ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
 | 
Безопасность полётов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
Мультивитаминный сок пьют люди, которые не знают, чего хотят.
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Если вы думаете, что лук – единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обречённо дул в указанном направлении.
Опытный сварщик при вспышке фотоаппарата успевает надеть маску.
Памятка от укусов клещей.
1. Кусай первым.
2. Грызи до конца, никакой пощады.
3. Смейся ему в лицо! Помни: осмеянный клещ – слаб!
| 
В Тульской области роскошный «Майбах» врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.
Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь? Они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж! Грустные люди с палками возвращаются домой каждый день.
Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
| ЧУДАКИ
|
– Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает?
– Очень помогает.
– Помогает вес уменьшить?
– Помогает весы увидеть.
– А мы дома ремонт затеяли.
– С чего начали?
– С ругани.
Если бы каждый раз, когда я думаю, как меня всё задолбало, вырастал цветок, то я мог бы целую вечность идти по аллее своего сада. Своего долбаного сада.
– Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги.
– Что случилось с холодильником? Он не работает?
– Откуда я знаю – работает, не работает… Он в дверь не проходит!
Я не понимал смысла термина «профессиональная деформация личности». Но когда попросил друга фотографа снять туфли в прихожей, он их сфотографировал.
– А я вот из интеллигентной семьи. Мой отец и дядя по вечерам играют на фортепьяно.
– Да? И кто обычно выигрывает?
|
«Ржать на уроках – единственное, что я люблю делать в школе. Марина, учитель химии, 32 года».
– Скажите, а эта юбка точно от Гуччи?
– Ну конечно! Да вы становитесь на картонку, примеряйте, а я пока шторку подержу.
Мастер спорта по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, ещё больше его раззадорила.
«Работа не волк, в лес не убежит. А вдруг убежит?..» Вот так, за раздумьями, и проходит рабочий день.
Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось.
Долго слышится кукование.
ÂÂ – Ну вот, съедобный, берём!
– А вы бывали в Магадане?
– Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтобы никогда не увидеть Магадан.
– Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
– Ну, можешь поздравлять меня в августе с Днём офтальмолога и Днём строителя.
– Кем же ты работаешь?
– Глазки в двери вставляю.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались, – это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
– Почему ты мне изменила?
– Я должна была убедиться, что ты лучший.
– Зачем же столько раз?
– Погрешность уменьшала.
Жена звонит мужу и спрашивает:
– Тебе на ужин оставить рыбу или индейку?
– Оставь то, что сама не хочешь.
– Я так и знала!
– Ну тогда оставь рыбу.
– И это я знала. Могла бы вообще не звонить.
– Тогда оставь мне индейку.
– Ой. А я её уже съела.
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки – 2 процента.
Вы умираете – 49 процентов.
Вы мертвы – 49 процентов.
А что думает жена или девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки – 2 процента.
Этот козёл мне изменяет – 98 процентов.
– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
|
Жена кричит мужу из кухни:
– Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
– Обожаю, дорогая!
– Ну, тогда тебе и колбаска понравится.
Жена:
– Хочешь заняться любовью с симпатичной негритянкой?
Муж:
– Конечно.
– Тогда дай денег на солярий.
– Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждёт маленький сюрприз.
– Шпашибо, я уше поняла.
«А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь», – тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.
Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
– Что, муж надолго уезжает? – спрашивает она рыдающую дамочку.
– Надолго, бабуля… Только не уезжает, а приезжает.
Жена звонит мужу:
– Серёжа, мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
– Она что, язык прикусила?
| ХОРОШО СИДИМ
|
– Ты чё, на дачу грядки копать приехал? Давай лучше накидаемся от души!
– Бабушка, прекрати!
– Дорогой, я вчера себя ужасно вела?
– Нет, это я тебя вёл.
По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках есть пиво на потом.
Если нос чешется, а выпить не на что – теряется всякое доверие к народным приметам.
Жена не хотела будить пьяного мужа. Возможно, это и стало причиной ДТП.
К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.
| 
В России, если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Депрессия:
– Ты – ничто.
Буддист:
– Благодарю за комплимент.
Депрессия:
– Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист:
– Если она пуста, то в ней нет и ничего плохого. Выходит, что я свободен.
Депрессия:
– Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист:
– Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим тщеславием. Мы сами их творцы.
Депрессия:
– Над этим миром нависло страдание.
Буддист:
– Но страдания без радости быть не может.
Депрессия:
– Ты умрёшь, так и не познав Истины.
Буддист:
– Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Депрессия:
– Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, земля увязла в собственной грязи. Человечество обречено.
Буддист:
– Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души – чистая энергия, которая так или иначе рано или поздно избавится от мирской тяжести и растворится в бесконечности небытия.
Депрессия:
– Да ну тебя на хрен!
|
НА ГРАНИ ФОЛА
– Да, но тут банк мужского семени. Здесь всё по-другому.
– Ужасное, ужасное обслуживание! |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ЧУДАКИ
|
Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева – мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через две минуты от всех запахло одинаково. Волшебник, твою мать!
Читаю в интернете: «Мужчина, 40 лет ищу cекcа». Вот теперь сижу и думаю: это он запятую пропустил или тут реальная трагедия?
Бабушка покупает живую рыбу.
– Внучек, у вас рыба свежая?
– Ну, бабуль, она ведь живая.
– Я тоже живая.
Нет, кассирша не считает тебя моложе твоего возраста. Она просто хочет поржать над твоей фоткой в паспорте.
Приходит девушка на зачёт и, нежно глядя на профессора, говорит:
– Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет.
– На всё?
– На всё.
– Ну ладно… Идите и выучите.
Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман.
– Мальчик, ты чего плачешь?
– Мне мама не разрешает сидеть на травке!
– Мальчик, блин, как я тебя понимаю.
Судья спрашивает подсудимого:
– У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
– Дайте время подумать…
– Семь лет хватит?
– Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать.
– Всё так же бодр, энергичен и амбициозен?
– Всё так же без жилья, денег и работы.
Проиграл
спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в набитую
маршрутку и с важным лицом сказать: «Котюнь, как доедешь – наберёшь».
– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.
| 
– Яйца купила какие-то грязные, как из задницы!
– Ты не поверишь…
– Доченька, пора бы тебе уже и принца найти.
– Да я молодая ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
– Нельзя такой лошади без принца.
У всех такое было?
– Кто там?
– Я.
– Кто «я»?
– Заколебал, открывай!
– Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.
– Алло, это ваше объявление «Перетяжка мягкой мебели»?
– Да.
– Мне надо диван на дачу перетянуть.
«Тварь ли я дрожащая или просто тремор имею?» – по утрам спрашивал себя Родион Раскольников.
У моей сестры кота хватил инсульт. Пожалуй, это всё, что вам следует знать о моей сестре.
У
ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на
груди табличка: «Помогите на операцию». К нему подходит женщина и
говорит:
– Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает.
– Я знаю, я – хирург.
| О ДЕВИЧЬЕМ
|
На экраны выходит самый страшный фильм ужасов для девушек: «Лишние килограммы. Возвращение».
Жизненный совет для замужней и неуверенной в себе дамы: если вы с супругом идёте в гости и знаете, что там будут одинокие девушки, скормите ему пару долек чеснока.
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки – наполовину ничё такой.
Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: «Она умеет варить борщ, заберите её замуж!»
|
Чем больше сумка, тем старше женщина.
Парней так много холостых… Куда девать женатого?
Девушек ростом до 160 сантиметров принято называть «девочками-Дюймовочками».
– Ясно вам, твари? Я Дюймовочка, а не гном!
Самое смешное, что мужчина твоей мечты – это чаще всего чей-то бывший козёл.
Не влезаю в платье – испытала стресс. Купила тортик. Тортик, сволочь, влез!
| А НУ-КА, ПАРНИ! |
– Твоя бывшая выложила фотку два дня назад, видел?
– Ой, да мне плевать.
– Ну у неё там триста лайков.
– Триста семь.
В детстве, когда я не мог почистить лук, бабушка говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую». Этот совет до сих пор помогает мне в жизни.
Перестараться
– это когда после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько
красивой, что ты считаешь себя недостойным её.
Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов у котов.
|
Как говорил заведующий нашей кафедрой, «жёны стареют, а студентки третьего курса – никогда».
Человек проводит треть жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
А если девушка хочет ceкcа больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?
Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлёкся и рассказал им, как он съездил с друзьями в сауну.
Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель. Зачем мне вообще куда-то ходить?
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
|
– Папа, а ты пионером был?
– Был.
– А что вы делали?
– Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру.
– Как бомжи, да?
В понедельник у девочки Яны была очень широкая улыбка, и все думали, будто ей весело. А на самом деле мама случайно затянула ей потуже косички.
Мама покупает противозачаточные таблетки в аптеке. Сын интересуется:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тебе? А от чего они?
– Это таблетки от детей, – не выдерживает женщина.
Сын, испуганно:
– От новых или от старых?
– Мам, купи «Киндер».
– Тебе двадцать семь.
– Не, одного хватит.
| 
Сказки – это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
«Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки. Медведь».
– Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал…
– Я девочка, пап.
– Мама, я у тебя принцесса?
– Сынок, ты у меня дебил.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Парень встречается с девушкой. Периодически заезжает к ней в гости с каким-нибудь фильмом на дивиди для совместного просмотра. Наутро обычно забывал забрать диск. А потом они расстались из-за того, что девушка изменила.
Прощаясь, парень выразил желание забрать свои диски с фильмами.
– Какие диски? Забудь, – ответила она, сделав удивлённые глаза.
Ну, ладно, подумал парень. Чёрт с ними, с этими дисками. Вроде мелочь, но осадок остался.
Прошло время, парень вспомнил бывшую девушку и решил посмотреть, что с ней стало, как сложилась у неё жизнь. Нашел её в соцсети. Оказывается, бывшая вышла замуж, родила ребёнка. Муж построил для семьи загородный дом… Но жена ему изменила, и дело закончилось разводом. При этом супруга отсудила у мужа загородный дом, ребёнка и половину квартиры.
«Да и правда. Чёрт с ними, с этими дисками!» – подумал парень.
|
НА ГРАНИ ФОЛА
– Ну, мягко говоря, я всегда стремилась к знаниям… |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 189 из 283 |
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Что дал миру западный образ жизни?
