РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЗДРАВСТВУЙ, ШКОЛА!
alt

Фраза учительницы: «Не ходи на ЕГЭ – ты не сдашь его, не позорь меня!» – помогла мне выложиться на все 40 баллов!

– Тебе мать на обед даёт столько деньжищ!.. А мою не проведёшь, она каждую неделю звонит в школьную столовку и узнаёт, почём обед.
– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает, почём у нас обед.
– А как же ты её постоянно дуришь?
– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

– Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
– Из овощей.

– Сынок, ты уроки сделал?
– Нет.
– А почему тогда дрыхнешь?
– Меньше знаешь – крепче спишь.

– Двойной виски со льдом.
– Это школьный буфет!
– Жаль… Очень жаль…

– Где учишься?
– В четвёртой школе.
– На кого?
– На студента, блин!

alt

– Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
– Не пойду.
– Петя, надо готовиться к школе.
– Каждый год одно и то же, надоели эти магазины, никуда не пойду!
– Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдём только в один магазин.

Не знаю, можно ли вообще чем-нибудь напугать народ, у которого на детских площадках цветы, а в школьных дворах лебеди вырезаны из покрышек «КамАЗа».

– Вовочка, встань в угол, ты наказан!
– Марьванна, а все углы заняты другими учениками.
– В очередь встань!

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

И почему меня так тревожит этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя?

Означает ли знак «0+», что данный материал нельзя смотреть беременным?

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. А подруга ли она мне теперь?

Да сколько же ещё вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?

Почему парковочное место зарабатывает в час больше, чем я?

Интересно, если изобретут эликсир вечной молодости, когда будут выходить на пенсию?

Почему передача «Кто хочет стать миллионером» есть, а вот «Кто хочет стать человеком» – нету?

Мужчина хочет женщину. Женщина хочет шубу. А чего хочет шуба?

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Хочу впасть в кому.
– Зачем?
– Похудеть.

Чай – напиток, который даёт тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

На работе только и разговоров, что о сексе! Если и дальше будут только разговоры – уволюсь на фиг.

Если бы каждый раз, когда я осознаю, какой дурой была, мне давали по 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.

– Может, займёмся бесконтактным сексом?
– В смысле?
– Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.

Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка постоянно ловила на себе восхищённые взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.

alt

– Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
– Залети от него.

– Вот представь: у тебя ни разу не было секса…
– В смысле – «представь»?

– Какая функция у лифчика?
– Объединяй разъединённых! Поддерживай слабых! Привлекай сильных!

– Хочешь, я сделаю для тебя то, чего ещё не делала ни одному мужчине?
– Фаршированную рыбу?

Мужья и любовники! Добросовестно исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!

ЧУДАКИ

– Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
– Ну ты, блин, скажешь тоже! Там же выдержки не на один год!

В церкви вместо свечки я всегда ставлю бенгальский огонь. Так Богу легче выделить меня среди остальных и быстрее ответить на мою молитву.

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
– Куда это вы всё время бегаете? – удивляется англичанин.
– Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

Сегодня человек, не имеющий регистрации в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляются какая-то жалость и в конце концов зависть.

– Подскажите какой-нибудь грустный фильм.
– Посмотри в зеркало, должно помочь.
– А какой из этих двух фильмов лучше?

– Ты почему молчишь?
– Когда я ем, я глух и нем.
– Но ты же, блин, и слышишь, и отвечаешь!

– А ты где работаешь?
– В Яндексе.
– Таксист, что ли?

Никогда не жаловался на одиночество. Некому.

– Ребята, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке «Форбс».

Хорошо отдохнул – это когда при пробуждении тебя волнует только один вопрос: высохли мои плавки или нет?

МУЖ И ЖЕНА
alt

Семейный скандал. Жена – мужу:
– Пошёл вон отсюда! И чтоб через полчаса был дома!

Я шутил на тему содержимого сумочки жены только до того момента, пока она не заглянула в багажник моей машины.

– Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
– В таком случае на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить негр с опахалом.

Свободные отношения – это когда отнёс зарплату домой – и свободен.

Жена – мужу:
– Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»!
– Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Надо менять марки, а не жён. Когда меняешь марки, то получается коллекция, а когда меняешь жён – головная боль.

– У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть всё, что нужно.
– А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин.

Покупка посудомоечной машины – это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, нежели кухонная раковина, заполненная тарелками.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Ань, прикинь, я вчера на рынке покупала купальник, а там в примерочной была дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует.
– Странно. Зачем кому-то подглядывать за грузином?

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР
alt

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь не знают, кто они.

Преподаватель перед экзаменом постригся, побрился и помыл голову, поэтому никто не сдал.

Пенсионный фонд России меняет свою эмблему. Теперь на ней будет изображён кукиш.

Девочка по имени Нюра сразу родилась бабушкой.

Хитрый студент положил в туалет на сливной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на отлично.

2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Российской Федерации.

alt

Любительница социальных сетей в сочинении на тему «Как я провела лето» ответила: «Норм, вы как?»

Владелец фермы жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

Автобус маршрута №5 перевернулся, но водитель не растерялся и поехал по маршруту №2.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Есть такие люди: предложишь им стакан воды, а они достанут акварель и станут рисовать.

Отключение интернета – это оружие массового размножения.

О покойниках можно говорить только хорошо, потому что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.

Если вам говорят, что счастье не в деньгах, то просто пожелайте этому человеку счастья!

Женщины проводят всю свою жизнь за очень увлекательным занятием – худением.

В многодетной семье дети, которые любят поспать подольше, уходят в школу, не пописав.

Если тебя послали, а потом за это ещё и заплатили, то это командировка.

Ремонт квартиры – одна из основных причин развода в семьях.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Ты бабник!
– Нет! Может, я жениться на них на всех хочу! До секса! А потом не хочу.

– Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
– Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом, чтоб ты знал!
– Погоди-погоди, её нужно сначала выпить.

– Как тебе со мной в постели?
– Мне нравится.
– Тебе только нравится, или ты ещё и подружкам расскажешь?

Если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства, лучше сразу перейти к сексу.

– Девушка, извините, вы не подскажете, как мне пройти к дому, в котором вы живёте, а там познакомиться с вами поближе?

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних – к философской, у других – к медицинской.

– Что ты больше всего любишь?
– Деньги и секс.
– А что больше – деньги или секс?
– Секс бесплатно.

alt

Лично я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.

Она:
– Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
Он:
– Кошмар, моя девушка стала бабушкой!
– Будешь издевается – я уйду от тебя.
– Куда? В дом престарелых?

– На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс…
– Бери мартини!

– Дорогая, эта ночь была просто великолепна!
– Да?
– Да!
– Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

ЕСТЬ ПОВОД!

– Ну почему люди до сих пор не научились телепортироваться? Ведь так удобно было бы!..
– Ну не знаю, как там люди, но лично я – умею. Только для этого сильно напиться надо. И я ещё, к сожалению, не научился до конца контролировать свою способность к перемещениям –всегда появляюсь в неожиданных местах.

Докажи, что ты не пьяный, – свяжи лыко!

– Почему он не ищет работу?
– Он ищет. Только очень медленно. Со стороны это выглядит так, будто он в запое.

Суббота – очень тяжкий день. Столько надо успеть сделать – отдохнуть, выспаться, побухать. Порой даже не знаешь, с чего начать…

Алкоголь на сравнительно недолгое время создает иллюзию счастья, а потом начинаются проблемы. С женитьбой, что характерно, то же самое. Но с водкой, однако, не надо разводиться, и у неё нет мамы!

Не имей сто рублей, а давай их пропьём!

После пьянки.
– Люди! Потерял день. Кто нашёл – просьба: верните.
– Он валяется в самой грязной луже, рядом с твоей совестью, скотина!

– Сколько ещё гулять будете?
– Ещё литр.

– Ну, как прошли шашлыки?
– Нормально.
– Говорят, ты там с какой-то девахой зажигал? Симпатичная?
– Больше не пью.

Четверг – это как вторник или среда, только завтра пятница.

Как правило, то, от чего сегодня трясет и тошнит, вчера булькало и веселило.

Алкоголь – это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Худенькая пожилая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка для мусора. В одном из них оказалась дырка, поэтому периодически из него на дорогу выпадали двадцатифунтовые купюры. Это заметил полицейский.
– Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки.
– Да что вы? Спасибо, что сказали, молодой человек. Пойду-ка я обратно, да соберу, что выпало.
– Извините, мэм, но я вынужден поинтересоваться, действительно ли это ваши деньги и не украли ли вы их.
– О боже, полисмен, конечно, нет. Это мои деньги. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идёт в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, когда кто-нибудь засовывает свою штучку в розовые кусты, говорю: «Двадцать фунтов, или отрежу!»
– Хм! Да ведь это отличная идея, мэм. Позвольте, я вам помогу, пока вы будете собирать купюры. Давайте я подержу ваш второй пакет. Боже, какой тяжёлый! Что в нём?
– Ну, понимаете, не все соглашаются платить…

НА ГРАНИ ФОЛА
alt