РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Вы хоть раз читали сказку, чтобы там Василиса Премудрая помыла богатыря, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-яга?

Жара, однако. Пора двуспальный холодильник покупать.

Гаишник задал Елене Малышевой вопрос о наличии аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

Певец Юрий Лоза просит всех, кто вдруг столкнулся с событием, о котором он ещё не высказал своё мнение, немедленно сообщить ему об этом.

Это – посёлок городского типа. А вот и сам городской тип!

Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Посмотрите повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.

Никогда не делайте зло просто назло. Гадости должны делаться от всей души!

Враги, хватит уже отдавать мне свои ужины!

На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.

Жизнь – это праздник, а работать по праздникам не принято.

Пакетное предложение от «Мегафона» для местных звонков по видеосвязи: мегафон плюс подзорная труба.

Через тысячу лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки соды, конечно.

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– Жена мне поручила сыну имя придумать.
– А почему жена не участвует?
– Участвует. Она отчество придумывает.

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!

– Опишите себя в двух словах.
– Скромный, великолепный.

– Кажется, моя девушка спит с другим.
– Но у тебя же нет девушки.
– Я это и сказал.

Моя любовь живёт на 25-м этаже. Пока дойдёшь – и ничего не хочется уже!

Хотел одеться как женщина, но не смог – понял, что мне просто нечего надеть!

ЧУДАКИ
alt

«И всё-таки она вертится!» – написал учитель в дневнике Кати Соколовой и поставил «неуд» за поведение.

Мой телефон всегда со мной, и если ты думаешь, что я тебя игнорирую, вероятно, так и есть.

Понимаешь, он такой человек… Ну вот если ему задать прямой вопрос «Ты видел голубей?» – он может ответить «Чем кто?» и ждать уточнений.

Финансовый совет, как разбогатеть: постарайтесь откладывать каждый месяц по 400–500 процентов своей зарплаты.

Когда я уступаю женщинам место, то говорю им: «Садитесь». Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю, когда исполняют мои приказы.

Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни. Вот оно, возмездие!

– Я что-то делаю не так?
– Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.

Открыл бадминтон с новой для себя стороны – ракеткой очень удобно спину чесать.

Плохо не то, что не угадал размер одежды к лету, ужасно, что диван уже мал, в кровати с женой спим по очереди.

Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый – вот идеал гражданина для государства. И это робот.

О ДЕВИЧЬЕМ

Люблю возить мужа на машине. Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся.

Духи, феромоны – всё это ерунда. Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испечённые блинчики. Так все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.

– Клава, я узнал всё о твоём любовнике!
– Это неправда, дорогой. Завистники врут.
– Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы и хочу спросить: у тебя совесть есть – требовать с меня новую норковую шубу?

– Мадам, а позвольте узнать, какое у вас хобби?
– Психиатрия.
– Лечите?
– Нет, психую.

– Почему Лилия не выходит замуж?
– Она ждёт мужчину своей мечты.
– И каким должен быть этот мужчина?
– Он должен захотеть на ней жениться.

Мужчине можно простить всё, было бы за что.

Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти на ногах, что ли, накрасить?

Надпись на двери косметологического кабинета: «Заходите, нас ничем не испугаешь».

Попробовала новейший японский метод «расхламления»: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Служащий пришёл на работу с опозданием на час. Весь в гипсе и бинтах.
– Почему вы опоздали на службу? – спрашивает начальник.
– Я упал со второго этажа.
– И что же, получается, вы падали целый час?

Если супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

Питерские гопники настолько интеллигентны, что, прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке и угощают семечками.

Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Судят Марию Магдалину за то, что она блудница. Решают побить камнями. Выходит Иисус.
– Кто сам без греха, пусть первым бросит в неё камень.
Из толпы вылетает камень и попадает прямо в Марию. Иисус, не поворачивая головы:
– Мама, я же просил не ходить за мной на проповедь!

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту – намочил бы!

Что значит «у меня совершенно нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день заранее. Вставай на час раньше.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол.

Сперва я считал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось – нет, обычный.

– Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не так уж важно. Название тоже вылетело из головы. Но главное, что я и содержание напрочь забыла!
– Надо же, я тоже именно эту книгу недавно читал.

– Тетради есть?
– Нет.
– А ручки?
– Нет.
– Фломастеры?
– Тоже нет.
– Дайте жалобную книгу.
– Сто пятьдесят рублей. Платите в кассу.

Пришёл на работу, сел и сиди не покладая рук.

Ещё три месяца, и будет тепло. Отопление дадут.

Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.

Бесит, когда в доме утюг, пылесос и даже зубная щётка умные, а ты нет.

Российские курорты осваивают систему обслуживания «всё включено, твари».

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под леденцов в лобовое стекло «Мерседеса» и поняла, что детство закончилось и надо уже идти работать.

ЧУДАКИ
alt

Лет пятьдесят назад мне очень нравились сверстницы. А сегодня я на сверстниц не обращаю никакого внимания. Вот как со временем меняются вкусы.

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Однако впоследствии понял, что скорее на Розенбаума.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И после двух чарок сделались они красными молодцами и добрыми девицами.

– Добрый вечер. Водку с колой, пожалуйста.
– Закончилась. Пепси подойдёт?
– Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

– Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
– Сто долларов – не повод для знакомства.
– Ну так выроните больше.

Муж – жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, будто ты Красная Шапочка, а я – Волк.
– Класс, давай.
– Ну, тогда иди, пеки пирожки.

Девушка – парню:
– Мне так жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя придурком. Я думала, ты это уже знаешь.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– Слушай, а как твоя жена в постели?
– Да как тебе сказать. Одни говорят – так, другие – этак…

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

– Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадётся маленькая рыбка, я её отпускаю на волю – пусть подрастёт.
– А если вдруг большая?
– Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

Беседуют два арабских шейха.
– Я предпочитаю спортивный тип женщин, – говорит первый.
– Я тоже, – отзывается второй. – Недавно, например, женился на женской волейбольной команде.