СРОЧНО В НОМЕР
 | 
В городском музее можно увидеть скелет мамонта, на создание которого ушло почти тридцать человек.
Налоговая служба обнаружила, что российские пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
Целый корабль с депутатами перевернулся из-за шторма в открытом море. Но никто так и не утонул.
Австралийские власти обязали кенгуру сдавать свои сумки перед входом в супермаркет.
У всех девушек-моделей такой хищный взгляд, потому что они недоедают.
| 
Тридцать
лет и три года лежал Илья Муромец на тёплой печи, а потом пришла
квитанция за тепло, и он слез, взял меч и пошёл в управляющую компанию. | ЛУЧШИЙ МОЙ ПОДАРОЧЕК
|
Жена моет ноги моим гелем для душа, который сама же мне и подарила. Своим гелем для душа она пользуется только для остального тела. Это всё, что нужно знать о ценности женских подарков.
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках непривередливые – брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
Идёт мужик по улице с ружьём. Его спрашивают:
– Куда идёшь?
– К тёще на день рождения. Подарок купил – серьги.
– А ружьё зачем?
– А в мочках дырочки сделать.
|
– Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
– Модель? Материал?
– Да давайте любую, она всё равно придёт её менять.
Женщинам
что святой Валентин, что Санта-Клаус, что Дед Мороз – они во всех
верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками!
– Мне вчера жена сделала подарок.
– Какой?
– Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
– Хочешь, кошку подарю?
– У меня аллергия.
– Хочешь, кошку подарю в герметичной упаковке?
| О ДЕВИЧЬЕМ |
Бывший бросил меня в двухлетнюю годовщину наших отношений, сразу после того, как я сделала ему подарок. С нынешним мы разошлись за неделю до Дня святого Валентина… Похоже, я всегда выбираю мужчин, ответственно относящихся к деньгам.
– Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая?
– Иду в магазин одежды. Набираю всякой модной ерунды. В примерочной всё это методично примеряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в своё и ухожу счастливая.
Шёл третий час моей диеты. Но попа, торчавшая из холодильника, знала, что это конец!..
| 
– Я вот думаю обратно в блондинку покраситься.
– Думаешь? Тогда тебе ещё рано!
– Привет, подруга, как дела?
– Как тебе сказать. Приходится каждый день общаться с адвокатом.
– Что-нибудь серьёзное случилось?
– Я вышла замуж за адвоката.
|
|
– Дорогая, у меня к тебе есть предложение.
– А я смогу от него отказаться?
– Да. И это было бы замечательно!.. Ты выйдешь за меня?
– Видела тут в продаже диск. Называется «Музыка для секса». Продолжительность – пять часов пятьдесят одна минута.
– А чего-нибудь ну минут на десять хотя бы нет?
– Зачем ты купил мне пять одинаковых трусов? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё.
– Какие люди?
|
– У тебя такие большие руки! Интересно, а всё остальное такое же большое?
– Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности.
В лифте. Она:
– А вдруг лифт застрянет? У тебя нет клаустрофобии?
Он, с досадой:
– У меня нет контрацептивов.
– Я как Анна Ахматова.
– Ты как Сергей Есенин. Гуляешь, куришь и ругаешься матом.
| КАК ПРАВИЛЬНО ЗНАКОМИТЬСЯ В ИНТЕРНЕТЕ
1. Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьёзным отношениям.
2. Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.
3. Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
4. Указанное в анкете условие «Отвечу только грудастым» продемонстрирует, что у вас строгие принципы.
5. Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.
6. Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.
7. Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза. Их все знают. Посылайте фотографии польских актёров Кшиштофа Гашича и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.
8. Чёрно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Глухонемой знаками показал, что его зовут Хуан, а не Педро. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Жена заподозрила неладное, когда две банки пива, купленные мужем при ней, не заканчивались четыре часа.
Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.
Пассажиры авиакомпании «Победа» аплодируют уже при входе в самолёт.
В Припяти областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.
| 
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
В
Межрегиональном центре повышения квалификации управленческих кадров из
комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были «до нашей Эры».
| ЧУДАКИ
|
Живу в одной квартире с мужем, его братом, женой брата и свекровью. Скажите, что нужно натворить, чтобы меня посадили в одиночную камеру?
– Какие возобновляемые источники энергии вы знаете?
– Солнце.
– Вода.
– Ветер.
– Негры.
Собираю коллекционные модельки машин. Недавно подарили «КамАЗ». Всё как у настоящего – даже кардан сразу отвалился.
– Говорят, в США на девяноста процентах стодолларовых купюр можно найти следы кокаина.
– Ну и что? А в России на девяноста девяти процентах сторублёвых купюр можно найти следы жира от беляшей.
Она занималась со мной морально тем, чем я хотел бы заняться с ней физически.
Пообещал себе, что сегодня не буду материться. И тут меня подрезал автобус.
– Да чтоб мы такие умные были в нужный момент, как потом.
|
На улице у кого-то душа поёт. До восьмого этажа допевает, сволочь.
– Здравствуйте! Переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам тридцатым февраля выставили.
– А каким надо?
– Ну давайте хотя бы тридцать третьим, что ли.
– Меня сегодня начальник похвалил.
– Да ну?
– Серьёзно. Так и сказал: «Ну ты и хороший был вчера».
– Сколько ты весишь?
– В очках – сто двадцать килограммов.
– А почему в очках?
– А без них я цифры не вижу.
– Я не умею на мотоцикле ездить.
– Да что там уметь-то? Сел и разбился!
– Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл…
– Колобок?
– Неправильно. Рассудок.
– Самое трудолюбивое насекомое – это жук-навозник. Он сначала лепит шарики из дерьма, а потом их толкает.
– Почём?
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Ипотека – это не решение жилищной проблемы. Лучшее решение – это пойти и ограбить банк. Если не попадёшься, купишь квартиру, а попадёшься – всё равно проблемы с жильём на ближайшие годы не будет.
В мире всё меньше того, что невозможно купить, и всё больше того, что невозможно продать.
На вопрос «Когда у вас последний раз был секс?» настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза ещё не было.
Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.
Если вы сделали кому-нибудь добро, а в ответ получили чёрную неблагодарность, значит, вы действительно сделали добро. | 
Нет ничего страшнее в ночи, чем звук отслаивающихся неправильно приклеенных обоев.
Голубь – птица мира, она сеет добро. Поэтому у нас все чердаки, балконы и крыши в добре.
Cуперклей действительно приклеивает всё. К пальцам.
Плевать можно на всё. Кроме натрия.
|
|
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые выпьют, а потом их выносят.
Положительные как выпьют, можно их положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые выпьют и начинают за стены держаться.
Малопьющие пьют-пьют, и всё им мало.
– А где варенье?
– Бродит где-то.
Тариф «Похмельный»: вы платите только за те звонки, которые помните.
|
– Всё, с понедельника бросаю пить.
– Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
Отпуск – это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь: а почему бы и нет?
Если вы после пьянки наутро проснулись в хорошем настроении, значит, пьянка продолжается.
Быть
обычным человеком с полным бокалом всё же лучше, чем быть пессимистом с
наполовину пустым или оптимистом с наполовину полным.
| БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!
Звонок по телефону:
– Это больница?
– Морг.
– Ой, мне ещё рано.
– Мы подождём.
В больнице хирург кричит:
– Марья Ивановна, вы почки не выметали?
– Больной, а как вы засыпаете?
– Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
– Только до трёх?
– Ну, иногда до полчетвёртого.
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
– Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре.
– Но это же невозможно!
– Возможно. Он – врач.
Как говорится, благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь. Его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Женщины такие своевольные. Вот никогда не мог сказать, что жена пляшет под мою дудку.
– Да, похоже, не повезло тебе с дудкой. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 141 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
