ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной улыбающейся девушки на улице – месячные и молочница. Она круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера средствами для повышения потенции. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой. У купивших айфоны в кредит на этой неделе праздник. В «Пятёрочке» акция: «Доширак» на 20 процентов дешевле. Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он всё равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку. Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются так: «Ты ещё будешь мне рассказывать!»
|
Самое приятное в первом дне отпуска – это торжественный ритуал отключения всех будильников. При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование. До кофе: 0 процентов энергии. После кофе: 0 процентов энергии плюс тахикардия.
| ЧУДАКИ
| Разговор трёх бабушек у подъезда. – Представляешь, Ирка замуж выходит за ветеринара. – С ума сошла! За старика, что ли? – Да нет, это те, кто мясо не ест. Встречаются два сослуживца. Один другому говорит: – Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой. – Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал. – Ты первый клади. – Нет, ты. – Нет, ты. – Блин, Петрович, ты дебил! Мы так никогда плитку не положим! – Я уверен, что нет на свете двоих человек, которые мыслят одинаково. – Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения. – Слушай, сосед, ты когда уже сверлить перестанешь? – Когда пианино привезут. Один психолог нашёл себе девушку, начал встречаться и через несколько дней не удержался и помирил её с бывшим. – Доктор, я боюсь вам сознаться… – Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё. – Хорошо, доктор. Мне всё время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди. – Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить. Кстати, а кем вы работаете? – Экскурсоводом в музее. Первый: – У меня два высших образования. Второй, с сочувствием: – Что, в одном институте научить не смогли?
| Специально
держу в квартире полный архив «Дома-2» на дисках. Если ко мне придёт
полиция с обыском, есть шанс, что на суде признают невменяемым. Наши просчёты оказались верны. Ко мне в дом вломились воры и унесли всё, кроме мыла, геля для душа, полотенца и дезодоранта. Грязные ублюдки! На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома». – Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами. – Понял, ваша честь. – Итак, когда вы родились? – Не могу сказать, я этого не видел. Вчера нашёл пачку долларов. Пересчитал – не хватает. Сосед стучится в дверь. – Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба? Меня часто спрашивают: «Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?» И тут я обычно просыпаюсь. – Вы видели шоу фонтанов в Дубае? – Ничего особенного – жалкая попытка переплюнуть День десантника. Плывут две утки. Одна говорит: – Кря-кря! Другая: – Блин! Я то же самое хотела сказать. В ресторане: – Вы доллары принимаете? – Да. – И кредитные карты принимаете? – Принимаем. – А бутылки?
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ | – Простите, девушка, который час? – Половина двенадцатого. – Спасибо. – И всё? Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»?.. Совсем охренели уже! – Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может, сходим куда-нибудь? – Что ты несёшь? Нашему сыну уже десять лет!
| – Ты меня любишь? – Да, конечно! А ты? – И я себя люблю. Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: – Пошли в ресторан. – Круто, пошли! – Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский… Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.
| А НУ-КА, ПАРНИ!
| Холостяк – мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака. Оптимист – это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать. – Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился? – Случайно. Винить некого. Если вам в баре улыбнулась девушка – очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ – у вас деньги, очевидно, есть. Ссорился с девушкой по СМС. У меня закончились деньги. Она перевела мне сто рублей, чтобы продолжить ссориться. Я их обналичил и пошёл пить пиво. Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: «Сдачи не надо», – а она мне в ответ: «Тут не хватает». – Почему ты со своей девушкой разошёлся? – Она полная дура. Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 Февраля подарила ноутбук. Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хотя бы несколько слов. Ни одна женщина не сможет доставить вам столько удовольствия, как две.
|
Перевалило за пятьдесят – чувствую себя молодым старым козлом. – Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? – Пахнут новым автомобилем. «Пропала тёща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво». Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать. Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает? – Как по-вашему, Сидорову можно доверить тайну? – Вполне. Пять лет назад ему повысили зарплату, а его жена до сих пор не знает. Когда
я совершаю какую-нибудь глупость, то вспоминаю, что на земле есть
парни, выплачивающие кредиты за женщин, с которыми давно расстались. И
тут же успокаиваюсь.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
К звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: – Скажите, ведь вы такой известный, так почему у вас залы-то полупустые? – Как «полупустые»? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал может вместить. И перекупщики ещё в два раза дороже перед концертом билеты перепродают. – Ну, хорошо. А вот ваших дисков в магазинах почему-то никогда не бывает. – Как это «не бывает»? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс пиратские копии на каждом углу! Последний альбом распродан тиражом более миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры? – Поклонника? Я из налоговой инспекции, собираю сведения о ваших доходах.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Приходит мужик в публичный дом. – Дайте мне двух женщин по пятьдесят долларов. – У нас такса сто баксов. – Ладно, давайте таксу. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|