СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Режиссёр фильма о плоской Земле получил Золотой глобус.

Объявление. «Продаётся квартира. 20–30 минут спокойного бега трусцой до станции метро «Бибирево».

– Почему тебя вчера не было в школе?
– Старший брат заболел.
– А ты-то при чём?
– А я на его велике катался.

Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.


– Господа, наша компания выиграла тандыр.
– Может быть, всё же тендер?
– Нет.

Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму: «Всё равно люблю только тебя одного».

Удалённая работа – это не только приятно, но и круглосуточно.

Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Женатый – это не политкорректно. Правильно говорить «человек с ограниченными финансовыми и сексуальными возможностями».

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже.

Формулу любви придумали ещё древние греки, но её строго научную рецептуру изобрёл Менделеев.

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Водители «БелАЗов» не подозревают, что существуют второстепенные дороги.

Если начинать свою речь с фразы «Вот у нас, масонов…», то все слушают гораздо внимательнее.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

– Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
– Не трогай. Это нашей поварихе, уборщице и няне.
– Но ведь у нас их нет.
– Как нет? А я?

– Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в восемь вечера?
– Я согласна. Буду у тебя ровно в восемь.
– Будь в пять – ужин сам себя не сделает.

– Что за фильм смотришь?
– «Не могу сказать «прощай».
– Про логопедов, что ли?

Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

– Что такое депрессия?
– Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз.


– Почему это Валера стал заикаться после свадьбы?
– У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тёщи увидел…

Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?
ЧУДАКИ
alt

– Говоpят, ты кyпил автомобиль.
– Да, «Ладу-Калину».
– И какого цвета?
– Как тебе объяснить? Нy, пpедставь закат – вот такой же, только зелёный.

– Привет, как у тебя дела?
– Вот, на работу устроился, вставать приходится в шесть утра, никак привыкнуть не могу, не высыпаюсь.
– Ничего, привыкнешь. Знаешь, как сказал Достоевский: ко всему-то подлец-человек привыкает.
– Это почему же я подлец?
– Не знаю, Достоевский так сказал.

У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она выходила из себя.

Мужик приходит домой и говорит жене:
– У меня очень серьёзная проблема на работе.
Жена отвечает нежным голосом:
– Не волнуйся, мой дорогой, и никогда не говори «у меня проблема», говори – «у нас проблема».
– Хорошо, милая. Так вот, у нашей секретарши скоро будет ребёнок от нас.

– Ты что, травку курил?
– Да нет, пап, ты что?
– Я не папа, я твоя собака.
– Шарик, ну и напугал же ты меня!

– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Кто вы?
– Тс-с-с, не порти момент.

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 19.30 на улицу выходит юноша и кормит бездомных животных. Вот я и стал свою кошку выпускать на улицу ровно в 19.30.

Теперь о вечном. Вечно я без денег!

Мама – сыну:
– Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я – бросить курить, а ты что сделаешь?
– А я могу бросить школу.

– Почему ты не на работе?
– Начальник сказал – если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться. Целых четыре выходных!

Муж бреется перед зеркалом.
– Что-то у меня бритва не бреет.
Жена:
– Очень странно, ведь линолеум она резала хорошо.
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

Вызвать у доктора интерес к своей болезни – хороший способ продления жизни.

В психиатрической клинике. Сестра:
– Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
– Да ничего особенного. Только не позволяйте ему навещать бабушку.

– Идущие на смерть приветствуют тебя!
– Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд.

Cтюаpдесcа в cамолёте объявляет:
– Наш борт пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу.
Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:
– Вот так вcегда: когда тёща не нужна, она тут как тут. А когда нужна, так её нет.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt
– У меня под платьем ничего нет, – нежно шепнула она.
– Не надо врать, я видел, как вы засунули туда упаковку пельменей, – строго сказал охранник супермаркета.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю – тебя или математику, а я отвечу: «Допустим, математику». И ты уйдёшь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь, подойдите к ней завтра и скажите: «А вот вчера вы выглядели прекрасно!»

Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
– Опять туpистов привезли? – спpашивает шейх.
– Hет, – отвечает секpетаpь. – Это ваши любимые тёщи пpиехали.

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.

Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селёдкой. И тогда вам нальют не чай, а водку.

Интересно, почему, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число?


В школе Павлик не любил контрольные, поэтому из него вырос никудышный киллер.

А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу.

Ходят тут всякие. Реклама в магазине «Часы».

На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока я преподаю.

У какого животного четыре ноги и одна рука? У довольного питбультерьера.

Читаю объявление, написано буквально следующее: «56 лет ищу работу водителя». Я и подумать не мог, что устроиться водителем настолько сложно.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Первое правило клуба спортивного ориентирования – никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.

Ты состоялся как личность, если у парикмахера не боишься достать руку из-под накидки, когда зачесался нос.

Диетологи:
– Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
– Хорошо, мы немного размялись, теперь разогревай котлетки с макарошками.

В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать.

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много.

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

Высокоскоростной интернет способен превратить суп в жаркое.

По статистике, около 85 процентов женщин имитируют достижение компромисса.
ЧУДАКИ
alt

Жена – мужу:
– Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и стоишь, целый час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник-то в это время размораживается.

– И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете и вправду помогает экономить энергию?
– Конечно. Я уже давно внутри, а она ещё даже не загорелась.

Если вы идёте на детский праздник, купите костюм пирата и разгуливайте в нём во время вечеринки. И детей развлечёте, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

Когда вы боитесь темноты, на самом деле это темнота боится вас, а вы лишь отражаете её страх. Погладьте темноту. Скажите ей, как вы её любите.

Сначала не включают отопление вовремя, а потом охают – мол, страна спивается.

Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной беру удочки, ружьё, контрацептивы и бутылку водки.

– Боже мой, как много конфет вы даёте ребёнку!
– Ничего. Авось он отвыкнет курить.

Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: «Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт». Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки, и вообще любую одежду. А потом – что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка.

Кто вызубрил англо-русский словарь – тот знает англо-русский язык.


– Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
– Что ты имеешь в виду?

Вчера отпросился с работы – соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег – сказали, что от меня заразились.

– Кто вы по специальности?
– Я Дед Мороз.
– Боюсь, вы нам не подходите.
– Боюсь, кое-кто останется без подарочка.

С годами всё сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.

– Ты же моя птичка!
– Какая?
– Мозгоклюйка.

Подскажите, а на фото можно как-нибудь убрать эффект «жадных глаз»?

Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там – лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом.
– Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!

– Напечатайте мне срочно шесть фотографий.
– Девять на тринадцать?
– Сто семнадцать. А почему вы спрашиваете?

Недавно покупал в книжном магазине две книжки о вампирах. Кассирша посмотрела на меня внимательно и дала в подарок календарь с православными иконами.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит: «Самое страшное уже произошло».

И почему мужчины так боятся женщин? Ну что такого может сделать женщина? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать… И всё!

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин, как только переоденусь в домашнее.

– Как идут поиски работы?
– Тяжело. Везде надо быть трезвым.

Жена – мужу:
– Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
– Ничего страшного, научишься со временем. Скажи только, что это у меня в тарелке – торт или рыба?
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt


Кот, похоже, освоил принтер. Жмёт кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

Кот – это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не проклятая работа.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Вы сдали на анализ не мочу, а яблочный сок.
– Что же я тогда дала сыну в школу?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 Следующая > Последняя >>

Страница 16 из 281