурок на асфальт, и оказался в мусорном баке, потому что Николай понял его в переносном смысле слова. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет. В Молдавии за второго ребёнка правительство решило выделять мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
|
В 2025 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах. Изобретателя флешки похоронили без крышечки. По данным журнала «Форбс», 60 процентов российских олигархов живут за чертой наглости.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Кому терять нечего, тот и находить не особо рвётся. Если рассчитывал только на себя, а в расчёты закралась ошибка, то наверняка эта ошибка – ты. Быть студентом очень здорово, только учёба мешает. Лучшая самозащита – это самонападение. Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
| Если вы хотите избавиться от живота, просто продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет. Если нашей команде нужен всего лишь один гол, то нам его обязательно забьют. Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором. Если труп обвести цветными мелками, создаётся ощущение праздника.
| ЧУДАКИ | – Когда тебе плохо, сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему ещё хуже. – Петрович, хорош ныть, мы так это пианино никогда не дотащим! – Я просто немного замкнутая. – И давно замкнуло? Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет. И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть!.. – Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «Набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами? – Положи на место. Это нулевая версия фотошопа. – Сколько тебе было лет, когда ты в первый раз поцеловался? – Двадцать пять. – Так тебе же сейчас двадцать четыре! – Ну, я надеюсь… Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?
|
Завёл кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя. – Как приятно пообщаться с образованным человеком. Скажи ещё раз, пожалуйста! – Класть. – Потрясающе! – А где Иванов? – Да в буфете он, глистов кормит. – Кто больше получает – дизайнер или маркетолог? – Указаний начальства, люлей или денег? Вынужден был заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы.
|
| Ну вот, похудела, как дура, к лету, а теперь хожу мёрзну без жира… – Милая, а что это у тебя в телефоне за контакты такие – «15 см», «17 см», «19 см» и «Обалдеть»? – Да это я так наших сотрудников на работе отмечаю, по размерам интеллекта. Говорят, одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы стать сильнее и суметь донести из магазина ещё больше вина и кошачьего корма. – Если б мне платили каждый раз, каждый раз, когда я думаю о еде… – Ты бы уже купила ресторан. И жрала бы там каждый божий день с утра до вечера!
| – Как бороться с храпом? – Надо повернуть голову храпуна набок. До характерного щелчка. И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним! – Безопасность по-польски – «безпеченьство». – Безпеченьство – это моя диета. Знаете, почему у вас интима давно не было? Потому что, небось, назвали свой крайний секс последним. Как же приятно услышать от подруги фразу «Что-то я опять растолстела»!
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Рабинович обедает в ресторане. Подзывает официанта. – Я хочу, чтобы вы попробовали этот суп. – А в чём дело? – Нет, вы его попробуйте. – Он что, пересолен? – Нет, вы просто его попробуйте. – Когда это мы подавали вам плохой суп? – Я ни в чём вас не обвиняю, просто попробуйте. – Мы приличный ресторан. У нас тысячи довольных клиентов! – Попробуйте суп. – Да вы сами к нам постоянно обедать приходите! Рабинович, повышая голос: – Да я вам говорю, попробуйте этот суп! Официант: – Всё-всё… Хорошо. Я уже сажусь и пробую… А где ложка? Рабинович, победоносно: – О!
| НА ГРАНИ ФОЛА
В хирургической клинике 2030 года: – Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, ну кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
У меня есть очень полная приятельница, которая никак не может похудеть. Все родные постоянно волнуются за её здоровье, потому что она больна сахарным диабетом. И вот четырёхлетний внук ей говорит: – Бабушка, тебе надо укольчик сделать. – Спасибо, родной, я уже инсулин уколола. – Нет, другой укольчик. Сделать в тебе дырочку, чтобы сдулась, а то ты очень надутая. Приятельница серьёзно задумалась. Амели
Спрашиваю Глеба: – Почему так много хулиганишь? Разве нравится, когда тебя наказывают? – Ну, я ведь мальчик. Девочкам баловаться нельзя, а мальчики обязательно должны. – Кто тебе такое сказал? – В садике Галина Алексеевна ругала Леру и говорила: «Ты девочка, а ведёшь себя как настоящий мальчишка-хулиган!» Мамочка, я хочу стать настоящим мальчишкой! Ленусёк
Веронике два с половиной года. Впервые попала на море. Режим слегка нарушен, эмоций куча, поэтому перед сном устроила вой: не хочу в душ! Я её потихоньку раздеваю, сквозь рёв уговариваю, болтаю безостановочно: – Ника, обязательно нужно помыться. Помнишь, в море травка плавала? А вдруг она к тебе прицепилась, корни пустила. Надо всё смыть, а то как вырастет прямо из попы… Целое дерево! Крик резко прекратился. С интересом спрашивает: – А какое? Продолжаю запугивать: – Большое-пребольшое. – Мама, а можно там ёлочка вырастет и много под ней подарков? Сола
Ребёнок гостил у двоюродной бабушки. У неё принято перед тем, как нарезать принесённый из магазина хлеб, подержать его над огнём. – Бабушка Наташа, это зачем? – А от микробов, миленький. Мало ли кто какими руками этот батон или буханку брал, пока мы с тобой его не купили. Вернулся домой. Интересуюсь, чем бабушка Наташа угощала. – Чем-чем – жареными микробами. На завтрак и на ужин. Знаешь как вкусно! Фокус Спрашиваю Снежанку: – Чем вы сегодня занимались в садике? – Мы соревновались, кто громче свистит. – О, и кто же? – Я, – отвечает довольная дочь. – А кто ещё участвовал? – Я! – гордо заявляет победительница. – Больше никого.
Каста Дива
| 10-летний племянник увлечённо рассказывает мне о компьютерной игре – намекает, что нужно подарить ему такую в ближайшем будущем. –
Представляешь, там даже телевизоры есть, всякие разные. И
суперсовременные, и даже такие громоздкие, без пульта, как у вас были в
Средние века. Всё же думала, что я не такая уж древняя. Вчера
вечером купались в пруду. Дочь с разбегу нырнула – и пусть весь мир
подождёт, не вытащить из воды. Минут через двадцать зову её сделать
перерыв, немного согреться. Прибегает, глаза горят, рассказывает
взахлёб: – Мама, представляешь, я там в воде с мальчишками дерусь, это так здорово! Цокая языком, как престарелая тётушка, начинаю нудить: мол, это не совсем правильно – девочке драться с мальчиками. – Мама, да ты что? Я же их побеждаю! Рубас Тихий летний вечер, золотистый закат. Пришла с работы, муж открыл нам пива, беру бокал. Сын, мечтательно: – Мама, тебе бы сейчас с этим пивом в саду посидеть. Умиляюсь, какой ребёнок романтический и заботливый, а он продолжает: – Ты бы столько слизняков к себе в бокал наловила! Они пиво любят.
Огневушка
К
нам на День металлурга приезжал Стас Костюшкин. Мальчики его очень
ждали, потому что я им объяснила: певец из Москвы специально приедет к
нам на праздник. Но… Пришли ненадолго домой с площади, захотели отдохнуть и случайно уснули. Перед тем как лечь, Жора очень сокрушался: – Человек к нам едет из Москвы, а мы вдруг уснём. Так неудобно перед ним!
Волшебная на всю голову
Недавно
ехала с молодыми соседями на машине. У них сын Никита пяти лет недавно
научился читать. По дороге смотрит в окно и вслух читает всё, что
попадается на глаза. Вдруг говорит: – «Выкуп авто». Папа, давай заедем. – Зачем? – Ну, выкуп, наверное, лучше, чем мойка. Заедем, выкупаем нашу машинку.
Тётя Ляля |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
|
<< Первая < Предыдущая 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 Следующая > Последняя >>
|
Страница 127 из 283 |