СКОРАЯ ПОМОЩЬ
 | 
– Доктор, я жить буду?
– О, шутите, значит, поправляетесь.
– Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А всё из-за того, что у него фамилия Наполеон.
– Ерунда. Если он здоров, то лечащий врач быстро это определит и отправит его на выписку.
– А так и происходит. Вручают пациенту бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасьте, я выписываюсь, нужен ваш автограф». Тот: «Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его опять на лечение.
По
статистике, 46 процентов травм получено сразу после произнесения слов
«Смотри, как я умею!», а остальные 54 процента – после слов «Это фигня,
смотри, как надо!»
– Врач прописал мне обильное питьё. Сказал об этом друзьям – и понеслось…
| 
Медики утверждают: люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
–
Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед операцией вели себя плохо:
вырывались, кричали… Но ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
– Вообще-то нас послали в больницу окна мыть.
| ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Стоматологи – это люди, которых практически невозможно переспорить. Трудно возражать человеку, когда у тебя во рту перфоратор.
Маленькую пластиковую вилочку в доширак кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка!
Стадии роста бороды.
1. Сексуальный парень.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
Больше всего от подорожания продуктов пострадали производители туалетной бумаги.
|
Нет такой идиотской мысли, которую нельзя было бы выдать за китайскую мудрость.
– Что общего между поваром и врачом?
– Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
Лауреат международного конкурса балалаечников быстрее всех натёр картошку на драники.
Когда ты маленький, все возмущаются, что ты бегаешь, а не спишь. А когда вырос – что спишь, а не бегаешь.
| ХОРОШО СИДИМ |
– Вы что, опять бухаете?
– Нет, биоматериалы проспиртовываем.
– Кто-нибудь знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш…
Быть трезвым – такой стресс!
|
Несчастный случай произошёл на фестивале пива – в гараж наведалась жена!
Погода такая, что земля не просыхает… И мы не будем!
Дай человеку рыбу – и он наестся. Дай человеку удочку – и он нажрётся.
|
|
Выглядит очень подозрительно, когда в день зарплаты кассир пересчитывает деньги, отходя от копировальной машины.
– Вот, говорят, уже следующим летом нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно! Я бы ещё ввёл сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие, паскудники, рано или поздно захотят домой. Вместе с оставшимися у них деньгами. Ну не наглость ли с их стороны?
– Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
– Э-э-э… Кошка?
Не понимаю, как люди могут быть такими бодрыми по утрам? Они, наверное, даже никогда не пытались намазать подмышки закрытым дезодорантом!..
– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
– Конечно-конечно, у нас как раз одна утонула.
– Что-то меня подташнивает.
– Открыть окно?
– Нет, просто уйдите.
– Какое у тебя хобби?
– Еда.
– Готовишь?
– Ем.
– Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера вот решил суп том-ям сделать по рецепту. Правда, не все продукты были в наличии, поэтому креветки заменил говядиной, шиитаке – картошкой, имбирь – свёклой, лемонграсс – лавровым листом, кокосовое молоко – сметаной. На вкус получился как борщ, один в один, никакой экзотики!
После того как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось.
| 
Поворотники придумали натуралы, чтобы на дороге распознавать своих.
– Оп-па! Кого я вижу!
– Эй, я тут.
– А я без очков. Так кого я вижу-то?
Пора уже что-то поменять в своей жизни, подумал я, лёжа на диване, и повернулся на другой бок.
– Мама, мама, смотри, ёлка горит!
– Не горит, а сияет, сынок.
– Мама, шторы тоже сияют!
Хороший отпуск – это когда твой стол не кухонный, а шведский.
– Такое состояние – вроде живёшь, улыбаешься, а внутри что-то не то…
– У меня так было, когда я ключи проглотил.
– Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
– Останавливать время.
– И что бы ты делал?
– Спал.
– Как вас зовут?
– Фон Сидоров.
– Как так? «Фон» – это же немецкий титул!
– Родители хотели назвать Трифоном, но тут числа в именах запретили.
На работу можно ездить и на велотренажёре, если вы фрилансер.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
– Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, моя, можно сказать, вторая мама, а мне нечего надеть!
– Молодец, с козырей зашла…
– Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.
– Милый, я сегодня на ужин чечевичные котлетки сделала, как-то не очень получилось. Как думаешь, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
– Мяса, блин!!!
– Ты не хочешь вынести мусор?
– Скажи спасибо, что я тебя выношу.
– Дорогой, у нас будет ребёнок.
– Ты шутишь?
– Это мой подарок на твой день рождения.
– Зря ты так, мне бы и галстука хватило…
– Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая!
– А ты точно ко мне приставать не будешь?
– Не буду, не буду. Я даже контрацептивы не взял.
– А у меня есть!
А ведь с точки зрения Спящей красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей! Ну сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали и уже через мгновение очнулись в объятиях принца!
– Пап, а приличная девушка – это как?
– Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести.
Если мужчина дружит с женщиной, значит, он рассчитывает на нечто большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит, ему рассчитывать не на что.
Женщина – как инспектор ГАИ: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват!
|
НА ГРАНИ ФОЛА
– Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю – это делает медсестра!
– Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
– Ужасное, ужасное обслуживание! |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Многие думают, что между тёплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, – где-то около 20–30 градусов разницы. На самом же деле разница – всего один градус… Один градус поворота ручки крана.
Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?
Внедрённый в российскую фирму иностранный шпион был разоблачён, когда купил к новогоднему корпоративу пять кило апельсинов.
Говорят, финансирование российского здравоохранения вскоре будет полностью переведено на СМС от телезрителей.
Говорят, на Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.
| 
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
Если навстречу бежит слон – отойди в сторонку, не ровен час – столкнёшься с тем, от кого он убегает.
Хорошо, когда враги окружают. Прицеливаться легче.
Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
|
– Скажите, можно ли дарить любимому часы? Говорят, что это плохая примета – к расставанию…
– Да ну, ерунда. Мне бывшая дарила!
Неутешная вдова велела выбить на могиле её мужа такую надпись: «Моя печаль так велика, что я не могу вынести её». Вскоре она вышла замуж и велела дописать: «одна».
Запомни, женщина! Когда мужчина слышит твоё грозное «Ты мне больше ничего не хочешь сказать?», в его голове проносится всё, о чём он не хочет тебе говорить.
Есть два вида девушек:
1. А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
У консультанта по семейным вопросам.
– Доктор, мы с женой понемногу отдаляемся и становимся чужими. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?
|
– Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду!
– На родительское собрание сходи.
– А ты никак не можешь?..
– Милый, как я выгляжу?
– Главное, что мы все живы и здоровы…
– Дорогой, купи мне телефон.
– А как же твой старый?
– А он мне уже шубу пообещал.
– Сегодня сам убрался в квартире. Пусть теперь жена попробует найти свои колготки.
Заниматься любовью надо так, чтобы на телефоне не хватало карты памяти.
Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить.
– Жена предложила поменять что-нибудь в нашей постельной жизни. И теперь она спит у стенки, а я с краю.
| ХОРОШО СИДИМ |
Учёные доказали, что бокал красного вина равен тридцати минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
– Я не ем, не пью, не курю с горя. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.
|
– Сёма, шо ты делаешь?
– Я тянусь к звёздам!
– Но ты тянешься к полке с коньяком.
– Розочка, я так и сказал!
Алкоголь – это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.
|
|
– Папа, учительница нам сказала – завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
– Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст!
– Мой сын очень гордится тем, что его папа пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
– Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
– Пап, ну прекрати!
Особенно смешно, когда поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном!
| 
Опытная мать советует дочке:
– Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей, знают все!
– А почему у вас дети седые?
– А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-м этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после двенадцати. И пришлось им подниматься по лестнице. Чтобы не скучно было шагать, они разделили 45 этажей на 3 и решили, что первые 15 этажей один станет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий развлечёт всех страшными историями. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей… Наконец настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он начинает:
– Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли взять у портье ключ от номера.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну.
– Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
– Значит так, слушай сюда. Возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что порно не взял…» |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 176 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что дал миру западный образ жизни?
