СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом рвал на себе волосы и спрашивал, чем она слушала его распоряжения.

Вскоре на телевидении появится новый вариант «Поля чудес»: слово открыто сразу, а от игроков требуется лишь исправить орфографические ошибки.

Юноша увидел доску, бревно и корову и сразу вспомнил всех трёх своих бывших девушек.

Говорят, скоро россияне, потребляющие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскомнадзоре.

На свадьбе дочки физрука жених занял шестое место в отжимании и седьмое – в подтягивании.

alt


Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином.

В продажу поступили перфораторы «Жаворонок».
ЧУДАКИ
alt

Люди делятся на два типа – на тех, кто убирает в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирает, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.

Утверждают, что вставать по будильнику на работу, где платят 100 тысяч, гораздо проще, чем вставать по будильнику на работу, где платят 20 тысяч. Но в этом вопросе, конечно, очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

– Бессмыслица – это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.

Если решение на поверхности, то, значит, я на самом дне.

– Опять спорить будешь?
– Да.
– Реальные аргументы есть?
– Вот, кирпич.

– Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
– Всё зависит от того, на какое место оно вам наступит.

– А, вот вы где! Слона-то мы и не приметили!
– Всё, хватит! Ноги моей больше не будет в вашем фитнес-центре!

– Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
– Сестра, а вы что, не можете клизму просто молча поставить?

Решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

Некоторые специфические особенности мужской логики вынуждают меня полагаться исключительно на женскую интуицию.

– Что нельзя показывать своей второй половинке?
– Свою первую половинку.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Почему всех денег заработать нельзя, а потратить можно?

Телефоны становятся всё тоньше и умнее, так почему же люди – наоборот?

Если в одной стране власти не повезло с народом, а в другой – народу с властью, то, может быть, им стоит поменяться?

А вас тоже настораживает объявление «компьютерный мастер», написанное от руки?

Правда ли, что иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки?

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?
alt

Почему слово «трудновыговариваемое» такое трудновыговариваемое?

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир?

Почему добрые и работящие жёны сняты с производства?

Если муж – это второй ребёнок, то почему за него не дают 380 тысяч?
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно бы ходили во всём новом.

Дуpак – состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, даже не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.

– Смотри, на этой фотографии моя новая подруга.
– Да ей лет двадцать всего! А тебе – шестьдесят. Что она в тебе нашла? Любовь точно слепа…
– Да нет, её Лена зовут.

– Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
– По-моему, вничью.

– А ты меня правда любишь?
– Господи, ну не минуты покоя, а!..

Встречаются две подруги.
– О, поздравляю! Ты выпросила у мужа новую шубу?
– Ох, да я так выпрашивала, что по ощущениям – будто заработала!

– Девушка, вы что, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить с мамой!

Девушки, если хотите о чём-либо намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо. Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно…
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Журналистке «Си-эн-эн» однажды рассказали об одном очень старом еврее, который вот уже многие годы каждый день по два раза ходит молиться к Стене Плача. Она решила с ним побеседовать. И когда пришла к Стене, сразу увидела его, медленно двигавшегося меленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45 минут она ждала, пока старик закончит свою молитву, а когда тот повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, журналистка решила взять интервью.
– Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из «Си-эн-эн» . Как вас зовут?
– Моисей Файнберг, – ответил он.
– Скажите, сэр, сколько лет вы ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
– Да уже лет семьдесят, не меньше.
– Семьдесят лет! Это потрясающе! А скажите, о чём вы просите Бога?
– Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
– И какие у вас ощущения после семидесяти лет просьб?
– Ощущение, что я говорю со стеной!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

В магазине мужчина обращается к продавщице:
– Здравствуйте! Мне, пожалуйста, три ящика водки, пятьдесят литров пива, пять коробок мартини и тридцать пачек презервативов.
– Вот, пожалуйста.
– Спасибо.
– Молодой человек, подождите!
– Что такое?
– Возьмите меня с собой!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, пытаясь уйти от маньяка, лишь ещё сильнее его раззадорила.

Мужчина женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в загс со словами: «Мне как обычно».

Когда косичка одноклассницы осталась у мальчика в руках, тот понял, что экология в городе действительно не очень.

Грузинский полицейский, погнавшийся на патрульной машине за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.

Работник городского мясокомбината попытался было вынести со склада продукцию, но его сдали с потрохами.

alt

Очень худой бомж решил спать в коробке из-под плазменного телевизора.

Повариха тётя Клава устроилась работать барменшей, но приготовленный ею мохито всё равно пахнет борщом.

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за десять минут до её возвращения.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя гласит: каждый должен думать, что другой – идиот и в любой момент может совершить чёрт знает что.

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

Чиновники признают: и большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие – ещё и противно.

Кредит можно брать только в том случае, если знаешь, как не вернуть.

Если тебя всё время тянет к положительным людям – значит, ты отрицательный.

Современных детей наказывают, ставя в угол, где нет вай-фая.

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
ЧУДАКИ
alt

Иногда кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение, – это тётка за кассой супермаркета со своим вопросом о пакете.

– Профессор, вы недавно создали препарат, от которого человеку кажется, будто его преследует некое чудовище. Но разве можно найти такому препарату хоть какое-нибудь практическое применение?
– Конечно. Первыми ко мне обратились спортсмены-пловцы, а за ними потянулись бегуны, лыжники, велосипедисты.

– У вас есть литература о дискриминации карликов?
– Конечно, посмотрите вон там, на са-а-амой верхней полке!

– Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим.
– Давай лучше съездим в твою школу и предъявим претензии учительнице географии.

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, а вот уже на правом!
alt

– Закручивания гаек не будет!
– Петрович, не дури! Просто передай ключ на двадцать четыре.

– Алло, папа? Папочка, я в больницу попал.
– Успокойся. Что тебе привезти?
– Главврач сказал, что хватит пары тысяч за стекло.

Вот выйду на пенсию и буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра, смотреть, как люди идут на работу, и тихо радоваться.
СЛУЖБА ТАКАЯ
alt

Генерал – строю солдат:
– Здравия желаю, товарищи бойцы!
И тут каждый из солдат подумал, что если послать генерала, то в общем хоре голосов он ничего не услышит…

Жена военного приходит домой взвинченная.
– Муж, ты где?
– В туалете.
– Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
– Ну, давай с хорошей.
– Тебя наградили.
– А плохая?
– Письмо из кожвендиспансера.

– Говорят, в казарме всегда пахнет едой.
– Странно, разве она там есть?
– Нет, просто мысли материальны.

А нам военрук ещё в школе говорил: «В случае землетрясения надо сразу выносить деньги, документы и кота».

Звонок.
– Кто?
– Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин.
– Идите к чёрту! Я уже служил!
– Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Говорят, Роспотребнадзор выявил вредные добавки в виски.
– Это ж какие? Колу?

Чем больше закусишь, тем лучше будет утро.

Вывеска на входе в кафе:
«Вы голодны? Мы вас накормим!
Хотите пить? Мы дадим вам напиться!
Вам одиноко? Мы дадим вам напиться!»

Пропаганду здорового образа жизни нужно вести так, чтобы граждане стеснялись покупать водку и пиво, а не контрацептивы и прокладки.

Это ж какие картины сразу рисует воображение при виде пива с названием «Эсмарх»! Представьте: пивнушка, мужики и чей-то крик: «Официант! Кружку «Эсмарха» мне!»
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Одна блондинка – другой:
– Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился.
– А у тебя Серёга расист, что ли?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 Следующая > Последняя >>

Страница 138 из 281