РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Чтобы порадовать бабушку в день её рождения, мальчик с утра два раза почистил зубы, хорошо покушал, надел двое штанов и шапку.

Человек, вынужденный часто пользоваться привокзальным туалетом, вылечил астму по методу доктора Бутейко.

Мама на восемнадцатилетие подарила сыну плоскостопие.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Оказывается, на передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

Мальчик стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.

Тренер по личной эффективности, успевавший работать в трёх местах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в ад, рай и чистилище одновременно.

ЧУДАКИ
alt

– В автобусе тут на днях увидел объявление: «Автобус останавливается на остановках только по требованию. Автобус останавливается по требованию только на остановках».
– Логично. За рулем случайно не программист был?
– Не знаю. Но водитель был бородат.

– Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
– Меня немного угнетают такие вопросы, мам.

– Господи, пошли мне феназепам вытерпеть то, что я изменить не могу. Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу. Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам. Но прежде всего пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду, блин!..

Сломался домофон. Трижды вызывал мастера, и трижды мне потом сообщали, что он приходил по заявке, звонил в домофон, но ему не открыли.

– Какую идею, по-вашему, надо воплотить в жизнь, чтобы мир стал лучше?
– Если не включил поворотник, твоя машина не поворачивает.

– Что вы можете добавить в своё оправдание, подсудимый?
– Ничего, господин судья, поскольку все деньги отдал адвокату.

Блондинка спрашивает:
– Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению и инспектор ГАИ, плывя к берегу, в один голос:
– Нет!

– У меня есть один знакомый ну до того дотошный! Аж до тошноты!
– Дотошный до тошноты – это тавтология вообще-то.
– Что я и говорю! Этот знакомый – ты.

Из интервью с депутатом:
– Как вы проводите свободное время?
– Вы имеете в виду в Думе или вообще?

– Как дела?
– Хреново. Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.

– Привет, не спишь ещё?
– Нет.
– Ну, я тогда позвоню позже.

Ну и пусть я ничего не добился, зато сам.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Настоящая свадьба должна быть такой, чтобы тамада ещё и доплатил за то, что его позвали.

Иногда после выяснения отношений не очень понятно, остались ли сами отношения.

Бесчеловечность – основное качество, которое отличает человека от животного.

Верные мужья ходят налево только по любви.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё плохо видеть.

После того, как вы аппетитно перекусили, самое время хорошенько поесть.

Жизнь нужно прожить так, чтобы потом все хором воскликнули: «Ну наконец-то!»

Неудачник – это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.

Не всякая хорошая жизнь заканчивается смертью, иногда – свадьбой.

Медсестра – помощница врача, а медбрат – его собутыльник.

В борьбе между «хочу» и «надо» обычно побеждает «по фиг».

О ДЕВИЧЬЕМ

Мне кажется, в графе «семейное положение» «ВКонтакте» очень не хватает вариантов «бегаю за», «не могу отвязаться от» и «да, было дело, но лучше не вспоминать».

– А вы почему расстались-то? Он вроде нормальный парень был.
– Не скажи. Мне стоило насторожиться, ещё когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умоляла его увести.

Люблю собираться с девочками. Мы все такие разные: кто-то бухает, кто-то ноет, кто-то страдает, кто-то жрёт, кто-то ржёт, а кто-то всё сразу… Вот я, например, всё сразу.

– Моя половинка! – ласково сказала дама и нежно погладила свою ягодицу.

Девушки, имейте в виду: если за вами взялся ухаживать старенький романтик, то до секса может и не дойти.

Это была явно не русская женщина – выбегая из горящей избы, она попала под коня.

Хочешь обеспеченного мужчину – возьми да обеспечь.

А ещё меня дико бесит, что он мне не перезванивает, когда я бросаю трубку!

– Наташка, бери тысяч пятьдесят и поехали кутить в отпуск.
– Кать, я вчера потратила триста пятьдесят рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то раз, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.
– А мне уже давно вождение осточертело, – ответил шофёр.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили. Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаплазматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. Да, не смотрите с удивлением, действительно очень простой. И я вам это докажу – попрошу ответить моего шофёра.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Начинающая певица Анжела неправильно понимала фразу «попасть в ротацию». Но продюсера всё устраивало!

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Американские таможенники в Сан-Франциско раздавили бульдозерами две тонны смартфонов «Уавэй».

Налоговая заподозрила владельца популярного ресторана в отмывании овощей.

Добрый мальчик, несмотря на запрет мамы, подобрал на улице двух голодных котят и беспризорного щеночка. И выгодно их продал.

Девушка так хотела чувствовать себя за каменной стеной, что вышла замуж за начальника тюрьмы.

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял день «Горячую воду дали!».

Блондинка слишком долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.

Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.

В целях экономии у Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой из кучи буханок хлеба вылезла мама.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Действительно страшно – это когда трамвай, задевший «Ламборгини», скрылся во дворах.

Стоит надеть брюки на три размера больше, как шансы продать знакомым средство для похудения существенно повышаются.

Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию, организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект. С зарплатой та же история.

Рабочий коллектив – это когда одну часть сотрудников хочется отправить к психологам и психиатрам, а другую – обратно в школу и детский сад.

Новая мода завязывать шнурки вокруг лодыжек – это подсознательная тоска молодёжи по лаптям.

Если у вас не хватает денег на отдых в Сочи, не расстраивайтесь – вы всегда можете отдохнуть в Испании.

Скрипачи играют стоя, чтобы успеть убежать, когда достанут всех своим пиликаньем.

Иногда жизнь рисует такие узоры, что мороз на стёклах отдыхает.

Любой вид нетрадиционной медицины включает в себя весьма традиционную процедуру – плату за визит.

ЧУДАКИ
alt

– Найдена педаль от велосипеда. Кто потерял – обращайтесь.
– Знаете, мне кажется, если кто-нибудь потерял педаль и даже не заметил, то это очень целеустремлённый человек и не стоит его отвлекать такими пустяками.

– Приезжай ко мне.
– Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.

– Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
– Нет, папа.
– Вот ты дебил!

– Стоимость моих часов, как и положено, равна двум моим зарплатам.
– Но ты же нигде не работаешь.
– А ты видишь на мне часы?

Не худею и не качаюсь, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

– Да вообще-то я спросил не как, а где ты сейчас живёшь…
– Извини. Опечатался. Зуево. Это Тверская область.

– Ваше имя?
– Паша.
– А полное?
– Павел.
– Ещё полнее?
– Куда ещё полнее, я и так жирный.

– Скажи честно, сколько тебе лет?
– Двадцать семь.
– Хорошо. А где ты работаешь?
– Пока нигде.
– Учишься?
– Нет.
– А чем занимаешься?
– Только проснулась.

Хожу как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ

Правда ли, что если долго стоять перед ветряком, то из головы полезут тараканы?

Почему на гербе города Череповца изображено всё что угодно, кроме черепа и овец?

Если есть ручная кладь, ведь должна быть и дикая?

Действительно ли кошачьи лотки произошли от тапки?

Почему обмануть не моргнув глазом можем, а чихнуть – нет?

Кому-нибудь удавалось донести до дома свежий, ещё горячий батон целым?

А вы, взвешиваясь, тоже вычитаете пару килограммов в расчёте на трусы?

Почему когда во сне раздобыл кучу денег, просыпаешься – а они там и остались?

Такие ли уж они тебе друзья, если постоянно приглашают на ужин?

ХОРОШО СИДИМ
alt

Настроение было настолько паршивое, что даже печень предложила выпить.

Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.

Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.

Да, я готов признать, что у меня проблемы с алкоголем. Он почему-то всегда очень быстро заканчивается.

Говорят, вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.

– У вас отношения? Она твоя дама сердца?
– У нас алкошения. Мы просто бухаем вместе. Так что она – моя дама печени.

Работает алкотестер или нет – не знаю, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным, не смог её прочитать, а когда наутро протрезвел, то он уже показывал, что всё нормально.

Покиньте свою зону комфорта! Выйдите на улицу! Пройдитесь до супермаркета, возьмите винишка и возвращайтесь.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс! Постоянным клиентам – скидка!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt