ДЕТСКИЙ МИР
| – Папа, купи мне шоколадку! – Ты уже взрослая для сладостей. – Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков? – Тебе какую, горькую или молочную? Как всё-таки здорово было в детстве: поплакал пять минут, и тебе купили новую машину. Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после двенадцати ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 километров в час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами? – Зачем ребёнку два родителя? – А затем, что пока мама психует, папа нормальный, а когда уже и папу накрыло от детских закидонов – маму как раз отпустило. Когда рождаются дети, в доме исчезают порядок, деньги, спокойствие, тишина и приходит счастье.
|
– Мам, пап, я хочу жить один. – Мы рады за тебя, сынок. – Ваши вещи я уже собрал. – Хорошо иметь гламурную маму. – Почему? – Ремнём не наказывает. – А почему не наказывает? – Боится за стразики на ремне. Говорят,
техничка, проработавшая в школе двадцать лет, легко может с расстояния в
пятьдесят метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| В этом году природа так задержала приход весны, потому что не все девушки успели к ней похудеть. Женская солидарность, ничего не поделаешь! Только заканчивающийся тюбик зубной пасты может рассказать, какими методами пользовалось гестапо. По данным МВД, 76 процентов уголовных дел в России раскрывается во время просмотра телесериалов. Бескорыстие и искренность в наше время вызывают симпатию, уважение и подозрение. Наиболее удачные шутки начальника случаются аккурат перед распределением премии. Чем хуже выглядит курортник, возвратившийся домой, тем лучше он отдохнул.
| Уверенность – чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию. Настоящая мужская верность – это когда женат уже в третий раз, а любовница всё та же. У нас в стране так много запретов, ограничений и проверок, что если бы не коррупция, всё остановилось бы. Когда полиция разгоняет гей-парад, обе стороны обзывают друг друга одними и теми же словами. Самый ненадёжный план – «Ладно, на месте разберёмся!». Самый
длинный сон был зарегистрирован на уроке истории в обычной городской
школе, где ученик заснул на XV веке, а проснулся в XVII.
| ЧУДАКИ | Когда я был пацаном, мать с рублём посылала в универсам. Так я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь попробуй! И всё из-за этих видеокамер наблюдения! Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает: – Ну, что делать будем? Муж разваливается на сосновых иголках и принимает расслабленную позу. – Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы… – Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузят воры? – Сначала я подумал, что это грузчики из транспортной компании. Но потом, когда увидел, как быстро и аккуратно они работают, наконец-то сообразил. Иногда мне кажется, что интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без интернета. Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, и тут на тебе – восемьдесят лет! – Говорят, Бог сбросил Люцифера ногами вниз, и тот, приземлившись в аду, сломал обе. – Откуда такие подробности, на «РЕН-ТВ» программа была? Иногда по вечерам я абсолютно уверен, что причиной незадавшегося дня является слишком тугая резинка на носках – ведь снимаешь их, и снова хочется жить!
| – Как набить себе цену? – Проще всего татуировкой. Если дуракам везёт, а пьяным море по колено, то получается, что по выходным я бессмертен. – Чем сейчас занят? – Свожу к минимуму количество ошибок на предприятии. – То есть ничего не делаешь? Проработав в психиатрии год, понимаешь, за что платят надбавку. А через пять лет это понимают и окружающие. – Эй, ты мне на ногу наступил! – Прости, друг! – Сам ты простидруг! – Кто такой «спать», и почему я его постоянно хочу? – Кто такая «хочу», и почему я его постоянно? Я не последняя сволочь – за мной ещё двое занимали! – Девушка, я могу стать вашей мечтой? – Ну, если только у вас получится превратиться в чёрный «Бентли»… – Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски. – А в чём причина? – Гололёд. – Слушай, я не могу понять, почему ты постоянно ходишь такой сгорбленный. – Просто у меня шнур от наушников короткий, никак новый не куплю.
|
| – А правда, что твоя жена – чемпион в тяжёлом весе по боям без правил? – Да. – Она мне сказала, что ты пить бросил. – Знаю, она мне тоже сказала. – Вот видите тот пруд? Я хочу, чтобы ваша бригада его за три дня осушила. – Нет проблем, с вас три бочки водки. Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих, а водка… Мужик в магазине: – Что тут у вас есть выпить вечером с дамой? – Вот, пожалуйста, вино – сухое, десертное, креплёное… – А на женщину пострашнее? – Привет, меня зовут Миша. – Тебе сколько? – Литр.
|
– Я прихожу на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю! – Ты бы лучше помолчал! – Если я перестану говорить, то умру от перегара. Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало. Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
Интересно, а чему равна скорость света в темноте? Почему хорошо жить у нас плохо получается? Вот почему никого не берёт добро? Почему всех вокруг только зло берёт? Почему во всех этих компьютерных играх игрокам не хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений! Ну почему ночь с воскресенья на понедельник всегда самая короткая в неделе?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Говорят, американцы даже термин «чёрная дыра» посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие». – Ну что ж, предлагаю в ответ начать говорить «темно, как в афроотверстии». |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|