СРОЧНО В НОМЕР!
 | 
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы русского языка удерживал Дедушку Мороза в течение двенадцати часов, рассказывая ему стишки.
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя одну лапу на другую, более сочную.
У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах. За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
Удивительно, но по результатам опроса населения самым семейным праздником признан не Новый год, а День воздушно-десантных войск, потому что 2 августа реально лучше сидеть дома и смотреть телевизор!
| 
Один мальчик на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.
Говорят, русские специально придумали старый Новый год, чтобы не терять форму между Рождеством и Крещением.
По просьбе работников ГИБДД новогодние каникулы продлены ещё на десять дней.
| ЧУДАКИ
|
– Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелёк?
– Тридцать первого декабря.
– Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в полицию.
– В тот день в полиции никого не было.
– А на следующий день?
– На следующий день в кошельке уже ничего не было.
– Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2017 году. Спешу сообщить – ни хрена не исполнилось! Поэтому теперь, в 2018 году, прошу присылать деньгами, коньяком и подарками.
Из объяснительной. «Я утверждаю, что моргал фарами вовсе не для того, чтобы предупредить водителей о посте ДПС, а для создания новогоднего настроения».
Пять иностранных языков, основы международного морского права, карту звёздного неба, таблицу Менделеева, навыки жонглирования пятью предметами, упражнения йогов – всё это выучил гражданин Сидоров, отсиживаясь в предновогодних московских пробках. И только лопнувший мочевой пузырь не позволил ему воспользоваться всем этим в жизни.
8 января стоит мужичок у витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слёзы катятся. Подходит к нему другой.
– Ты чего, мужик? Водку, что ли, не завезли?
– Завезли.
– Денег нет?
– Есть.
– А в чём же дело?
– Не хочется!!!
Из записок жмота. «Новый год прошёл хорошо, никому ничего не подарил…»
|
После праздников на меня налезает только бельё. И то постельное.
– О, привет! С Новым годом!.. То есть как это – «уже восьмое»?
– Желаю, чтобы в новом году исполнились все твои желания!
– Я ничего не хочу.
– Тем более.
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
– Что именно – пить или курить?
– Читать.
– А я вот не люблю первого января ходить в магазины – там всё прошлогоднее…
– Доколе я, как последний баран, буду покупать жидкость для размораживания замков машины и хранить её в машине?
Объявление. «Продаётся костюм. Б/у один раз (танцевали вприсядку и порвали задний шов на брюках)».
Гости
делятся на два типа. Одни стараются уйти домой пораньше, а другие –
задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собою
состоят в браке.
После
новогодних праздников и отрывочных воспоминаний о нём так и хочется
сказать: «Добрый Дедушка Мороз, подари мне новый мозг!»
На
Новый год все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины – как
обычно. Из этого следует вывод: мужчины всегда нарядные и красивые.
| ХОРОШО ПОСИДЕЛИ |
– Привет, как встретил Новый год?
– Да ужасно! Как подарок – под ёлкой проснулся.
– Ну а чего плохого – ведь всё как всегда. Считай, традиция!
– Да, но не посреди леса…
Сначала селёдка была под шубой, потом на шубе… В общем, Новый год удался!
– Папа, купи пиво.
– Сынок, отстань.
– Папа, ну купи пиво.
– Сынок, помолчи, я прошу тебя.
– Папа, ну купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
В году 365 дней. Но главное – пережить первые девять.
– Дорогая, я за хлебом! Какого купить – полусладкого или полусухого?
|
– А ты, кстати, где Новый год будешь исправлять?
– До сих пор не пойму, как можно было уйти домой первого января в двух ботинках, разных по форме и размеру?
Формула Нового года:
– Я с вами не пойду!.. Я не пью!.. Я с пола не ем!..
– Ну, как прошли твои новогодние праздники?
– Как набор конфет. Сначала «Карнавальные», потом «Мишка на Севере», ну а потом – «Белочка».
– А я на Новый год смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов». Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…
|
|
«Дорогой Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, на Новый год новый айфон. Если у тебя не хватает денег на мой подарок – продай, пожалуйста, оленей».
«Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел в виду – влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов!»
«Дорогой Дедушка Мороз! Приди уже побыстрее и хорошенько отделай посохом всех оленей, которые меня обижали в том году!»
«Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор полиции Петренко».
«Дорогой Дедушка Мороз, я хочу в подарок лошадку!» – просил маленький мальчик. «Будет тебе лошадка», – подумал Дед Мороз. И действительно, через 25 лет мальчик вырос и женился.
| 
«Привет, старый хрыч! Да-да, не удивляйся! Я в тебя уже два года как не верю! Это тебе пишет мальчик Серёжа, 47 лет…»
«Дорогой Дедушка Мороз! Можешь забрать назад все свои подарки. Только, пожалуйста, пусть моя квартира станет снова чистой!»
«Дорогой Дедушка Мороз! Всё, чего я хочу на Новый год, – это список девочек, которые плохо себя вели».
|
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят – врачом, космонавтом, артистом. А Вовочка сказал:
– Дедом Морозом.
Учительница:
– Но почему?
– А потому! Классная работа: недельку подсуетился – и год свободен.
– Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принёс.
– Пустяк, не стоит благодарности.
– Я тоже так думаю, но мама велела сказать.
Имейте в виду, ваш сын уже слишком взрослый, чтобы идти на ёлку, если:
– он говорит, что Дед Мороз пьян, как всегда;
– его начала интересовать Снегурочка;
– он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
– он отказывается идти, аргументируя это тем, что начальник не отпустит.
– Ты у Деда Мороза просил что-нибудь?
– Не-а. Я уже лет десять прошу у курантов и президента.
– А я прошу у мамы и папы. Но толку, правда, – как от курантов и президента…
Утром первого января из детской раздаётся крик:
– Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет!
– Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
– А давайте вызовем проститутку.
– Давайте.
– Сидорова, к доске! |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
