ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы. Если очень быстро бежать по выставке картин Айвазовского, то получится мультик про море. Водитель эвакуатора пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали. Люди, которые развязывают целлофановые пакетики вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют два-три года жизни. Когда-то трудовик в школе сказал нам: «Жизнь – это вам не это». С тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту концепцию.
|
Знаете ли вы, что килограмм велосипеда дороже килограмма «Мерседеса»? Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал. В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше. | ЧУДАКИ
| – Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо. Как долго тянется этот день! Приходи скорее, умоляю! – Петрович, заколебал! Моя смена начнётся только через три часа. Хватит названивать мне, иди работай! – Что-нибудь хотите – чай, кофе? – А что-нибудь покрепче? – Орехи?. Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию». – Я не выучил. – Ладно, давай зачётку, пять. – Спасибо, пап! Браток отходит от послеоперационного наркоза после ранения. – Где я? – В двадцатой. – Ты это, конкретно базарь – палата или камера? – Пап, слушай, по-моему, мы заблудились. – Сынок, ты не бойся, папка с тобой! А у папки компас. Видишь эту стрелку? Она показывает на север, значит, север – там. Вот, понял, всё в порядке, и нечего волноваться! – Пап, а нам в какую сторону идти? – А вот это – хрен его знает.
| – Почему официант постоянно бегает в туалет? – А вы не давайте ему так много на чай. – У вас есть недостатки? – Излишняя прямота. – Я думаю, что это, наоборот, достоинство. – Плевать я хотел, урод косорылый, что ты думаешь.В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично: повзрослеть удалось. – Вернёмся к нашим баранам, – сказал профессор и ласково посмотрел на студентов. У Пети было три яблока, а у Васи – одно. Так они и жили-поживали с этой никому не нужной информацией. – Как вы догадались, Холмс? – Ватсон, это же элементарно, ну почему вы такой тупой? Блин, с кем я вообще работаю? Дайте мне уже нормального напарника! Помню,
в детстве по ночам я очень боялся, что под кроватью сидит чудовище,
которое хватает мальчиков за руки и ноги, высовывающиеся из-под одеяла. Я
вырос. Завёл кота. Детский кошмар стал суровой реальностью! | О ДЕВИЧЬЕМ | – Важнейший элемент в диете – это сон! – говорит одна блондинка другой. – Почему это? – Вовремя не уснула – обожралась пирожками! 40 лет – прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет.
| Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки. На женском форуме: «Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?» | ENTER
| Прочитал в интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом. Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз или билет на поезд. Прочитал в интернете новость, что пьяный гей убил пожилую лесбиянку, и вы даже представить себе не можете, что теперь предлагает мне контекстная реклама. Новости
высоких технологий. Знаете ли вы, что с появлением «Эппл пэй» и
«Самсунг пэй» больше нет необходимости совать купюры в трусы
стриптизёрше? Достаточно просто поднести к её попе смартфон. |
«Вхолодильнике» – это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью. | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
«Медведь пришёл» – классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает себе водку в рюмку и кладёт рядом сто рублей. Выпивают. Ведущий объявляет: «Медведь пришёл!» Все лезут под стол. Ведущий говорит: «Медведь ушёл!» Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут сотню и выпивают. Ведущий снова говорит: «Медведь пришёл», – все снова лезут под стол… В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все деньги и уходит. Остальные остаются спать под столом. «Бурый медведь пришёл» – крайне экстремальное состязание. Играть вдвоём не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: «Бурый медведь пришёл!» Дальше наоборот – после каждой выпитой стопки в таз доливают шампанского. Когда жидкость становится жёлтой, говорят: «Бурый медведь ушел!» Мало кто видел уход бурого медведя…
| НА ГРАНИ ФОЛА
Самое важное правило для владельца попугая – смотреть порно без звука. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| На Рублёвском шоссе в гололёд дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой. Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить тому, что говорят по телевизору. Сегодня в переходе станции метро «Белорусская» состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы пять лет назад. Если в больнице вы видите бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него. |
Детство – это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу, больше, чем когда взрослым ты купил РЖД. | ЧУДАКИ
| Мужик нашёл бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: – Ты кто? – Джинн, хозяин! – И ты что же, всё можешь? – Да, хозяин! – Тогда сделай мне загранпаспорт. – Сто баксов, хозяин. Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком: – Пошли вы прочь, собаки поганые! – Бабушка, а разве это не гуси? – Да, гуси, ты что, не видишь, что ли? – А почему вы их собаками назвали? – А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали! – В семье должно быть полное доверие! Если жена почувствует, что муж что-то скрывает, начнутся обиды, ревность, скандалы. Так и до развода недолго! – Петрович, да ты заколебал! У тебя жена спрашивает, как дела, а ты треплешься, как мы в баню с девками ходим. Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень. – Девушка, вы замужем? – Только оттуда… Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт! | Когда
у меня будет ребёнок, я тоже буду с серьёзным лицом говорить ему: «Иди
сюда, нам нужно серьёзно поговорить», – и наблюдать за его испуганной
физиономией. Был в Египте на отдыхе. Отель мне понравился, номер вообще супер, а полотенца и халат такие пушистые, что еле чемодан закрыл. Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой. Запомни, сынок, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать. На исповеди. – Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила… – Знаю, дочь моя. – Откуда? – Подписан на твой Инстаграм. В
моей семье все радуются, когда находят в еде несъедобные предметы. Я –
игрушки в киндер-сюрпризе. Мама – предсказания в печенье. Батя –
напильник в хлебе. У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения. | ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ | Фигня всё это – ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет. В наше время секс уже ничего не значит. А вот подарить цветы – это уже серьёзный шаг Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошёл в ванную, взял опасную бритву и стал править её о ремень. – Что ты собираешься делать? – спрашивает смущённая жена. – Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, пустые, то бриться. Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?» Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской – значит, мужчина понял, что проще согласиться. – Дорогой, ты знаешь, кто такой эгоист? – Нет, милая, и кто же? – Эгоист – это тот, кто любит себя больше, чем меня. | – Привет, красотка! Номерок дашь? – Я кому попало номерок не даю. – Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы? Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений. А нет, не познакомлюсь… Жена уже вернулась из магазина. – Моя жена всё время твердит: давай деньги, давай деньги! – А зачем ей столько денег? – Не знаю, я ни разу не давал. Можно
месяцами присматриваться к девушке, но если хочешь узнать, что баба за
человек, напои её. И сразу поймёшь, любовь это или новый пьющий дружбан. – Помнишь, восемь лет назад ты написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»? – Помню. – Ты пропустил запятую после слова «одна». | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
| Пришёл домой пораньше, а там незнакомый мужик, ну я его табуреткой по голове… Оказался электриком. Теперь дома темно, а уголовники в камере зовут меня «Выключатель». Боюсь странной смерти. В этом случае родители пойдут на «Битву экстрасенсов», и вся страна узнает про мои косяки. Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд. Со своим чувством юмора я ни за что не пропаду. Меня обязательно найдут… где-нибудь в лесу, в четырёх пакетах. Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
|
– Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства! – Хех! Ну, не только от любопытства… Мой сын – официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное – чаевые под рукой держать. | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Семинар по повышению бизнес-квалификации. Гуру вещает со сцены: – Мы должны сосредоточиться только на том, в чём являемся лучшими в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в своей области. Я не лучший в мире механик – поэтому раз в месяц отгоняю свою машину на станцию техобслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам – поэтому для настройки ко мне в дом приходит системный администратор. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, так что бассейном у меня в доме занимается другой человек. Вопросы? – Вы женаты? – Да. – А вы лучший любовник? – О боже, нет, конечно, но к чему этот вопрос? – Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого другой человек?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Место клизмы изменить нельзя. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 Следующая > Последняя >>
|
Страница 195 из 281 |