СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали весь мелкий шрифт в кредитном договоре.
В последние минуты перед глазами испуганного охранника пронеслись лучшие сканворды в его жизни!
Бабушка, сидящая на лавочке возле сауны, никогда не ошибается.
Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу.
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус.
Фанатики «Гринпис» нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали её назад, в сосны.
| 
Преступник-оптимист, получив пятнадцать лет, подсчитал и обрадовался, что как раз успевает на выпускной дочери.
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Для успеха мало прыгнуть выше головы, надо ещё, чтобы голова находилась на соответствующем уровне.
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.
Мудрость – это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
Первое правило больного – никогда и ничего не искать о своей болезни в Гугле и не смотреть картинки.
Ичтожество – человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает: «И что?»
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Нужно было вчера лечь пораньше».
Самый длинный месяц в году – март. Он начинается в январе и заканчивается в апреле.
|
Когда уже совсем нечем хвастать, всегда можно похвастать своей скромностью.
Невезение – это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.
Нельзя есть каждый день – это может войти в привычку.
Некоторым людям необязательно что-нибудь делать – они бесят просто так.
Злой – это то же самое, что и добрый, только без лжи и лицемерия.
Очень голодный – это когда в парах чужого перегара улавливаешь запах закуски.
Лучше всего забираться на деревья учат медведи.
Чем нагляднее объяснения, тем дольше сходят синяки.
– Почему дом Брэда Питта стоит три миллиона долларов, а хороший дом на Рублёвке – пять миллионов?
– Потому что дом Брэда Питта находится в восьми тысячах километров от МКАД.
| ЧУДАКИ |
В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
– Почему при такой ненадёжной охране у вас до сих пор никто не сбежал?
– А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.
Когда я учился в шестом классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто, как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.
Мы живём в мире животных. Всегда найдётся козёл, который придумает о тебе какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но ещё обязательно что-нибудь добавит от себя. И баран, который непременно всему этому поверит.
– И о погоде. За ночь выпало десять сантиметров снега, ну или, как говорят парни, сантиметров пятнадцать-шестнадцать…
– Это не я по-дурацки выгляжу, а вы по-дурацки смотрите!
– А ты откуда?
– Из Набережных Челнов.
– О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
– Ещё один! Ну хоть бы кто-нибудь о «КамАЗах» вспомнил!
– Ну, идиота за версту видно.
– Да-да, я вас издалека заметил…
| 
– Блин, вчера скот клеймил – замучился!
– Да у тебя же всего-то две коровы!
– А пчёлы?..
– Почему ты плачешь?
– Меня никто не замечает.
– Зато ты хороший снайпер.
– Правда со мной интересно?
– Развяжи меня!
– Я твёрдо решил забыть о прошлом. Поэтому если я должен вам денег – мне очень жаль.
Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами и парикмахерами!
|
|
Помните: на первом свидании приличная девушка не целуется даже во время ceкcа.
Девушка всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать: «Фу, две страшные подруги!»
– Девушка, может быть, уже выключим свет и ляжем?
– Я не буду спать с мужчиной, которого вижу первый раз в жизни.
– Так мне что, теперь до Владивостока в тамбуре курить?
В салоне красоты:
– Голову мыть будете?
– Да.
– Обещаете?
Говорят, если вывернуть галоши наизнанку, получатся лубутены.
|
– Назовите антоним к слову «красота».
– Ум?
– Надо же! Такую страшную куклу посадили на свадебную машину!
– Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась.
Не начинайте с понедельника. Начинайте с себя.
– Красная Шапочка! – воскликнул Серый Волк.
– Серая шубка! – воскликнула девушка.
Как
бампером в ограждение – это нормально! Как порог пробить – это ничего! А
вот под дерево мы машину поставить боимся – птички, видите ли,
обгадят!..
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Две пожилые пары сидят за обедом. Один мужчина говорит другому:
– Мы вчера были в офигенном ресторане. Клянусь, это самый крутой ресторан, что я посетил в жизни!
Второй мужчина, заинтересованно:
– Как называется?
– Э-э-э… Забыл. Память ни к чёрту. Слушай, как называется цветок, красный такой?
– Тюльпан?
– Не, который с шипами.
– Роза?
– О, точно!
Поворачивается к своей жене.
– Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?
| НА ГРАНИ ФОЛА
70 процентов бабушек симулируют маразм. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Мама на улице так властно крикнула своему чаду: «Брось каку!» – что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от шедшей рядом эффектной блондинки.
Идя навстречу пожеланиям клиентов, нищие в Монте-Карло согласились-таки принимать и кредитные карточки.
Зрители так и не заметили показательного выступления профессиональных ниндзя.
Сыну лифтёра разрешили позвать на день рождения не более 350 килограммов друзей.
На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик №6.
| 
У
женщины, сидящей в декрете и подрабатывающей сексом по телефону,
ребёнок сначала научился красиво стонать, а уж потом – говорить.
Девушка уже была в наручниках, когда полиция накрыла сауну.
| ЧУДАКИ
|
Если судить по тому, сколько раз я начинал чем-нибудь заниматься, а потом бросал, – я разносторонне неразвитая личность.
– Вся энергия, которую мы используем, кроме атомной, – это энергия Солнца.
– Зажгите спиртовку, чтобы понять, как вы ошибаетесь.
– А спирт, по-вашему, откуда взялся?
– Из магазина.
– Ха! Спирт ночью не продают! Купить можно только благодаря энергии Солнца!
– Когда вижу владельцев айфонов, которые в метро прыгают через турникеты, так и хочется пробить с разворота ногой.
– А я вообще, когда вижу владельцев айфонов…
– На тебе таблетки для памяти – под язык кладёшь три раза в день.
– И что с ними делать – рассасывать?
– Нет, блин! Как семь штук накопится, выплёвывай.
– Всё, не разговаривай со мной!
– Что значит «не разговаривай со мной»?
– Это как «иди на хрен», только вежливо.
|
– Здравствуйте! Я пережил Восьмое марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?
– Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
– Нет, ты будешь первым.
– Не-е, не буду.
– Говорят, что если прыгуну с трамплина в лицо дует попутный ветер, то это очень плохо.
– Конечно. Ведь это значит, что спортсмен летит спиной вперёд.
Тут в очереди стоял, так одна бабка кричала другой: «Я не помню, чтоб
вы занимали!» Вот бы мой кредитор мне такое крикнул…
– А я не смотрел «В джазе только девушки».
– Ну… У каждого свои недостатки.
– Кем работаешь?
– Бригадиром.
– А кто в бригаде?
– Я и перфоратор.
– Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
– Родителей.
| О ДЕВИЧЬЕМ |
– Чего ты хочешь, любимая?
– Чтобы в восемьдесят лет ты задал мне тот же вопрос.
– Сегодня наконец он не будет упрекать меня, что я плохо готовлю.
– Правда? И что у вас сегодня на ужин?
– Ничего.
Когда муж берёт меня с собой на какую-нибудь конференцию и я слушаю все эти учёные доклады, то даже не понимаю, чего именно не понимаю!
– Как же тяжело гордой, красивой и умной девушке найти хорошего парня.
– А ты не ищи хорошего. Ты ищи такого же… тоже чтоб с манией величия!
Если вы считаете, что вам уже поздно пудриться, – шпаклюйтесь.
Муж хотел завести любовницу. Я отговорила – мол, дорого, не потянем. Давай, говорю, лучше я заведу любовника – лишняя копейка в доме не помешает.
| 
– Какое образование нужно, чтобы стриптизёршей работать?
– Не какое, а какие. Два образования нужно. Как минимум третьего размера.
– Ни один мужчина мне не подходит.
– А ты все разъёмы пробовала?
В трамвае.
– А вы бы, милочка, вполне могли уступить мне место.
– С какой это стати? Вы моложе меня!
– Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
|
|
– Пищу надо запивать.
– А я запиваю.
– Ты её, блин, так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!
– Мне нужен верный друг, который подаст в старости стакан бухла.
– Может, воды?
– Извините, вы мне не подходите.
– Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
– Ты вчера запивал коньяк пивом.
– А я говорю – магнитная буря!
|
Как правило, те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.
Ну и пусть морда опухшая, зато все морщины разгладились!
У русского мужика два союзника – сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.
– Ты почему такой помятый?
– Да мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Папа готовит Вовочку к школьной олимпиаде по математике.
– Вован, смотри! Дадут тебе задачку решить, какая дробь больше – две трети или три четверти? Вот тебе две шоколадки. Одну режем на три части, вторую – на четыре. И что ты выберешь – две дольки от первой или три от второй?
– Папа, а побольше шоколадки жаба давит купить? Конечно, три от второй!
– Вот молоток! Бери с собой две шоколадки и ступай, всех там порвёшь!
Вовочка приходит на олимпиаду.
Учитель объявляет задание:
– Итак, ребята, первое задание: какая дробь больше – 14/30 или 18/40?
Вовочка:
– Вот блин! Говорил же ему, купи шоколадки побольше!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 139 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
