СРОЧНО В НОМЕР
| Мальчик понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привёз ему с Луны шахматы из хлебного мякиша. Мошенник отправил генералу ФСБ сообщение с текстом «Срочно положи на этот номер 1000 рублей, потом всё объясню» и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились деньги. Юношу не приняли на должность библиотекаря, потому что, придя на собеседование, он громко сказал: «Здравствуйте!» Мальчик был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в любом книжном магазине.
|
В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы. Британские учёные рассказали о смертельной опасности жизни. Мужчина понял, что проводница на него в обиде, когда та во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Мужчине деньги в основном нужны по двум причинам – чтобы заполучить женщину и чтобы избавиться от неё. Стать богатым обычно мешают лень, порядочность и женщины. Творческая профессия – это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать. Всё самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают. Добавив перец в конфеты «Алёнка», вы легко сможете узнать, матерится ваш ребенок или нет.
| Фуражный корм – это то, чем позволяет кормиться фуражка. В наше время цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу. Это волка ноги кормят, а свинью – обрекают на холодец. Только в России асфальт приходится объезжать по обочине. Это раньше говорили «андеграунд», теперь говорят «днище». В России особенно трудно перейти дорогу в тех местах, где проезд запрещён.
| О ДЕВИЧЬЕМ | – Дочь, пришло время поговорить о сексе. – Мам, ты чего? У меня муж и двое детей! – Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем? Если вам не попадались настоящие мужчины, это ещё не значит, что их нет. Настоящие мужчины – как гриб-трюфель, их ещё поискать надо. А козлы – как мухоморы, яркие и всегда на виду. Первая любовь – как ветрянка: все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь. – Ты что-то неважно выглядишь. Сколько тебе лет? – А у девушек, между прочим, невежливо возраст спрашивать. – Господи, так ты ещё девушка? Если женщина разрешает мужчине перейти от слов к делу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже не вернётся. Имейте в виду: шубы дарят не той, которая мёрзнет, а той, с которой жарко. Чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
| Это раньше говорили «андеграунд», теперь говорят «днище». – Парни вообще очень мнительные. – Ага. Всё мнут и мнут… У женщин нет правил. Есть только настроение! – Милая, а ты замуж за меня пойдёшь? – Нет, за день так находилась… Если женщина – это шкатулка с секретом, то мужчина – сундук со сказками. Весна!.. Из-под кроватей появляются первые весы. – Он оказался не тем, чем я думала. – А чем ты думала?
|
| Не странно ли, что все хотят отправиться в рай, но умирать никому не хочется? Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом? Если есть безалкогольное пиво, бескофеиновый кофе, пушап и несквозной пирсинг, то должны же существовать и толстые тёплые носки, имитирующие голые лодыжки! Как это мы собираемся искать свои вторые половинки, если каждый из нас – целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
| Правда ли, что когда оригами наконец получается, может случиться оригазм? Почему на лошадей ставят, а на людей кладут? Действительно ли на могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки? Почему так несправедливо устроено, что совесть есть только у хороших людей? Как диснеевская русалочка Ариэль решает, какие морские животные являются её друзьями, а какие – лифчиками?
| ENTER
Спасибо интернету, теперь я ложусь спать рано. Ра-а-а-ано утром… «У него много имён», – раньше так говорили только о Боге и дьяволе. А теперь – о любом интернет-пользователе. – Сейчас преступники скачивают из интернета уголовные дела и учатся по ним. – Умные, смотри-ка. – Умные скачивают только нераскрытые дела. Мне кажется, если в аду будет быстрый и безлимитный интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Имейте в виду: если соседка приходит за солью, её наверняка интересует и ваш перец. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
| Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали весь мелкий шрифт в кредитном договоре. В последние минуты перед глазами испуганного охранника пронеслись лучшие сканворды в его жизни! Бабушка, сидящая на лавочке возле сауны, никогда не ошибается. Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу. Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус. Фанатики «Гринпис» нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали её назад, в сосны.
|
Преступник-оптимист, получив пятнадцать лет, подсчитал и обрадовался, что как раз успевает на выпускной дочери. Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Для успеха мало прыгнуть выше головы, надо ещё, чтобы голова находилась на соответствующем уровне. Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой. Мудрость – это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений. Первое правило больного – никогда и ничего не искать о своей болезни в Гугле и не смотреть картинки. Ичтожество – человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает: «И что?» Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону. Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Нужно было вчера лечь пораньше». Самый длинный месяц в году – март. Он начинается в январе и заканчивается в апреле.
| Когда уже совсем нечем хвастать, всегда можно похвастать своей скромностью. Невезение – это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде. Нельзя есть каждый день – это может войти в привычку. Некоторым людям необязательно что-нибудь делать – они бесят просто так. Злой – это то же самое, что и добрый, только без лжи и лицемерия. Очень голодный – это когда в парах чужого перегара улавливаешь запах закуски. Лучше всего забираться на деревья учат медведи. Чем нагляднее объяснения, тем дольше сходят синяки. – Почему дом Брэда Питта стоит три миллиона долларов, а хороший дом на Рублёвке – пять миллионов? – Потому что дом Брэда Питта находится в восьми тысячах километров от МКАД.
| ЧУДАКИ | В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы: – Почему при такой ненадёжной охране у вас до сих пор никто не сбежал? – А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен. Когда я учился в шестом классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто, как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор. Мы живём в мире животных. Всегда найдётся козёл, который придумает о тебе какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но ещё обязательно что-нибудь добавит от себя. И баран, который непременно всему этому поверит. – И о погоде. За ночь выпало десять сантиметров снега, ну или, как говорят парни, сантиметров пятнадцать-шестнадцать… – Это не я по-дурацки выгляжу, а вы по-дурацки смотрите! – А ты откуда? – Из Набережных Челнов. – О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают. – Ещё один! Ну хоть бы кто-нибудь о «КамАЗах» вспомнил! – Ну, идиота за версту видно. – Да-да, я вас издалека заметил…
| – Блин, вчера скот клеймил – замучился! – Да у тебя же всего-то две коровы! – А пчёлы?.. – Почему ты плачешь? – Меня никто не замечает. – Зато ты хороший снайпер. – Правда со мной интересно? – Развяжи меня! – Я твёрдо решил забыть о прошлом. Поэтому если я должен вам денег – мне очень жаль. Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами и парикмахерами!
|
| Помните: на первом свидании приличная девушка не целуется даже во время ceкcа. Девушка всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать: «Фу, две страшные подруги!» – Девушка, может быть, уже выключим свет и ляжем? – Я не буду спать с мужчиной, которого вижу первый раз в жизни. – Так мне что, теперь до Владивостока в тамбуре курить? В салоне красоты: – Голову мыть будете? – Да. – Обещаете? Говорят, если вывернуть галоши наизнанку, получатся лубутены.
| – Назовите антоним к слову «красота». – Ум? – Надо же! Такую страшную куклу посадили на свадебную машину! – Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась. Не начинайте с понедельника. Начинайте с себя. – Красная Шапочка! – воскликнул Серый Волк. – Серая шубка! – воскликнула девушка. Как
бампером в ограждение – это нормально! Как порог пробить – это ничего! А
вот под дерево мы машину поставить боимся – птички, видите ли,
обгадят!..
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Две пожилые пары сидят за обедом. Один мужчина говорит другому: – Мы вчера были в офигенном ресторане. Клянусь, это самый крутой ресторан, что я посетил в жизни! Второй мужчина, заинтересованно: – Как называется? – Э-э-э… Забыл. Память ни к чёрту. Слушай, как называется цветок, красный такой? – Тюльпан? – Не, который с шипами. – Роза? – О, точно! Поворачивается к своей жене. – Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?
| НА ГРАНИ ФОЛА
70 процентов бабушек симулируют маразм. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 Следующая > Последняя >>
|
Страница 136 из 281 |