РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Для сотрудника ГАИ остановить «Оку» – равносильно тому, что обидеть ребёнка.

Вы замечали, что суперзлодеи хотят всё изменить, а супергерои – оставить всё как есть?

Пятеро из шести учёных опытным путём доказали, что русская рулетка безопасна.

Люстрация – операция по установке люстры в квартире.

Амбиции – жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивыми.

alt

Хотите забыть навалившиеся на вас проблемы – начните ремонт, и всё, что было до этого, покажется вам пустяковыми неприятностями.

ЧУДАКИ
alt

У депутата спрашивают:
– А вам не стыдно, что тёща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих роскошных иномарках и яхтах, отдала вам один из своих многочисленных коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

В самолёте я никогда не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.

У меня есть серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.

Парень ведёт машину. Одной держит руль, другой – обнимает девушку. Регулировщик, увидев это, кричит ему:
– Двумя руками надо!
– Я и без тебя знаю, но как я машиной управлять буду?

– А давайте снимем блокбастер?
– А я и не надевала.

– Я сегодня семерых задавила интеллектом.
– Это как?
– Дипломом мух била.

Ехал в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Двадцать вокалисток и две гармонистки. В том же вагоне ехали пьяные дембеля. Дембеля просили бабулек вести себя потише.

– Что беспокоит?
– Я слышу мерзкие голоса.
– Какие?
– «В твоем возрасте у людей уже семьи!» – вот в таком ключе.

О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Чем глубже в парк, тем пугливее маньяки.

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
– А как удалять?

Когда женщина «всё поняла», ей уже ничего не объяснишь.

В 19 закатываешь глаза. В 35 закатываешь помидоры.

– Почему ты так долго купалась в море?
– Сало солила.

За фигурой надо непрестанно следить. А то чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у её бывших.

ХОРОШО СИДИМ

Однажды пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
– А платить кто будет? – возопила ему вслед продавщица пива.
– Я мог бы обогатить тебя деньгами, – обернувшись, сказал пьяный Вася, – но деньги – преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это – лишь слова. Никто не может обогатить тебя, кроме тебя самой.
– Где найти тебя, Учитель? – промолвила потрясённая продавщица пива.
– Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво.

По понятиям алкоголика Петрова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд – 15 дней беспрерывного кваса.

Стюардесса столкнулась с тяжёлым выбором: либо пустить абсолютно пьяного человека на борт, либо лететь без второго пилота.

Старинный русский праздник «вечер пятницы» отмечается три дня.

Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»

– Ты когда-нибудь пил скотч?
– Что за дурацкие вопросы? А ты когда-нибудь скрепки ел?

– Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
– Подождите, я их ещё не залила.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
– Сколько с меня?
– Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладёт на стойку перед собой, потом идёт в левый конец стойки, там кладёт второй, а затем направляется в правый конец стойки и там кладёт третий. Бармен, тихо матерясь, идёт налево, направо и собирает деньги. На следующий день тот же мужик приходит, заказывает стаканчик виски и снова раскладывает доллары в разных концах стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Такая картина повторяется день за днём. И вот однажды мужик заказывает виски, берёт стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в пять долларов. Бармен берёт бумажку, мстительно улыбается, достаёт два доллара сдачи, идёт в левый конец стойки – там кладёт один доллар, потом идёт в правый конец и там кладёт второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладёт его перед собой и говорит:
– Пожалуй, возьму ещё стаканчик.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Заполняя свой эротический ежедневник, 3 июня он привычно записал: «Третьего не дано».

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

ЧУДАКИ
alt

Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим!

– Да ну, бред! Никто не будет платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
– Спорим?

Всех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Как развеселить себя, если стало скучно.
1. Подсесть к случайному человеку на лавочке.
2. Пододвинуть к нему конверт.
3. Прошептать: «Всё должно выглядеть как несчастный случай».
4. Уйти.

– Скажите, это подлинник Пикассо?
– Нет, это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
– Ценник.

Не ходи к нему на встречу, не ходи: у него гранитный камушек в кредит.

Девушка мне говорит: «Давай в прятки играть. Я прячусь». Я согласился. Первую неделю сам искал. Через две недели полиция в Ростове нашла. За мусорным баком сидела, смеялась.

– Так хочется большой, чистой и настоящей…
– Любви?
– Зарплаты.

alt

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его!

Босс нанимает на работу секретаршу.
– Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
– О да, это мой второй родной язык.
– Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона: «666-36-29».
– Секс секс секс фри секс тунайт.

Утром в метро просыпал мелочь. Так пока собирал – в два раза больше накидали!

– Вижу, у тебя новые часы с какими-то камушками.
– Сваровски!
– Да я уж догадываюсь, что не купил.

В супермаркете.
– Ваша киска купила бы «Вискас»?
– Моя киска купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

ENTER

Народная примета: если смартфон шлёпнулся вам на лицо – значит, пора спать.

Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в «Фейсбуке».

Первый урок английского в школе. Учительница:
– Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Один мальчик:
– Я.
– Ну, называй по порядку.
– Q, W, Е, R, Т, Y…

– Какой здесь пароль от вай-фая?
– Вы в реанимации!
– Большими или маленькими?

– Дорогой, ты мне купишь «Айфон-7»?
– Конечно, дорогая.
– Когда?
– Когда выйдет «Айфон-9».

Если ты видишь, как двое дерутся, прояви человечность. Поверни телефон и снимай видео горизонтально!

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

В ресторане в разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и говорит:
– А сейчас белый ужин – дамы угощают кавалеров.

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: «Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку!»

– Я люблю тебя!
– Я не знаю, что сказать.
– Ну, скажи мне как есть.
– Ешь ртом.

– Давай поженимся.
– Давай, только ты первый.

– Обещал – женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

Любишь секс со своей девушкой без предохранения – люби и ананасы с селёдкой в три часа ночи искать.

СЕМЬ СОРОК

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

– Доктор, ваши лекарства моей Софочке совершенно не помогают.
– Шо, и пиявки тоже?
– Конечно! Она три съела, а больше не хочет.

– Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть татарин, что мне писать в графе национальность?
– Знающие люди подсказывают, что всё равно надо писать «еврей».

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина со списком.
– Мужчина, вы забыли купить лук!
– Но у меня лук не записан.
– Так идите, я вам допишу!

Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:
– Закажу-ка я сочный бифштекс за сто пятьдесят гривен.
Затем подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на десять гривен манной каши. И в блокноте записал: «Заработал 140 гривен».

– Понимаете, Сёма, если вам налили чай доверху – то это не от щедрости, нет.
– А от чего?
– Чтобы вы не смогли-таки положить туда сахар!

– Алло! Это синагога?
– Ну, синагога. А чё те надо-то?
– Простите, а это еврейская синагога?

– Семён Маркович, вы слышали?
– Нет, Роза Моисеевна.
– А я слышала, шо вы таки слышали!

– Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья.
– И шо, помогло?
– Нет, так с женой и вернулся.

– Изя, похоже, я беременна. Не знаю, от кого, но тошнит от тебя.

– Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
– Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

– Софа, а к чему снится Юрий Гагарин?
– Ой, Циля, я думаю, шо к залёту.

– Рабинович, почему это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Попали в ад политик, банкир и врач. Политик просит у сатаны разрешения позвонить, чтобы узнать, как без него справляются страна и народ. Сатана протягивает телефон.
– Звони.
Политик быстро поговорил, за пять минут всё выяснил и возвращает мобильник.
– Сколько с меня?
– Пять миллионов.
Поворчал-поворчал, но чек выписал.
Банкир просит телефон, чтобы позвонить товарищам.
– Пожалуйста.
Поговорил пару минут.
– Сколько?
– Десять миллионов.
Делать нечего, пришлось платить.
Врач говорит:
– Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться.
Трепался часов десять про пациентов, истории болезней, рецепты, отчёты, бумаги, журналы, дежурства, проверки, повышение квалификации и требования Минздрава… Закончил разговор и спрашивает:
– Сколько с меня?
Дьявол:
– Для тебя бесплатно.
Политик с банкиром в недоумении, в один голос:
– Почему это ему бесплатно?
Сатана им в ответ:
– Звонки из ада в ад тарифицируются как местные.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt