СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Официант так сильно выслуживался перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.
На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.
Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника.
Когда посадили зятя, тёща порвала два аккордеона.
| 
Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.
| ЧУДАКИ
|
Я не пью и не курю уже четыре дня, а ещё третий день подряд делаю зарядку по утрам. Подскажите, когда можно начать всем говорить, что я веду здоровый образ жизни, и устраивать тренинги?
– Вот что за фигня!
– Что?
– Пытаешься нормально провести время, отдохнуть с ними хорошенько, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
– Ты о ком?
– О выходных.
Уважаемые разработчики! Добавьте, пожалуйста, в «Яндекс. Пробки» раздел «Яндекс. Ямки». Очень нужно!
|
Быть пессимистом так удобно. Я всегда или прав, или приятно удивлён.
– Зачем тебе нож?
– Вам.
– Что?
– К человеку с ножом обращаются на «вы».
Я как профессионал могу всё делать с закрытыми глазами. Каждое утро прихожу сонный на работу и сплю.
Хочу сделать тату. Пусть хоть что-нибудь в моей жизни будет навсегда.
– Да вертел я вас всех! – кричал городским депутатам старенький механик детской карусели.
| КУПЛЮ-ПРОДАМ-НАЙДУ-ОТДАМ |
«Отдам кота в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте».
«Фирменные Аdеdаz, Ribоk, Nаik
в лучших спортивных магазинах Махачкалы».
«Кто сегодня потерял в торговом центре айфон? Мне нужны ещё зарядка и пароль».
«Вязка собак и шарфов на заказ».
«Отдам соседей в хорошие руки.
Гадить приучены».
«Нахожу край скотча. Недорого».
«Утеряны водительские права на имя Птицыной Натальи Петровны. Нашедшего просим: сожгите их на фиг!»
«Желающие закупить картошки, приходите и приносите мешки с деньгами».
| 
«Опытный маляр скрасит женское одиночество».
«Окажу моральную поддержку
за материальную».
«Анализ текстов. Рассмотрю любые предложения».
«Сниму комнату с мужем на 1–2 года».
«Молодому хирургу позарез требуются пациенты».
|
|
Каждая девочка желает найти такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать «Хочу чего-нибудь вкусненького», – а мужик, несмотря на то что хочет спать, всегда ей скажет: «Ну хоти».
– Девочки, оказывается, мой муж – расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!
– Что думает женщина, тратя свои деньги в магазине?
– «Он мне за всё заплатит».
|
Попросила мужа побольше зарабатывать, пока я дома ищу себя.
– Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
– Хорошо, давай. Где цветы?
– Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?
– Морщинки, говорите? Глупость какая! Просто я немного помялась.
Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
– Девушка, милая, запомните! Любовники не ставят друг другу лайки, они даже в друзья не добавляются!
– Дорогой, когда поженимся, обещаю: я сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб.
– Если она дура, зачем он с ней встречается?
– На «да» начинается и на «ёт» заканчивается.
– Любовь?
– Милый, может, свяжешь меня сегодня ночью?
– Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
– Зайчик!
– Да, любимый?
– Уши в лапы! И срочно ко мне!
– Милая, хочешь, я брошу мир к твоим ногам?
– Так, немедленно поставь глобус на место.
– Мам, а как вы с папой познакомились?
– Он сжёг меня на костре в 1603 году. Я поклялась его найти и отомстить.
– Как романтично!
– Правда ли, что женщины любят ушами?
– Да, им нравится хруст денег.
– Я претендую лишь на ваше сердце.
– Как жаль, а я уже разделась.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Дед, ты ведь у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
– Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. А тем утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка – сидеть. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
У дальнобойщика с сорокалетним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Мужчина был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.
Внук решил к 9 Мая отправить деду в деревню коньяк пятилетней выдержки, поэтому купил трёхлетний и отправил «Почтой России».
| 
Оказывается, жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили.
Женщина-повар соблазнила мужчину, обрюхатила его и бросила.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Борщ – он как кунг-фу: ты можешь готовить его по рецепту из самой крутой поваренной книги, но тебе никогда не достичь уровня бабушки.
Йога – это камасутра в одиночку.
Самый невостребованный орган для трансплантации – мозг. |
Весной куда ни наступи, всё к деньгам.
Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее.
Все мечтают в один прекрасный день услышать три самых главных слова: «Вам повысили зарплату». | ЧУДАКИ |
Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас в институте даже предмет такой специальный был – мат. анализ.
Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрёл смузи.
Кондукторша – водителю:
– Ну, и чего мы остановились?
Шофёр:
– Да там пожар впереди.
– Так подъезжай поближе! Народ тоже хочет посмотреть.
– Танцуйте, вам письмо!
– Что в письме?
– Счёт за ЖКХ.
– Ну, тогда я начинаю танцевать стриптиз – всё равно сейчас без трусов останусь. | 
– Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
– Устроился на работу.
– Мы заменим тебя этим роботом.
– А что он умеет делать?
– Ничего. |
|
А вы обращали внимание, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица – «в связях, порочащих его, замечен не был»?
Живём-то вроде на Земле, но почему же цены тогда такие космические?
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
|
Почему водителей автобусов называют командирами? Что, где-то есть маршрутные войска?
Какое шампанское лучше всего подходит к шаурме?
А божьи коровки в Индии – это тоже священные животные?
Почему Вася – Василий, а Ваня – не Ванилий?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
– Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
– Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку? Мыслимо ли?
– Ладно, не ной, троечка.
– Лучший учитель года нашего города! Пример, эталон и образец для всех!
– Четыре. Уйди с глаз!
– Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики.
– Не наглей.
– А ведь доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…
– Пять, только исчезни! | НА ГРАНИ ФОЛА
– Милый, скажи честно, ты бы хотел переспать с той официанткой?
– Это некорректный вопрос, любимая.
– Ну а вот с той?
– Не буду отвечать.
– Ну а вон с той за стойкой, хотел бы?
– Ты с ума сошла? С той точно нет! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 134 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Хороший ли у вас руководитель?
