РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ЧУДАКИ
alt

Есть простой способ понять, хороший ли ты человек: честно представить, что в мире все такие, как ты. Ну что, зашибись картинка?

Родители возвращаются после отпуска домой, заходят в квартиру. Там полный разгром, посередине сидит пьяная дочка в ступоре. Родители:
– Доченька! Что здесь было?
– Подружки приходили.
– А куда наш рояль-то делся?
– Послушать дала.

– Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
– И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
– Да, вот ваш диплом.

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор».

Мужик заходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
– У вас есть какие-нибудь сильные успокоительные таблетки?
– Да, но они по рецепту.
– Это неважно, примите сейчас пару штук, потому что это ограбление.

Политкорректность в хлебном магазине:
– Дайте, пожалуйста, полбуханки афророссийского.

На улице грузин жарит шашлык и кричит:
– Шашлик из барашек! Шашлик из барашек!
– А из свинины есть?
– Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!..

Из-за того, что Люся любила курить голой на балконе, в доме напротив резко подорожали квартиры.

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

alt

– У меня друг в горах пропал.
– Встретитесь ещё. В горах долго живут.

К критике отношусь благосклонно. Не в свой адрес, конечно. А так – в целом.

«Не подведу!» – сказал наш депутат народу. И не подвёл ни газ, ни электричество, ни воду.

Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.

В хороший год папа Карло срезает с Буратино три-четыре килограмма опят.

– Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.

Объявление: «Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой».

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Как это – «умер от варенья»?

Бабка ложится спать, а дед задержался в ванной. Бабка:
– Дед, ты что там делаешь?
– Зубы чищу.
– Тогда почисти и мои заодно.

– Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
– Мы смотрим состязание рэперов.
– Я помню.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка стала выпадать из седла, кричать, волосы её развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться. Ещё немного – и девушка упадёт… В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

Зачем эти месячные, почему ко мне просто не может раз в месяц приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня».Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы – это разведка, борщи – приманка, постель – западня, а полный нежности взгляд – как контрольный выстрел в голову.

– Ань, прикинь, я сегодня на рынке покупала купальник, а в примерочной сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует.
– Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?

– Чем хорошая жена отличается от плохой?
– У хорошей жены муж сыт, а у плохой – сыт по горло.

– Не подумай ничего плохого, но… Ты уже подумала, да?
– Да.

Когда зла на всех не хватает, приходится с кем-то быть доброй.

Женщина никогда не возьмёт от мужчины больше, чем он может дать, но в должок запишет.

Наконец-то я поняла суть флирта: надо кокетничать с мужиком, а не подкалывать его. Вот это поворот!

Тело – это храм, а в моём большевики устроили склад картошки.

А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

– Стал я делать ей комплименты, а она мне пощёчину…
– Что-нибудь неприличное сказал?
– Вообще молчал!
– А как же ты тогда комплименты делал?
– Руками.

Молодой отец присутствует на родах жены и радостно кричит:
– О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
– Успокойтесь, папаша, это пуповина.

– Если на одну чашу весов положить дорогой коньяк, а на другую чашу весов – беспорядочные половые связи, то я бы выбрал…
– Постой-постой! Зачем их класть на разные чаши?

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов – это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Очень трудно, почти невозможно обогнать женщину с красивой фигурой.

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.

Так много хороших книг, и так мало времени, так много красивых женщин, и так мало денег.

Лишь в двух случаях мужик замечает, что его женщина подстриглась: если она пришла домой лысая или если он сидел в парикмахерской и ждал её.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: «Мы и подумать не могли! Он такой хороший».

– А куда мы идём?
– Да так… Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

Учитель-наркоман:
– Дети, кто назовёт полевые растения? Ну, давай, Сидоров.
– Мак.
– О, мак… Это пять! Ну, давай, Петров.
– Конопля.
– О, конопля… Это пять! Ну, давай, мальчик с последней парты.
– Ромашка.
– Ну… Ромашка… Это два! А как твоя фамилия?
– Торчунов.
– О, Торчунов!.. Это пять!

– Что ты здесь делаешь, урод?
– Я на пластическую операцию.

Объявление в электроцехе: «Работа без перчаток запрещена! Штраф – 380 вольт!»

– У тебя трое детей, и они так хорошо себя ведут!
– Раньше их было четверо.

– Кто первым стал приглашать учёных на «Огонёк»?
– Инквизиторы.

– Что-то опять глаза слипаются, – сказал людоед, помешивая их в супе.

Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.

Я художник. Когда рисую людей, то спрашиваю, не будут ли они против «обнажёнки». Если не против, то я раздеваюсь.

– Мне не нравятся в тебе две вещи.
– Какие?
– Подбородок.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павлик!»
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын – это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё никогда не видела такого тупого ребёнка за всю свою преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.
А вы серьёзно подумали, что Паша стал хирургом?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Инструктор по вождению – девушке:
– Для начала неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной улыбающейся девушки на улице – месячные и молочница. Она круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера средствами для повышения потенции. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой.

У купивших айфоны в кредит на этой неделе праздник. В «Пятёрочке» акция: «Доширак» на 20 процентов дешевле.

Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он всё равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.

Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются так: «Ты ещё будешь мне рассказывать!»

alt

Самое приятное в первом дне отпуска – это торжественный ритуал отключения всех будильников.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

До кофе: 0 процентов энергии.
После кофе: 0 процентов энергии плюс тахикардия.

ЧУДАКИ
alt

Разговор трёх бабушек у подъезда.
– Представляешь, Ирка замуж выходит за ветеринара.
– С ума сошла! За старика, что ли?
– Да нет, это те, кто мясо не ест.

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
– Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
– Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

– Ты первый клади.
– Нет, ты.
– Нет, ты.
– Блин, Петрович, ты дебил! Мы так никогда плитку не положим!

– Я уверен, что нет на свете двоих человек, которые мыслят одинаково.
– Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

– Слушай, сосед, ты когда уже сверлить перестанешь?
– Когда пианино привезут.

Один психолог нашёл себе девушку, начал встречаться и через несколько дней не удержался и помирил её с бывшим.

– Доктор, я боюсь вам сознаться…
– Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё.
– Хорошо, доктор. Мне всё время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
– Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить. Кстати, а кем вы работаете?
– Экскурсоводом в музее.

Первый:
– У меня два высших образования.
Второй, с сочувствием:
– Что, в одном институте научить не смогли?

Специально держу в квартире полный архив «Дома-2» на дисках. Если ко мне придёт полиция с обыском, есть шанс, что на суде признают невменяемым.

Наши просчёты оказались верны.

Ко мне в дом вломились воры и унесли всё, кроме мыла, геля для душа, полотенца и дезодоранта. Грязные ублюдки!

На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».

– Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами.
– Понял, ваша честь.
– Итак, когда вы родились?
– Не могу сказать, я этого не видел.

Вчера нашёл пачку долларов. Пересчитал – не хватает.

Сосед стучится в дверь.
– Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

Меня часто спрашивают: «Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?» И тут я обычно просыпаюсь.

– Вы видели шоу фонтанов в Дубае?
– Ничего особенного – жалкая попытка переплюнуть День десантника.

Плывут две утки. Одна говорит:
– Кря-кря!
Другая:
– Блин! Я то же самое хотела сказать.

В ресторане:
– Вы доллары принимаете?
– Да.
– И кредитные карты принимаете?
– Принимаем.
– А бутылки?

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Простите, девушка, который час?
– Половина двенадцатого.
– Спасибо.
– И всё? Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»?.. Совсем охренели уже!

– Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может, сходим куда-нибудь?
– Что ты несёшь? Нашему сыну уже десять лет!

– Ты меня любишь?
– Да, конечно! А ты?
– И я себя люблю.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
– Пошли в ресторан.
– Круто, пошли!
– Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…

Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.

А НУ-КА, ПАРНИ!

Холостяк – мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

Оптимист – это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

– Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
– Случайно. Винить некого.

Если вам в баре улыбнулась девушка – очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ – у вас деньги, очевидно, есть.

Ссорился с девушкой по СМС. У меня закончились деньги. Она перевела мне сто рублей, чтобы продолжить ссориться. Я их обналичил и пошёл пить пиво.

Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: «Сдачи не надо», – а она мне в ответ: «Тут не хватает».

– Почему ты со своей девушкой разошёлся?
– Она полная дура. Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 Февраля подарила ноутбук.

Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хотя бы несколько слов.

Ни одна женщина не сможет доставить вам столько удовольствия, как две.

Перевалило за пятьдесят – чувствую себя молодым старым козлом.

– Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
– Пахнут новым автомобилем.

«Пропала тёща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво».

Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать.

Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

– Как по-вашему, Сидорову можно доверить тайну?
– Вполне. Пять лет назад ему повысили зарплату, а его жена до сих пор не знает.

Когда я совершаю какую-нибудь глупость, то вспоминаю, что на земле есть парни, выплачивающие кредиты за женщин, с которыми давно расстались. И тут же успокаиваюсь.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

К звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
– Скажите, ведь вы такой известный, так почему у вас залы-то полупустые?
– Как «полупустые»? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал может вместить. И перекупщики ещё в два раза дороже перед концертом билеты перепродают.
– Ну, хорошо. А вот ваших дисков в магазинах почему-то никогда не бывает.
– Как это «не бывает»? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс пиратские копии на каждом углу! Последний альбом распродан тиражом более миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
– Поклонника? Я из налоговой инспекции, собираю сведения о ваших доходах.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Приходит мужик в публичный дом.
– Дайте мне двух женщин по пятьдесят долларов.
– У нас такса сто баксов.
– Ладно, давайте таксу.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Такой непосредственный начальник

Насколько вы амбициозны? Хороший ли у вас руководитель?

ДОХОДИТ ДО СМЕШНОГО

КОЛЛЕКЦИЯ ТЕСТОВ

Я, ТЫ, ОН, ОНА

ДОХОДИТ ДО СМЕШНОГО