РАЗВЛЕЧЕНИЯ

СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Когда индийские девушки засыпают, точка у них на лбу гаснет.

Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.

На чемпионате по идиотизму идёт отчаянная борьба за лидерство.

В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет.

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошёл мечтать стать генералом.

alt

Выступление чечёточников свело с ума троих человек, знавших азбуку Морзе.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке стали называть проституткой дворника.

Удачливый сперматозоид – уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжал всех обгонять и подрезать.

БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!
alt

– Доктор, я ничего не вижу.
– Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.

– Доктор, больной справа умер вчера, больной слева – позавчера. Скажите, неужели у вас нет специальной палаты для умирающих, куда вы могли бы класть доходяг?
– Скажу вам по секрету, больной, у нас есть такая палата…

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
– Вы должны быть готовы ко всему.
– Нет-нет, что вы, я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.

– Почему вы стали врачом?
– Так у меня особого выбора не было, ведь я окончил медицинский институт.

– А что, отец, лекарства в городе есть?
– Кому и боярышник лекарство.

В поликлинике мужик пробивается через очередь с криком «Я только спросить!». Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
– Ну, спрашивайте по-быстрому.
– Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?

Врач:
– Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
– Неважно.
Врач:
– Тогда следующий!

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Девушка, а вам никто не говорил, что вы прекрасны?
– Говорили, и неоднократно. Но только моему мужу это не нравится. Вот и к вам он уже с монтировкой бежит…

– Жена любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей такого сделала-то? Ведь просто так надо мной издевается, абсолютно без повода. Даже обидно.

– Приветик! Ты всё порхаешь?
– Уже нет. Залетела.

По статистике, 90 процентов девушек, говорящих «Мам, я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно – ну никак без шубы!..

– Да её уже даже послать некуда. Везде была!

Она была хитрой и, хотя не вышла замуж, в девках не осталась.

– Думаете, я вот так раз – и сразу согласилась переспать с первым встречным? Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила…

Свадебные традиции давно пора менять. Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам, например, неженатого мужика.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

Расставаться с девушкой лучше всего в «Макдональдсе» – там нет острых ножей и вилок, нет бьющейся посуды, и в случае чего всегда можно спрятаться за жирного ребёнка.

После ссоры с начальником ваш персональный гороскоп на месяц может очень резко измениться.

Есть надо столько, чтобы, поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.

Деньги иногда так основательно портят людей, что тех приходится отдавать в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, которое у нас осталось.

Если нужно поставить собеседника в неловкое положение, просто спросите его: «Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?»

Все дороги ведут в Рим, и только наши – на шиномонтаж.

Как машину ни паркуй, а на соседнюю птицы всё равно меньше гадят.

Бесконечно долго можно смотреть на огонь, на воду и критиковать начальство.

ЕСТЬ ПОВОД!
alt

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. А большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай!

Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал.

– Преподавательница философии сказала, что пьяные разговоры на кухне – это не философия.
– Как ей вообще диплом-то дали?

– В пиве мало витаминов.
– Так вот почему его приходится пить так много!

– Ходишь-ходишь на эти корпоративы, и всегда одно и то же – скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь – на следующий день все: «О, как вчера классно было!» Это я им, что ли, всем мешаю веселиться?

У нас два национальных вида спорта – литрбол и фейсбей.

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой, с чесночком и зеленью, самое главное – не спиться.

Не понимаю я людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Мужчины, не надо играть с женским сердцем – оно одно. Играйте с сиськами – их две!

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Говорят, президент компании «Липтон» велел штрафовать сотрудников, заваривающих чайные пакетики по два раза.

Преподавателю философии не страшно отключение горячей воды – он всегда принимает душ таким, какой он есть.

Девушка не верила, что она бревно, пока её не утащили бобры и не положили в основание плотины.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в плавательном бассейне.

alt

Говорят, топ-менеджеры ведущих столичных компаний отправляют своих детей в «Артек», чтобы те по ночам мазали друг друга чёрной икрой и рассказывали страшные кредитные истории.

ЧУДАКИ
alt

Вы знаете, что такое страх? Страх – это когда ночь, слабо горит ночник, ты дома вдвоём с котом, и вдруг он застывает, смотрит тебе за спину, и у него начинают увеличиваться зрачки.

– Послушай, ты же верстальщик?
– Да.
– Наверстай мне упущенное.

Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

Только перечитав в сорок лет книгу «Три мушкетёра», я наконец-то понял, что единственный положительный герой в этой книге – кардинал Ришельё.

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, поэтому они непринуждённо болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

Если вы уже перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак – они на ладони.

– Говорят, главный инженер НАСА заявил, что первым космонавтом на Марсе должна стать женщина.
– И он прав. На Марсе всё должно быть чисто и уютно, когда туда приедут мужики с пивом.

Пришла весна. Теперь можно без страха облизать качели. Но оттого, что это стало возможно, на вкус они уже совсем не те.

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

– Чем сейчас занимаешься?
– Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
– Вышел на пенсию?
– Да.

Говорят, у каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое – об их одноклассниках.

– Наличными или картой будете расплакиваться?
– Может быть, расплачиваться?
– Я ещё не назвала сумму.

Главред израильской газеты – корреспонденту:
– Срочно пишите заметку.
– На каком языке?
– Иврите.
– Да это и так понятно, на каком языке писать-то?

– Вы верите, что человек произошёл от обезьяны?
– Глупости. Как обезьяной был, так ей практически и остался.

Путешествую по миру без гроша! Отошёл от дома уже на триста метров.

Моё финансовое положение? Нос – и тот заложен.

– А вот русский рэп…
– Надо говорить не «русский рэп», а рэпный продукт «Российский»!

Моё самое ценное качество? Умею признавать чужие ошибки.

Знал бы, где упаду, подстелил бы бабу с возу.

– Не умея играть в футбол, можно стать тренером.
– В литературе примерно так же.

– Доктор, вы меня узнаёте? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же всё равно постоянный клиент.

Как живу? Живу так, будто в ботинке слез носочек, – в принципе, жить можно, но всё очень бесит!

– Слушай, у тебя совесть есть?
– Пока ещё есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?

– Алло, ты можешь говорить?
– Ну, если ты меня слышишь и понимаешь – значит, могу.

БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!
alt

– Бабушка, ну вот, зажила болячка, которая до свадьбы заживёт. Где свадьба?

– Какая медицина эффективней – платная или бесплатная?
– Конечно, платная.
– Почему?
– Если не избавит от болезни, так хоть от денег в кошельке.

– Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! Делаю флюорографию!

– Доктор, пульса нет.
– Ну, что поделаешь… Сердцу не прикажешь!

Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

– Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
– Вы посмотрите на него, а! Великомученик нашёлся! А ну пошёл вон отсюда!

МУЖ И ЖЕНА

Записка на столе: «Обиделась, ушла. Искать не советую. А не найдёшь – хуже будет!»

– А почему вы с Катькой расстались-то?
– Просто я не могу работать на двух работах, приходить домой и видеть, что твоя половина целый день смотрела одни сериалы и даже ужин не приготовила!
– Так и сказала?
– Да.
– Вот стерва!

Муж-военный застаёт жену с любовником, вынимает пистолет.
– Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
– Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадём. К кому жена первому подбежит, тот и останется с ней.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно и кричит:
– Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.

…И приз за самую женскую фразу получает реплика моей жены: «А теперь почитай, каким тоном ты мне это написал!»

– Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно!

Муж с женой смотрят фильм по телевизору. Муж:
– Жрать охота.
– Пельмени?
– Да. Давай ты поставишь воду, а я – на паузу.

Жена – мужу:
– Значит, так: либо ты выносишь мусор, либо я тебе вынесу мозг.

– Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
– Нo у тeбя двадцать восемь удoчeк, семь спиннингoв, три лoдки, три ящика воблеров и других приманок!
– Но рeбятa и рыба их ужe видeли…

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ
alt

Детство заканчивается у каждого человека в своё время, но у всех – ровно в тот момент, когда он осознаёт, что мир вращается не вокруг него.

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»

Взросление – это переход от состояния «Ой, как на папку похож!» до состояния «Весь в отца, сволочь!».

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
– А когда мы в садике так орём, воспитательница нас наказывает.

– Папа, а вот скажи… Жена – это надолго?
– На всю жизнь, сынок.
– Так это что ж, ещё хуже школы, что ли?

– Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево… Мама, можно я пойду на улицу погуляю?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt