ЧУДАКИ
| Горела свиноферма – сбежалась вся округа! Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой. Беру от жизни всё, что по акции. – Мне всего тридцать лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки и экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать. – Петрович, заколебал! Прекращай играть в «Весёлую ферму», нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать! Встречаются два друга, один из них музыкант. Первый, восторженно: – Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать – так здорово! Такая потрясающая музыка – обалдеть! Второй, грустно: – А-а-а, так это ты его купил. Я настолько уверена в себе, что сама кричу кукушкам, сколько им осталось жить. Я настолько нищий, что пока коплю денег на нужную вещь, её снимают с производства. – Сынок, ты бы побрился. – Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Это модно сейчас. – Как бы тебе большевики не наваляли!
|
– Иванов, где отчёт? Ты обещал сдать его после обеда! – А я не обедал. Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать. Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит. Генерал спрашивает: – Ты кто? – Я дембель. А ты кто? – А я генерал! – Тоже не фигово. Мужик пришёл в детский сад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница. – Это не ваш ребёнок. – И вы туда же… Стыдно сплетни разносить! Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
| – Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня. – Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук. – Фу, зануда! – У всех баб мужики как мужики: бухают, баб свои метелят… А ты? Цветы, ужин при свечах… Тьфу! – Но милая… – Не трогай меня, романтик хренов! В конце романтического ужина волшебная скатерть-самобранка сама превращается в простыню.
| Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена, раздражённо: – У меня нет слов! – Слава богу. Муж – жене: – Блин, жрать так охота. – М-м-м… Съешь меня, дорогой? – Мне жирное нельзя. – Урод, ненавижу тебя! – Как поживает самая красивая девушка на свете? – Отлично. – Ну и хорошо. А ты как? | О ДЕВИЧЬЕМ | Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа. Очень обидно, когда в автобусе щёки трясутся, а грудь нет. Каждая женщина – загадка, но некоторых лучше не разгадывать. Сколько бабу ни корми – всё равно бикини купит!
Мужчины такие ветреные и непостоянные: сегодня один целует, завтра – другой!.. Мы рождаемся за один день. Мы умираем за один день. Мы можем измениться за один день. И мы можем влюбиться за один день. Всё что угодно может произойти с тобой за один день. Но похудеть за один день нельзя, смирись! – Как тебе не стыдно? – спросил он, и она показала – как. Объявление: «Молодая, привлекательная, очень умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами». Девочки, не повторяйте моих ошибок, не заводите молодых любовников. Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильм. – Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
| Отец показывает сыну фотографию. – О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике. Мать: – Сколько раз тебе говорить: нет меня на этой фотографии! Муж – жене: – Катя, снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника. – Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла? – Исключено, там ещё кое-что осталось. – Я ужасно беспокоюсь, дорогой. – Что же тебя беспокоит? Я всё делаю по дому, зарабатываю хорошие деньги, не отхожу от тебя, когда ты болеешь. – Боюсь, как бы ты не сбежал. – Ты где вчера был? – Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. – Ну, и кто кого? – Никто никого! Мы в шахматы играли! Рано утром в парке видела грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история. Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец! – Ты верная жена? – Ну, как верная… Ленивая. – Девочки, какая диета лучше всего? – Есть гречневую кашу без ничего. – Голой, что ли?
| ХОРОШО СИДИМ
| Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть. В российский прокат продолжение фильма «Пила» выпустили под названием «Допилась». Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня – нет? Бросил пить две недели назад и чувствую, что с организмом происходят разительные перемены: все мышцы наливаются силой, ум становится ясным, хочется смеяться и бежать навстречу людям, говорить с ними, брать их за руки и умолять выпить вместе! Во время марафона я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой. Переписка в интернете. «Может, выпьем вечерком 2–3 коктейля?» «Дурачок, «23» пишется слитно».
|
Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то посчитал, что до Нового года осталось ровно двести дней. – Олечка, может, сто пятьдесят грамм коньячку для храбрости? – Не надо, я сюда уже храбрая пришла. Муж – жене: – Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик! – Да потому что ты не умеешь пить. – Так вот я каждый раз и учусь! – У вас ролики есть? – Нет. – А самокаты? – Мужчина, это винно-водочный магазин. – Ладно, давайте бутылку вина. Видит бог, хотел спортом заняться!
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают. – Ты же такой крутой был! Как тебя взяли-то? – спрашивают его в штабе. – Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться… Посылают второго. Через месяц и его берут. – Ну а тебя-то из-за чего взяли? У тебя же стопроцентная конспирация. – Ну так… Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать… Посылают самого крутого. Летом и его берут. – Но как?! – Ну это… Все учиться – я учиться, все курить – и я с ними, все пиво пить – и я с ними, все по бабам – я в первых рядах! Все сессию сдали, а я – нет.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже в первый раз? – Точно знаю! У него эта штука ещё в целлофане была! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|